autobild.de bekommt einen komplett neuen Look. Die Seite wird breiter, schneller und schöner. Wie es sich für Prototypen in der Autoindustrie gehört, dreht auch von dieser Website vorab ein Erlkönig Testrunden im Netz. Neugierig geworden?

Hier die wichtigsten Eckpunkte des Redesigns:

- autobild.de wird breiter: Mit 1030 Pixeln steigt die Seitenbreite um fast 50%, das bringt Euch mehr Übersicht, breitere Bilder (729 Pixel) und Videos (976 Pixel).

- autobild.de wird schneller: Weniger Grafik-Elemente, optimierte Gestaltungsvorlagen (CSS) und ein verschlankter Quellcode reduzieren die Ladezeiten dramatisch.

- autobild.de wird schöner: Die Seite ist moderner und klarer gestaltet, alle Inhalte und Funktionen sind leicht zu finden. Die neue Schrift “OpenSans” wurde speziell für ideale Lesbarkeit auf allen digitalen Endgeräten entwickelt.

- autobild.de wird „extrem“: Details dazu können wir noch nicht verraten. Ihr könnt aber sicher sein, dass die Redaktion am Tag der Umstellung  ein paar ganz spezielle Themen bereithalten wird!

- autobild.de wird überraschend: Wer’s nicht glaubt, sollte sich die Tarnung unseres Erlkönigs mal etwas genauer per Smartphone ansehen.

Sei dabei, wenn wir in ein paar Tagen den Schalter umlegen!

Feedback und Anregungen nehmen wir gerne über Facebook entgegen …

Das neue Online-Tuning-Magazin von autobild.de möchte frischen Wind in die Tuning-Szene Deutschlands bringen. Neben aktuellen Tuning-Themen von Alufelgen bis Sportsitzen, gibt es zahlreiche Tests, Berichte und Neuvorstellungen. Im Visier der Redaktion befinden sich Reports über Tuning-Firmen wie ABT Tuning, Informationen zu den besten Tuning-Teilen und Fahrberichte der geilsten Tuning-Karren.

Dennoch weiß Edelblech: Viel Tuning-Wissen sitzt in der Szene. Tipps, Trends und Knowhow liegen bei den Tunern selbst. Darum setzt Edelblech auch auf den Community-Gedanken. Über Kommentare, den Szene Talk und viele weitere Funktionen können Tuner andere an ihrem Wissen teilhaben lassen.

Zum Start von Edelblech gibt es für neue User ein Gewinnspiel mit vielen Preisen. Bis zum 31.5.2012 in der Edelblech-Community anmelden, mitmachen und absahnen. Neben Tageskarten fürs GTI-Treffen am Wörthersee gibt es OZ-Felgen und Fahrwerksfedern sowie einige Navis zu gewinnen. Hier geht’s zum Tuning-Gewinnspiel von Edelblech.

Tag 1: Willkommen am Bodensee

Tag 2: Der Schuh von Heidi Hetzer

Tag 3: Die Schnauferl-Doktoren

Gala: Der Abend der Sieger

Zeiten und Ergebnisse der BKL 2012

Alle teilnehmenden Teams mit ihren Autos (1-50)

Alle teilnehmenden Teams mit ihren Autos (51-100)

Alle teilnehmenden Teams mit ihren Autos (101-142)

Ein paar Eindrücke vom Bodensee gefällig? Bitte sehr:

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smn35i, meinst Du diese hier?

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Danke für die Tipps!

Wir haben uns auch nochmal umgeschaut:

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Was für ein Angeber! Das habe ich damals gedacht. Klar. Ein Ami-Schlitten mit brüllendem V8 ist cool, sehr sogar. Ein Pick-up auch. Und was die Kiste in dem Video für wilde Sprünge hinlegt, kann sich sehen lassen. Das tun in amerikanischen Film- oder TV-Produktionen aber alle Autos. Bei der Landung gehen sie dann kaputt, ein kleines Detail, das man nicht zu sehen bekommt. Beeindruckend also? Definitiv nicht. Selbst fahren müsste man den Raubsaurier (dt. für “Raptor”). Die 415 PS des 6,2-Liter-V8 in Aktion erleben. Probieren, ob man tatsächlich wie ein Verrückter auch über den unebensten Untergrund heizen kann.

Nun ja, man kann! Es war nicht die Wüste Kaliforniens, sondern ein Steinbruch in der Nähe von Ingolstadt in Oberbayern. Aber wen intessiert’s? Die Zufahrt kurvig, geschottert und mit bösen Schlaglöchern versehen. Der Fuß auf dem Gas, das Grummeln des V8 wird zu einem wütenden Brüllen, armdicken Endrohren sei Dank. Alle vier Räder drehen durch, der Schotter spritzt und das Heck kommt quer. Gegenlenken, dann fängt der Raptor sich. Rumpel, rumpel. In die Löcher hätte mein Fuß bis weit über den Knöchel reingepasst. Ich konnte sie hören, gespürt habe ich sie kaum. Dem luxuriösen Wohnzimmer-Innenraum und der renntauglichen Aufhängung mit fast 28 Zentimetern Federweg sei Dank. Letztere haben sich die Ingenieure von Ford’s Special Vehicle Team (kurz “SVT”) bei den Trophy Trucks des berühmten Baja 1000-Rennens abgeschaut.

Fuß zurück aufs Gas und der Raptor rennt weiter wie ein wütendes Nashorn. Ok, wer mit diesem Tier kämpfen will, muss hellwach sein. Ein bisschen so wie damals in Jurassic Park. Da war der Raptor auch der fieseste von allen. Lenkrad gut festhalten, noch ein Mini-Drift und ich bin auf dem Asphalt. Mal sehen wie sich dieser Brachial-Offroader hier schlägt. Dank seiner verbreiterten Spur liegt er mega-satt und fährt trotz riesiger Schlammreifen erstaunlich präzise. Wenn da nur nicht die böse Versuchung wäre, immer wieder beherzt  mit dem rechten Fuß zuzutreten. Eine immense Ausschüttung von Adrenalin beim Tritt aufs Gas folgt innerhalb von Bruchteilen einer Sekunde. Mit “in den Sitz gedrückt werden” ist dieser Vortrieb nur schwerlich zu beschreiben.

Auch nicht schlecht: die Gänsehaut, die der Sound des V8 überall auf meinem Körper produziert. Überholmanöver im klassischen Sinn kennt dieses Auto nicht. Mit dem Raptor brauche ich nicht annähernd so lange, wie ich sonst nach einer geeigneten Lücke im Gegenverkehr Ausschau halte, um den Lkw vor mir schon überholt zu haben. Und den Tacho mal eben auf 80 Meilen (ca. 120 km/h) zu treiben. Aber das ist auf der Landstraße echt gefährlich. Nicht nur für mein Punktekonto und meine Brieftasche. Darüber, was der Dicke sich für so einen Ausritt an Sprit genehmigt, wollen wir bei den aktuellen Kraftstoffpreisen lieber gar nicht erst nachdenken. Also wieder zurück, Raptor abgestellt und weiter von einem Besuch in der kalifornischen Wüste geträumt. Da gehört der Raptor nämlich hin!

Fazit: Schöner Traum! Dieses Monster macht keinen Sinn und es ist weder mit dem, was wir hier bei uns an Unterhalt für ein Auto ausgeben müssen, noch mit jedwedem Umweltgedanken zu vereinen. Aber es macht Spaß! Unglaublich viel Spaß!

Für alle, die sich fragen, welches Video mit hat auf den Raptor aufmerksam werden lassen:

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Grund genug für uns, youtube mal ein wenig nach witzigen Werbespots aus Stuttgart zu durchforsten und ein paar besonders nette Clips zu sammeln:

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Fehlen welche? Ihr kennt noch mehr Mercedes-Werbespots, die Ihr lustig findet? Dann schreibt uns! Wo? Direkt hier im Kommentarfeld. Link zum Sport nicht vergessen …

Der Wanderer vor dem Nebelmeer

Rudolf ist kein Traumwagen. Er ist ein Diesel, ein 16 Jahre alter TDI, ein Kombi, zudem auch noch grün und schon recht betagt. Aber er nennt sich inzwischen mein Freund und wird mich die kommenden fünf Tage begleiten. Ich werde viele viele Traumwagen fotografieren, wie man das so als Redakteur macht. Nur – dass ich so blöd bin, und auf eigener Achse reise. Was nimmt der bloggende Redakteur so mit?

Nicht viel. Hemd und Höschen, eine Gitarre, jede Menge Zeitschriften für die zu besuchenden Autobesitzer, Laptop, iPhone und die Kamera. Und deren Bedienungsanleitung, sie und ich kennen uns erst zwei Tage und da sind doch recht viele Knöpfe dran und drauf, die es zu erkunden gilt. Ich bin ja nicht mehr der Jüngste Na gut, dann kann es ja losgehen. 5 Tage habe ich Zeit. Für 3000 Kilometer.

Am Anfang einer langen Reise

Vielleicht gelingt es mir ja, im Laufe dieser kleinen Reise jenen grünen, schon leicht angerosteten Lastesel als ein vollwertiges Familienmitglied in Ihren Köpfen zu platzieren? Kein würdiger Nachfolger für den Audi V8, ja nicht einmal für den Daimler 260E, aber er ist auch groß, er ist alt, er hat schon viel erlebt und er ist treu. Der Rudolf. 6 mal um die Welt hat er nun schon runter, gerade bekam er einen neuen Zahnriemen (das hat mit Einbau, Keilriemen und Thermostat so viel gekostet wie beim Audi V8 allein die Teile) und fröhlich erheitert schnurrt er sein direkteinspritzendes Selbstzünde-Lied entlang der A1 in Richtung Koblenz, meiner ersten Etappe. Ich habe eine Menge Zeit mitgenommen, so dass ab und an einmal ein kleiner Stopp Geist und Seele aufladen kann. Und ich habe Reisebrötchen und Eier mitgenommen. Ich mag Autobahn-Tanken…

Kennen Sie Reisebrötchen? Das sind in der Familie Sandmann die Weizenbrödels, die man schon am Abend vorher schmiert und belegt, und die dann während der Tour herrlich pappig und sippschig sind. Aber unglaublich lecker. Dazu ein paar hart gekochte Eier und eine Prise Pfeffer, kombiniert mit einem dreifachen Jacobs-Cappuccino von der Tanke  - das ist der Stoff, aus dem Jungs ihre gute Laune ziehen. Nebenbei ein bisschen herum-netzen in der Morgensonne irgendwo bei Osnabrück, vielleicht noch ein paar Features der neuen Kamera einstudieren, ein bisschen telefonieren und ein paar SMS schreiben. Allways online und doch nicht genervt oder gestresst, denn hier und heute zählt eigentlich nur eins: Autos.

Und weil ich noch nicht da bin, wo ich hin möchte ist “Autos” nun einmal zunächst dieser hinreißend praktische Kombi. Habe ich schon einmal erzählt, dass ich mir irgendwann vor vielen Jahren schwor, niemals ein Auto zu besitzen, auf dessen Motorhaube ich nicht einen Mittagsschlaf halten kann? Immer ging’s gut, Ford Granada, Audi 100, Cadillac Eldorado, Audi V8… ein Passat Variant stellt dieses Vorhaben auf eine echte Probe, aber nach ein bisschen Geräkel kann ich ihn guten Gewissens in die Hall of Fame aufnehmen. die Haube ist sehr, sehr stark geneigt, doch wenn man sich während der Fahrt ein wenig hinter dem Lenkrad nach vorn beugt kann man sie noch sehen. Und man kann drauf liegen. Schauen Sie. Alles wird gut.

Einen noch. Man kennt ihn schon von Facebook, aber schauen Sie auf diese einzigartige Farbgebung des sagenhaften Sondermodells “PACIFIC” Den letzten, durch das für die Fotos permanente Rumgehoppse inzwischen eiskalt gewordenen Kaffee in der Mittagssonne genießend mache ich mir viele Gedanken über mein erstes Ziel. Ein Sportwagensammler am Rhein. Ein am Telefon sehr sympathischer Mann mit einem noch größeren Autofimmel als jeder andere, den ich kenne. Ich weiß noch nicht so recht, was mich da erwartet, die Kamera ist aufgeladen, Hunger habe ich keinen mehr und der kalte Cappuccino erweckt einige Lebensgeister in mir, die allesamt sagen: Los jetzt. Hör endlich auf, bekloppte Bilder von dir selbst zu machen und sieh zu, dass du weiter kommst. Okay. Ich habe verstanden. Ich fahr ja schon…

Die klassischen Sportwagen sind wunderbar durchfotografiert und werden Ihnen vielleicht einmal an anderer Stelle gezeigt. Heute und hier geht es mir ja um den Roadmovie.

In den frühen Abendstunden geht es weiter gen Süden, von Koblenz in Richtung Mannheim. Ich möchte noch ein bisschen Strecke machen, denn morgen erwarten mich weitere irre Autos in Österreich. Die Sonne steht noch hoch genug am Himmel, und während ich noch immer fassungslos von dem eben Erlebten unmotiviert an Rudolfs Servolenkung kurbel und den knurrenden TDI über die Autobahn scheuche frage ich mich, warum wir eigentlich so wenig Zeit mit den WIRKLICH faszinierenden, glücklich machenden Autos verbringen. Hat nicht jeder Mann (und auch viele Frauen) mindestens einen erfüllbaren automobilen Wunsch? Warum erfüllen wir sie uns nicht??? Habe ich erwähnt, dass Rudolf nahezu kein Öl braucht? Guter Rudolf. Braver Rudolf. Bring mich nach Mannheim…

Ich habe mich schon in Monaco mit Mumm Champagner betrunken und mit Albert bei einem netten Plausch Jacobsmuscheln vertilgt. Ich war vor einem Jahr in Californien und habe den neuen Mercedes CLS AMG die Pazifikküste hochgejagt, bevor mir abends das entfachte Kaminfeuer im Hotelzimmer (mehr Quadratmeter als mein Haus) wohlig den Rotwein versüßte. Alles geht. Nichts muss. Und im Gewerbegebiet von Mannheim muss sowieso nichts. Nachdem ich in mein Raucherzimmer (da ist besserer W-LAN Empfang, weil es dichter am Router liegt) eingezogen bin stapfe ich noch einmal los, entlang von Lagerhallen, Strommasten und Gaslaternen bis zur Grill-Oase am Ende des Autobahnzubringers. Ich habe nach diesem langen und ereignisreichen Tag Hunger. Hola. Pizza Diavolo bitte, und ein Glas von dem türkischen Wein.

Schimpfen Sie über das Ambiente, schreien Sie über Ledersitze, Stühle in Kirschholz-Optik und Spielautomaten – diese Pizza Diavolo ist vielleicht die beste, die ich je gegessen habe. Wenn Sie nach 800 Kilometern, 500 Fotos, rund 20 sagenhaften klassischen Unikaten und 2 wahnwitzigen dokumentierten Artikel-Probefahrten einfach nur rumsitzen und sich freuen können – dann ist doch alles gut. Wer braucht Marmor, Spielcasinos und Yachten? Wem bedeuten Goldkettchen, Stretchlimousinen und heiße Miezen was? Egal. Der Laden ist klasse, ich bin satt wie selten, leicht angeschwippst und drifte in Gedanken doch immer wieder zu den Autos heute zurück. Wahnsinn.

Okay. Es sind die einfachen Dinge im Leben, die mich glücklich machen. Etap-Hotels SIND einfach. Und ich bin glücklich, auch wenn ich schon gemütlicher genächtigt habe. Was für ein erfüllter Tag, meine Klamotten stinken noch immer nach unkatalysierten Abgasen und mein Gleichgewichtssinn fühlt sich noch immer so wie nach einer halben Stunde zeitunglesen als Beifahrer, während Walter Röhrl einige alpine Serpentinen durchdriftet. Ein Glas Wein wird das richten. Morgen geht es an den Bodensee, da soll das dann schräg automobil weitergehen. Ich muss mich erstmal beruhigen…

Tag 2

Über die innenarchitektonischen Qualitäten dieser Etablissements habe ich an dieser Stelle bereits philosophiert, und auch auf Facebook nahm man episch Anteil an dem Design meines Zimmers und der aus einem Stück gegossenen Nasszelle. Wer aber hätte gedacht, dass auch das Frühstück weitestgehend aus Plastik besteht?

Nun, irgendwie bin ich dennoch satt geworden, vielleicht auch weil ich ein paar mal aus Versehen die Verpackungen mitgegessen habe und auf diese Weise vermutlich an ausreichende Mengen an Vitaminen und Nährstoffen gekommen bin. Der Mensch ist sagenhaft leidensfähig, und die Aussicht auf einen sonnigen Tag am Bodensee zwischen netten Menschen und alten Autos regt meinen Kreislauf offensichtlich an. Ich hätte genauso gut die Servietten essen können, aber der Kaffee war okay.

Mein treuer, grüner Rudolf ist zwischenzeitlich zu einer ungewollten virtuellen Angriffsfläche für Drivestyle-Aktivisten geworden. Klar – mit einem 65er Mustang oder einem 1971er Ford Taunus Knudsen Coupé V6 und ein bisschen Sepia wären diese Bilder vermutlich mehr Kalender-kompatibel geworden. Aber es geht ja in diesem Fall nicht um mich oder meinen geduldigen Lastesel (auch wenn ich, wie El Gigante aufgefallen ist, auf mehr als 50% der Fotos drauf bin ), sondern um die Menschen im Land und ihre Leidenschaft: Autos. Während der 1.9 TDI noch verschlafen aufwärmend die Melodie der Direkteinspritzung nagelt, rieche ich schon das Land hinter den Bergen! Oder ist es doch der Wirtschaftshof hier im Gewerbegebiet? Egal, es riecht nach Frühling, nach Landstraße und nach neuen automobilen Abenteuern!

Ah. Stau. Na endlich, ich hatte mich bereits über den gestrigen fast schon unsittlich flüssigen Verkehr gewundert. Hier unten ist aus der Sicht eines Norddeutschen alles ein bisschen weniger flächig und dafür umso drängeliger, und was wäre ein Roadmovie ausschließlich mit Passat-Bildern, bei denen ein Blogger auf der Motorhaube fläzt? Nein, ein Stau gehört da schon mit rein Ich vermisse mein Automatikgetriebe aus dem V8. Erkennt meine Work-Life-Balance kuppeln und schalten als Sport an? Und wie komme ich überhaupt auf solche Gedanken? Es muss wohl verbrannter Diesel sein, der Endtopf des Volkswagens pöppelt irgendwie ein bisschen lauter als sonst und reiht sich damit größenwahnsinnig in die akustischen Schmankerl der Fotomotive ein Ja hallo erstmal. Nach einer tristen grauen Grenze geht es plötzlich mitten durch einen großen Berg voller Abgase und Gegenverkehr, ohne Radioempfang und Navigation. So plötzlich, dass ich nur aus dem Augenwinkel das böse Schild in mahnenden und komische Sachen assoziierenden Farben wahrnehme, das irgend etwas von einer Mautpflicht erzählt. Aber ich bin doch gleich da! Oder filmen die hier mit intelligenten Plaketten-Scan-Systemen?

Wie dem auch sei – guten Tag Austria! Auf der anderen Seite der Gesteinsmassen spuckt mich der Tunnel in ein sonnendurchflutetes Tal aus, umsäumt von schneebedeckten Bergen. Das Radio im Passat benebelt meine Sinne umgehend mit lokaler Volksmusik, kombiniert mit schlechtem bis gar keinem Empfang. Und noch während ich gedankenverloren auf dem Sendersuchknopf rumdrücke verpasse ich fast die Ausfahrt nach Dornbirn, welche direkt nach diesem verqualmten Bergschlund kommt. Und schon sind wir da, mein Rudolf und ich. Ganz ohne Maut. Hinter einem schönen alten Haus eröffnet sich mit einer kleinen Halle ein wahrhaftes Schrauberparadies der ganz besonderen Art…

Ich mache Bilder und Bilder und Bilder und nehme mir vor, sie am Abend alle noch zu sichten…

War ich nicht gerade noch am Rhein und habe mit in einem SLR Frühlingsinsekten ins Gesicht wehen lassen? Lümmelte ich nicht eben noch auf dem kommoden Gestühl eines Stutz vor der Kulisse einer süddeutschen Burg? War das erst gestern? Mit einem Gläschen Rotwein aus einheimischer Produktion in der Hand lasse ich die Bilder von gestern und heute am Abend noch einmal Revue passieren. Ich kann das alles gar nicht in Worte kleiden, und ich muss mich arg zusammenreißen, um meinem halbfinnischen Fräulein Altona (gefühlt gerade am anderen Ende der Welt) nicht 42 euphorische Blasen ans Ohr zu quatschen. Wo werde ich das alles los? Argh! Facebook? Ich schreibe schon mal los. Sonst platzt mir der Kopf vor neuen Eindrücken.

Immerhin, hier unten haben sie eine Menge Statuen an den Wänden hängen, die einem ein wenig Last abnehmen. Last in sehr positivem Sinn. ER scheint mir auch nicht böse zu sein, dass wir ein wahrhaft sündiges Automobil vor SEINER Kirche geparkt haben. Ich glaube, ER mag das. Und auch, dass ich die österreichischen Behörden aus Versehen um eine Tunnelplakette gebracht habe wird ER mir wohl vergeben. Wenn ich mein Gehirn wieder ein wenig aufgeräumt habe, kommen noch zwei weitere Kracher dran. Ich bin sehr auf das Frühstück gespannt. Ach nee, ich hab ja gar keins gebucht. Na – schauen wir einmal, was die Tankstellen auf dem Weg so anbieten, schließlich ist es ein Roadmovie…

Tag 3

Frühstück, das ist eine Autobahntanke mit einem riesengroßen Kaffee (irgendwie erwische ich immer die von Jacobs, vielleicht sollte ich denen mal ein Sponsoring vorschlagen?) und einem nicht minder großen länglichen Backwaren-Konglomerat mit öliger Paste, vergorenen Milchprodukten und Grünzeug.

Seit Montag bin ich unterwegs, seit Montag scheint die Sonne und meine neue Kamera und ich sind schon dicke Freunde geworden. Hallo schöner früher Morgen!

Besagtes Baguette, liebevoll garniert mit allem, was der Aral-Garten so hergab und raffiniert abgeschmeckt mit eingebackenen Oliven dehnt sich in meinem Magen auf dem weiteren Weg noch ein wenig aus. Wahrscheinlich brauche ich heute den ganzen Tag keine Nahrung mehr. In Dornbirn bekomme ich auch gleich noch einen weiteren Kaffee, und dann geht es auch schon mit der Arbeit los. Arbeit? Arbeit.

KLICK KLICK KLICK

Wir sind soweit. Ich habe alles im Kasten. Heute Abend schlafe ich auf der deutschen Seite der Grenze in einem per Internet gebuchten Hotel im Allgäu. Ganz oben in den Bergen. Und da muss ich zunächst einmal hin. Auch heute fällt niemandem auf, dass ich einige Kilometer auf österreichischen Autobahnen plakettenfrei unterwegs bin, ich beschließe, das aus Versehen eingesparte Geld heute Abend in einen Vignetten-Memorial-Landwein umzusetzen. Berge. Jetzt.

Wenn auf dem Navi gedärm-gleiche Straßenverläufe auftauchen, bin ich einerseits froh, kein Beifahrer zu sein und andererseits, dass wir nicht in Italien oder Frankreich sind. Da hätte man auch auf den wahnwitzigsten Serpentinenpisten bei reifenquietschenden Geschwindigkeiten noch immer jemanden hinter sich, der vorbei will. Hier auch. Das liegt allerdings daran, dass ich mir Zeit lasse, denn die Kurven sind so verrückt, dass mir sogar am Steuer latent schlecht wird… Aber ich habe ein Herz für eilige. Mit einem TDI älteren Semesters bleibt einem eigentlich auch gar nichts anderes übrig, will man nicht permanent genötigt werden. Ich halte mal an und lasse ein paar ungeduldige Eingeborene vorbei, die auf dem Nach-Hause-Weg zu ihrer inzestösen Familie sind.

Und finde… Schnee! In den schattigeren Ecken dieses abgelegenen Bergidylls hat der verschwunden geglaubte Winter noch ein paar Markierungen hinterlassen, die beim zeitreisenden Blogger einen gewissen Spieltrieb entfachen. Gut, dass ich meine Winterreifen noch draufgelassen habe, wie hoch sind wir hier eigentlich? In dieser Gegend, die nur wenige Menschen vor mit betreten haben denke ich über Ruhe und Frieden nach, über Langsamkeit und Landwirtschaft, über Horizonte und Raubvögel und über einsame Menschen und ihre Tiere. Eine ganz andere Welt als die, aus der ich ein paar 100 Meter weiter unten gerade noch herausgefahren bin. Ich habe Lust, einen Schneemann zu bauen.

Worüber der strahlende Sonnenschein und der blaue Himmel allerdings hinwegtäuschen: auch zurückgebliebener Schnee ist sehr kalt an den Fingern, also gestalte ich mit den besten künstlerischen Absichten lediglich einen kleinen, gesichtslosen einheimischen Schneemann und konzentriere mich im Abendsonnenschein wieder auf mein Ziel am Ende der Route. Röthenbach im Allgäu, wo mir eine Hotelbörse im Netz den Landgasthasthof Post empfohlen hat. Auf geht’s. Vorglühen, durchatmen, losdieseln. Mach’s gut, kleiner Schneemann. Halt so lange durch, wie es geht, such dir ein schattiges Plätzchen und lass dich nicht von der Sonne einschmelzen. Der nächste Winter kommt bestimmt!

Ich glaube ja, dass Röthenbach im Allgäu eines der gesellschaftlichen und kulturellen Zentren der Region ist. Hier gibt es schlicht alles, was das Herz begehrt. Ein hier aus Versehen Durchreisender wird von der Vielfalt der lokalen Angebote schlicht übermannt und ist (wie ich) froh, dass ihn die Kirchenglocken dumpf und angenehm sonor im Viertelstundentakt aus der Faszination reißen und auf den Boden zurück bringen. Ich stopfe mir ein Pfeiffchen und schmauche erst einmal ein vanilliges Wölkchen zum Abschluss eines arbeitsreichen Tages, während ich die örtlichen Highlights studiere und mich der Vielfalt der Anschlagtafel vor der Kirche ergebe. Mann, hier ist echt was los.

Aber ich habe ehrlich gesagt für die letzten 12 Stunden genug Kultur gehabt, so dass ich mich spontan gegen einen Besuch im Musikerheim oder einem durchzechten Abend auf dem Bockbierfest in Grünenbach entscheide. Auch wenn es mich sehr interessiert hätte, was denn Gaudi Quattro ist. Und mit wie vielen Zylindern die wohl anblasen kommen. Nein, mich rufen die Landhausidylle und der seit langem angedachte Vignetten-Memorial-Wein im Landgasthof, vor dem ich als einziger Übernachtungsgast mein jägergrünes Reisegefährt parke. Eine anheimelnde Gaststube voller essender Landwirte und eine fröhliche Wirtin lassen ein spontanes Wohlsein in mir reifen. Das hier ist kein Wanna-Be, hier ist tatsächlich jeder einzelne Stuhl mindestens 30 Jahre alt, sauber und freundlich. Und die Einrichtung wollte auch nie etwas anderes sein. Schön.

Inzwischen bereue ich einen kleinen, heimlichen Abstecher zu Burger King vor zwei Stunden, weil ich glaubte, in den höheren Bergregionen vielleicht wegen Verständigungsproblemen verhungern zu müssen. Was mir hier entgegenduftet gehört ganz eindeutig zum landgasthöflichen Premium, ist preiswert und definitiv besser als die in Weißmehl gewendeten Rindfleischersatzprodukte und Kartoffelstäbchen der amerikanischen Fastfood Kette. Aber egal. Ich bin satt, schade, also lasse ich mir alternativ mein Zimmerchen zeigen. Ein großer dicker Schlüssel mit Holzbömmel. Ein Eckzimmer.

Ein Traum in Rosa und Echtholz. Zwei schmale, keusche Einzelbetten, rustikale Bauernschränke, ein rosa Nachttischlämpchen und ein Blick auf den Friedhof und die Kirche. Großartig. Ich kenne einige (vornehmlich weibliche) Menschen, die so eine Einrichtung als den ultimativen Headshot der Geschmacksnerven bezeichnen würden. Mir egal. Ich bin glücklich. Wann ich frühstücken möchte kann ich mir aussuchen, die Wirtin macht mir das dann frisch fertig. Das klingt nach einer anderen Nummer als die Plastikorgie im Etap Hotel Mannheim. Finden Sie es hier gern furchtbar – ich fühle mich wohl. Es ist unfassbar still, von unten dringen leise die fröhlichen Gespräche und das Gläsergeklapper der Gäste und ich komme allmählich zur Ruhe. Und sogar ein W-LAN gibt es hier.

Den örtlichen Bodensee-Wein belasse ich allerdings für heute einmal in meiner Tasche und greife auf bewährte Produkte von der anderen Seite der Welt zurück. Der Australier lag noch in meinem Auto, warum auch immer, und untermalt mir auf angenehme Weise das Durchsehen der Bilder. Prost! Auf die Vignetten. Visuelle Erlebnisse, geschmacklich und olfaktorisch begleitet und unter Ausschluss von Audio – klasse. Wenn Sie wüssten, was ich für großartige Fotos mitgebracht habe! Aber die zeige ich jetzt noch nicht, die kommen wie immer dann später in den gedruckten Heften. Denn es ist ja ein Roadmovie, ein Making-Of. Morgen geht es nach München zur Katze und ihrem Audi V8. Aber vorher werde ich in meiner rosa Wunderwelt müde und zufrieden einschlafen und … vielleicht noch….. chchch…..

zzzzzzzzzzzzzzzz

Tag 4

Der Beginn ist heute das liebevoll bereitete Frühstück im Landgasthof Post in Röthenbach/Allgäu, was mir als einzigem Gast gereicht wird.

Vergessen ist das Plastikzeug im Etap in Mannheim, hier holt die Chefin noch selbst die Wurst aus dem Kühlschrank. Mein mit Hundeblick vorgetragener Wunsch nach einer ausreichenden Menge Kaffee wird prompt mit einer kompletten, frisch gebrühten Kanne belohnt. Klasse. So soll es sein, so tanke ich Energie für den neuen Tag! Klar, dass nicht ein Tropfen übrig bleibt. Und nach einer Rechnung, bei der ich noch mehrmals nachfrage, ob nicht im Gesamtpreis vielleicht mehrere Posten fehlen, glaube ich wieder an preiswertes Wohnen. Im Allgäu ist die Welt noch in Ordnung. Ich kann satt und voller guter Gedanken aufbrechen.

Langsam, ganz langsam neigt sich meine kleine 3000 Kilometer-Tour dem Ende entgegen. Aber wirklich nur ganz langsam, denn heute ist ein besonderer Tag für mich: Ich besuche die Katze, um ihren Alltags-Youngtimer Audi V8 Quattro zu fotografieren. Jawohl. Und das bedeutet: Raus aus dem Allgäu und rein in die Innenstadt des schönen Münchens, bavarische Metropole an der Isar, Zuhause der echten Schickeria und der Spider Murphy Gang. Ob Rosi noch immer unter 32-16-8 zu erreichen ist? München wird Kulisse für die Erfüllung eines fotografischen Traums sein.

Und wieder einmal eine sehenswerte Kulisse entlang der Straße, bei der man sich zurecht fragen kann, warum der Typ eigentlich ständig im Bild steht. In diesem Fall steckt allerdings eine Menge unterhaltsame Arbeit und Fleiß im Motiv, denn was Ihnen als Hintergrundinformationen fehlt: Die Kamera liegt auf einem weichen Laubhaufen auf der gegenüberliegenden Böschung, der Selbstauslöser läuft nur kurze 10 Sekunden, die Straße vor meinem Auto ist sehr stark befahren und mein Ziel ist das Dach des Passat… Nur soviel – es gab mehrere Versuche Aber das ist eine andere Geschichte. Rudolf und ich erreichen München und stürzen uns gemeinsam mit der Katze auf ein Villenviertel, um ihr Alltagsauto stilsicher zu fotografieren.

Herrlich. Meinen eigenen V8 habe ich im vergangenen Sommer nach 10 Jahren und 520.000 Kilometern in liebevolle Hände gegeben. Es ist schon ein wenig seltsam, jetzt wieder in einem zu fahren, zudem noch in so einem wunderschönen und tadellos gepflegten. Die Außenfarbe Ragusa (das müssen Sie sich wie ein metallic-Jägergrün in dunkel vorstellen) harmoniert perfekt mit der nach heutigem Geschmack als pornös zu bezeichnenden Voll-Lederausstattung in Travertin (das wiederum ist so ein Mix aus Weißbrot und Erdnuss). Bentley kann das nicht besser. Ah. Da ist ja auch Christian, der Gute! Dann kann es ja losgehen, die Katze hat da noch ein paar Foto-Rechnungen offen…

Mindestens so lange, wie ich nicht mehr mit Christian gequatscht habe bin ich hinter dem höchst attraktiven Hintern eines Audi V8 hergefahren. Irgendwie schon ein sexy Auto, breitbeinig aber mit perfektem Understatement. Voll von brutaler Kraft, technisch ausgereiftem Fahrkomfort und sportlichem Luxus. Ich gerate ins Schwärmen. Wir babbeln über unsere Jobs, unsere Autos und die allgemeine Schönheit des Lebens. Was Jungs eben so sprechen. Unterwegs sperren wir die Autobahn kurz mal komplett und machen Vorbeifahrfotos, Überholfotos und Verfolgungsfotos. Endlich. Das kommt gut. Und nach ein paar Kapriolen durch münchener Kleingartenkolonien (“Christian, ich glaube wir hätten da vorn abbiegen müssen, ich bin falsch gefahren…..“) kommen wir an einer Wiese an, gesäumt von Hochspannungsmasten und beleuchtet von einer untergehenden Märzsonne.

Brennende News in Essen

Morgen geht es wieder in Richtung Norden, Roadmovie die Letzte. Mit einem kleinen Besuch in Essen, ich habe noch nicht genug Fotos gemacht! Ich werde ein paar schlimme Unfälle erleben und ein brennendes Auto vor mir haben. So wie immer eigentlich. Den heutigen Ausflug ins kulinarische Italien, das Weinchen im Wohnzimmer und Sandmanns kurze Nacht auf der Couch überlasse ich Ihrer Fantasie Unter 32-16-8 meldet sich keine Rosi. So viel habe ich heute gelernt.

Eine Amtliche Rechnung

Was denken Sie? Kann man nicht auch mit einem banalen Passat Kombi und seinen durchschnittlich 5,0 Litern Diesel auf 100 Kilometern Abenteuer auf der Landstraße erleben? Muss es immer ein teures oder seltenes Auto sein? Ich meine – JA. Schreiben Sie mir gern Ihre Meinung. Und nein – die gemachten Fotos zeige ich Ihnen NICHT

Sandmann

Liebe unter einfachen Gesellen

Ach, steigen Sie doch bitte ein

Schatz, hast du auch den Herd ausgemacht? Kennen Sie es, dieses Gefühl, irgend etwas vergessen zu haben, vornehmlich wenn man gerade urlaubsreif am Flughafen steht und in den Süden will? Schicksalshaft und unerwartet passieren offensichtlich auch mal blöde Sachen, wenn man nicht aus Versehen etwas vergessen hat. Wir hören sie dann beispielsweise im Verkehrsfunk. Ich finde es erschreckend, wie oft da die Rede von einem brennenden Fahrzeug ist. Oder wir kommen direkt am Ort des Geschehens vorbei, bremsen, wenden und stehen sprachlos vor einem Urlaubstraum, der keiner mehr ist…

Eigentlich zum Heulen. Falls es Sie beruhigt – das Ding gehört mir nicht.

Ich weiß auch nicht, ob da jemand den Herd angelassen hat oder ob es eine dieser tragischen Selbstentzündungen war, vermutlich allerdings nicht radikal religiös motiviert. Ich weiß aber, dass ich von diesem Wohnmobil vor einigen Wochen gehört habe, und wenn auch nicht im Verkehrsfunk, dann aber wenigstens in den Lokalnachrichten. Auf NDR1 ist da Verlass, man bekommt wirklich jeden Landfurz mit. Puh. Es stinkt hier tatsächlich.

Nun weiß ich aber nicht mehr, ob laut den Lokalnachrichten die Halle gebrannt hat und das Wohnmobil mit in den Tod riss oder ob es anders herum war. So oder so, weder die Halle noch die einstige temporäre Urlaubsbleibe sehen ansatzweise so aus, als könne man sie jemals wieder in ihren ursprünglichen Zustand zurück versetzen. Auch wenn sich alle Lackmus-Streifen meines Körpers dagegen wehren, ich muss näher ran…

Überall liegt Schrott herum, Glassplitter knirschen unter den Sohlen und lose Drähte twingeln aus gerissenen Verkleidungen heraus. Es müffelt sehr unangenehm nach verbranntem Plastik, verkohlter Elektronik, Schmiermitteln und giftigen Dämpfen jedweiliger Art. Ich habe meine gute Hose an, sonst wäre ich glatt mal reingeklettert und hätte im hinteren Teil des Wohnzimmers ein wenig zur Rast verweilt. Die sind ja sagenhaft kuschelig, diese WoMos. Und oben offen ist der hier auch, wunderbar.

Was mag wohl passiert sein? Wie viele Geschichten von langen Urlauben allein, zu zweit oder mit der ganzen Familie sind hier verbrannt? Ich denke/glaube/hoffe, dass keine Menschen zu Schaden gekommen sein werden. Aber ob noch unwiederbringliche Erinnerungen in den Schränken lagen, nicht zu ersetzende Fragmente aus vergangenen Zeiten, einzigartige Souvenirs aus fremden Ländern?

An diesem Steuer wird wohl kein Manfred mehr der König der Landstraße sein, kein Norbert zielstrebig den seit Jahrzehnten jeden Sommer wieder besuchten Campingplatz im Harz ansteuern und kein Horst den Verkehr auf der linken Fahrbahn zum Erliegen bringen, weil er 45 Minuten braucht, um an dem dicken LKW vorbei zu kommen.

Gehören Sie zur Generation Camping? In meinem Kopf sind das immer eher ein bisschen ältere Menschen (ja ja ich weiß ich bin auch nicht mehr sooo jung), die im Urlaub zwar mobil sein, aber auf ihre Schrankwand in Eiche rustikal nicht verzichten wollen. Die den Gegenwert einer Einfamilienhauses in ein Wohnmobil investieren anstatt von der Kohle 20 Jahre lang vier mal pro Jahr in Luxushotels zu wohnen. Die eine Wochenmiete von 2000 Euro dem All-Inclusive-Zimmer mit Meerblick und Wellness-Anwendungen vorziehen.

Zelten find’ ich toll, Hotels finde ich noch viel toller und Wohnmobile finde ich doof. Ich kenne nur eins, was ganz cool ist, das vom hier mitlesenden Marlboromann. Das ist größer als meine erste Wohnung und aus Amerika. Aber das ist eine andere Geschichte. Ist Ihnen auch schon mal was abgebrannt oder mussten Sie was löschen? Und wie stehen Sie so im allgemeinen zu Rolling Homes? Ich trauere diesem hier nicht hinterher und sehe zu, dass ich weg komme. Es riecht wirklich nicht schön und die angrenzenden Nachbarn werfen mir schon argwöhnische Blicke zu…

Sandmann

Ja, stimmt. Der Käfer ist nicht mehr zeitgemäß. Da müssen wir uns nichts vormachen. Weder als Alltagsauto, noch als Taxi. Aber den Sympathieträger deshalb mit gesichtslosen, modernen Plastikautos ersetzen? Immerhin hat der Vocho das Straßenbild in Mexikos Hauptstadt seit Jahrzehnten geprägt. Noch 2006 liefen ca. 130.000 Käfer-Taxis in Mexiko-Stadt. Bleiben nur zwei Möglichkeiten. Entweder 2012 nochmal schnell hin und in einem echten Vocho-Taxi mitfahren oder darauf hoffen, dass ein paar fans den einen oder anderen Kandidaten vor der Schrottpresse retten.

Wer sofort Lust auf ein wenig Vocho-Nostalgie hat, sollte sich dieses kleine Filmchen nicht entgehen lassen (in Englisch): [Im Feed kann dieses Video nicht angezeigt werden.Klicke zum Blogeintrag um das Video anzusehen.]

Nicht mehr weit weg

Kennen Sie das fröhliche Kirchenlied von Martin Gotthard Schneider noch aus dem Jugendgottesdienst, der Jungschar oder von den Pfadfindern? Tankeeee….. für jeden neuen Taaag. Morgen ist der 1. März 2012. Wahrhaftig kein denkwürdiges Datum, würde nicht ein Thema die digitalen Welten entzweien – mal wieder. Die Benzinpreise! Auch hier haben wir es schon von links nach rechts gekrempelt, und dieses mal wird gut vernetzt zu einem großen Tankboykott an eben jenem 1. März aufgerufen. Wir sollen an diesem Tag nicht tanken. Machen Sie mit? Finden Sie das albern? Haben Sie andere Getanken? Ich habe mir einmal ein paar zum Thema gemacht und bin auf Ihre Meinung gespannt.

Tankeeeee…. dass ich all meine Sorgen auf dich werfen maaag. Dann mal los. Autofahrer müssen tanken. Das ist nun einmal so, es sei denn jemand kann auf öffentliche Verkehrsmittel oder das Fahrrad umsteigen. Vor einer Woche habe ich noch schelmisch auf Facebook meinen Zweifel an einem Tankboykott geäußert und mit einem guten Schubbs Überheblichkeit in der Formulierung heute noch angekündigt, dass ich morgen alle verfügbaren Gefäße demonstrativ vollmachen werde. Nun habe ich vor einer halben Stunde mit meinem halbfinnischen Fräulein Altona telefoniert und mich in einer Diskussion zum Thema arg gewunden. Was ist denn die Alternative? Gar nichts machen?

1,3 Millionen Facebook-Fans haben sich in einer Gruppe zusammengefunden, um sich zu einer solchen Demonstration zu verbünden. Die Seite ist inzwischen wie von Geisterhand verschwunden. Man mag von Facebook halten was man will, aber das ist doch seltsam? Auch mir selbst ist die größte soziale Ausgrenzung der heutigen Zeit widerfahren, als ich mich belustigt äußerte und behauptete, solche Aktionen würden niemandem schaden, niemandem nützen und dann tanken wir halt alle am 2. März. Da würden die Konzerne doch drüber lachen. Ich bin anschließend aus ein paar Freundeslisten rausgeflogen. Was für ein Schicksalsschlag. Hm. Ich meine ja auch, dass man ein diktatorisches Regime nicht dadurch stürzt, dass man keine Nachrichten mehr guckt. Aber ist das hier nicht was anderes? Sie sehen mich ehrlich gesagt ziemlich ratlos.

... für jeden guten Morgen.

Morgen wird er kommen, der neue Morgen. Und wissen Sie was? Mein Tank ist echt leer, ich werde morgen tanken MÜSSEN! Tankeeeee….. oh Herr ich will dir danken dass ich tanken kann. Er war damals schon sehr weise, der tapfere Herr Schneider. Was machen die, die nicht mehr tanken können? Ich glaube noch immer nicht an die Wirkung eines Boykotts der Tankstellen und glaube eher, dass viele Pächter, die schon jetzt am Existenzminimum herumkrebsen, Probleme bekommen werden. Aber ich kann Ihnen im Gegenzug auch keine andere Lösung anbieten. Jedenfalls keine Hieb- und Stichfeste. Ich selbst bin innerhalb eines halben Jahres vom Audi V8 über einen Mercedes Reihe 6 auf einen Passat TDI runtergerutscht. Das ist die komplette automobile Enteierung, aber ich habe am Ende des Monats tatsächlich wieder mehr Geld auf dem Konto, weil nicht alles in Benzin umgesetzt wird.

Helfen Sie mir. Zerreißen Sie mich. Stimmen Sie mir zu. Präsentieren Sie Ihre Lösungen und Gedanken zum Thema Benzinpreise. Tanken Sie morgen?

Sandmann

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Was meint Ihr dazu?

Motor/Getriebe: Bei alten Gebrauchtwagen übersteigen die Reparaturkosten am Antrieb schnell den Fahrzeugwert. Gebrauchtmotoren oder -getriebe mit möglichst wenig Laufleistung helfen sparen. Der Zustand der Aggregate lässt sich allerdings oft nur schwer beurteilen. Tipp: Händler müssen Garantie geben.

Spiegel/Anbauteile: Abgefahrener Spiegel, ein Klassiker im Stadtverkehr. Für Massenmodelle gibt es reichlich Ersatz auf dem Schrottplatz. Glück für uns: Das Gehäuse des Fiat-Spiegels ist nicht lackiert, das spart die Kosten fürs Anpassen an die Wagenfarbe.

Reifen: Die Gefahr bei gebrauchten Reifen sind versteckte Schäden, die sich unter der Lauffläche oder in der Reifenflanke verbergen. Gerade bei leistungsstarken Fahrzeugen ist das ein schwer zu kalkulierendes Risiko für den Käufer. Daher: Bedingt empfehlenswert!

Elektronik: Steuergeräte kranken oft nur an Kleinigkeiten wie einer kalten Lötstelle, der Stromfluss ist dadurch gestört. Fachbetriebe kennen typische Fehler, reparieren preiswert und bieten Garantie für das instand gesetzte Gerät an.

Klimaanlage: Fehlerhafte Gebrauchtteile können teure Folgeschäden verursachen. Darüber hinaus dürfen überhaupt nur Klimaspezialisten Arbeiten an der Klimaanlage eines Autos durchführen. Deshalb: Finger weg! In Schlachtfahrzeugen beim Verwerter wird das umweltschädliche Kältemittel vor dem Zerlegen eh meist entsorgt.

Bremsen/Fahrwerk: Arbeiten an den Bremsen sind ein Fall für die Kfz-Werkstatt. Häufig kann der Fachmann einen festsitzenden Bremssattel wieder gangbar machen. Bremsscheiben und -beläge sollten immer neu gekauft werden.

Luftfilter: Ob Luftfilterkasten, Kunststoffabdeckungen oder Blenden, Ersatz für fehlende beziehungsweise beschädigte Plastikteile lässt sich in der Regel problemlos beim Verwerter finden. Das defekte Teil zum Vergleichen mitnehmen.

Anlasser/Lichtmaschine: Fängt die Ladekontrollleuchte im Cockpit an zu flackern, liegt das meist an verschlissenen Kohlebürsten. Geübte Schrauber können die in der normalerweise selbst tauschen. Wird es aufwändiger, lohnt häufig der Kauf einer AT-Lichtmaschine.

AUTO BILD-Fazit: Wer sparen möchte, muss sich auch mal die Finger schmutzig machen. Hilfreich für Bastler: eine Reparaturanleitung passend zum Automodell und die Adresse einer Selbsthilfewerkstatt. Hier steht meist ein Mechaniker bereit, den man im Zweifel fragen kann.

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Strandgeschichten

Zeit. Das halbfinnische Fräulein Altona verweilt dieser Tage aus dem einen oder anderen Grund in Berlin und in Kölle, ist also temporarily not available, um es einmal wie mein Telefon auszudrücken. Meine minderjährige Brut treibt sich das bevorstehende Wochenende organisiert jenseits der Casa Sandmann rum. Und was mache ich selbst nun aus diesem unerwarteten Freizeit-Loch? Hm. Rudolf ist vollgetankt, und alles in mir drängt laut und eindringlich nach einer kleinen Pause. Hallo Dänemark. Du kommst mal wieder wie gerufen. Was spricht gegen einen kleinen egomanen Roadmovie, nur ich und mein Auto und Musik über 200 Kilometer? Und am Ende der Strecke warten Wasser, ein Horizont und ein guter Freund in einem knusprig geheizten Haus. Das klingt gut. Also los.

Eine große, halbvolle Kanne Kaffee schwappt im Beifahrerfußraum hin und her. Die fehlende Hälfte schwappt bereits in mir drin und möchte schon relativ bald wieder das Licht der Welt erblicken. Aber entlang des gewählten Highways in Richtung Norden ist ja überall viel Platz zum rechts ran fahren

Das kann doch einen Seemann nicht erschüttern

Vermutlich war der eine oder andere von Ihnen noch nie oben bei den Wikingern? Wer ja? Wer nicht? Kiel hat den entscheidenden Vorteil der unmittelbaren Nähe zum Pølserland, denn Flænsborg, Hauptsitz der bundesdeutschen Pornoindustrie und letztes Kaff vor der Grenze zum Königreich ist gerade einmal 45 Minuten entfernt. Und den bergverwöhnten, mittel- und süddeutschen Ureinwohnern sei gesagt: das flacher werdende Land mit seiner unendlichen Weite hat eine unfassbar beruhigende Wirkung auf die Seele des Autofahrers.

Roadmovie im Eis

Eigentlich möchte ich alle paar Kilometer anhalten und pathetische Bilder vom einsamen Cowboy in der weiten Prärie machen – wäre das treue Ross nicht so belanglos. Er ist einfach nicht sonderlich fotogen, der Passat 35i, aber er erfüllt wieder einmal mehr seinen Zweck treu, sparsam und unspektakulär. Wenn ich morgen Abend wieder zurück bin wird der Tank noch nicht einmal halb leer sein. Auch das beruhigt ungemein, so sehr, dass ich manchmal vergesse wie viel Geld ich in meinem Leben schon für Treibstoff ausgegeben habe. Okay. Ein bisschen gelben, grenznahen Schnee zurücklassend geht die Reise weiter in Richtung Rømø, einer kleinen Insel in der Nordsee, wo jenes gut geheizte Haus steht.

Unterwegs mit mir allein

Ach jaaa…. Auto fahren. Alleine unterwegs sein, ohne Zeitdruck, ohne am kommenden Tag arbeiten zu müssen und mit einem wunderbaren Ziel. Machen Sie das noch manchmal? Die meisten unserer Autofahrten verfolgen heute irgend einen beruflichen oder familiären Aspekt, und am Steuer erledigen wir in der vermeintlich toten Zeit viele vermeintlich nützliche Dinge. Telefonieren. Facebooken. Schlimmes Wort. Pläne schmieden. Ich nicht. Ich fahre einfach nur vorwiegend geradeaus, telefoniere nicht und lasse das Internet mal zu Hause. Also äh… fast. Vielleicht habe ich mich bei Facebook noch kurz mit einem kleinen Bildchen von der Autobahn abgemeldet, der Alltags-Entzug muss ja nicht so hart und endgültig durchgezogen werden… Und sonst? Zu meinem letzten Schluck schwappenden Kaffee im Thermobecher knabbere ich noch (heftig alles vollkrümelnd) ein frisches Croissant und korrigiere meinen Kurs alle paar Minuten marginal mit dem kleinen Finger am Lenkrad. 5. Gang, direkt nach der Grenze geht’s nach links runter von der Autobahn in Richtung Westküste – und mit 90km/h schnurrt Rudolf zufrieden dahin.

Papa will es schön warm haben

Dabei entwickelt das klimatische Management je nach Reisegeschwindigkeit ein interessantes Eigenleben. Draußen sind es heute tagsüber rund 10 Grad minus, hier drin in meinem Spar-Pendel-Kombi mindestens 30 Grad plus. Ich mag es warm. In langsam durchfahrenen Rechtskurven kommt aus dem Beifahrerfußraum eine kleine, aufdringliche Kaltfront nach oben. Wenn ich an Ampeln noch langsamer werde sorgt das Außenluft/Gebläseluft Mischverhältnis für kalte Füße und später bei über 100km/h wird die Luft aus den Strömungsdüsen wiederum so warm, dass ich sie von mir weg richten muss. Irgendwo auf der Ladefläche weit hinter mir knacken auftauende Plastikflaschen, und derart angenehm banal beschäftigt drehe ich, regel ich, richte ich und hab so meinen Spaß mit der erwärmten dänischen Landluft, die irgendwie urlaubend um mich herumschmeichelt.

Endlose gerade Straßen

Zwei Stunden ohne Beifahrer bedeutet außerdem zwei Stunden selbstbestimmter Musikgenuss. Musik, die ich hören kann ohne Rücksicht auf den Geschmack anderer. In einer Lautstärke, die nur meine Ohren betrifft. Was für eine Erfüllung. Nun zählen die werksseitig verbastelten Lautsprecher im sagenumwobenen Passat-Sondermodell “Pacific” sicherlich nicht zum oberen Messlattendrittel der High-Fidelity-Referenz, aber mit radioseitig satt angehobenen Bässen und Loudness-Brillianz lässt sich der Klang der Alben im alten Blaupunkt durchaus ertragen. Was haben wir hier? Die neue von Van Halen, na ja, die neue von Kettcar (gestern erst rausgekommen!), großartig, außerdem ein paar hier nicht näher genannte akustische Peinlichkeiten. Wie gesagt – ich bin ja alleine Was für ein Luxus, einfach nur mal ein ganzes Album durchzuhören. Ohne Geskippe, ohne Gewechsel, einfach von vorn bis hinten durch. Und sich darauf einlassen. Grandios.

Der Damm auf die andere Seite

Ich könnte endlos so weiterfahren, kennen Sie das auch, wenn man manchmal gar nicht so recht ankommen möchte, weil der Weg so klasse ist? Ich gönne mir als Fan des Nordens ein bisschen Dansk Radio, hey. Und schon bin ich auf dem langen, langen Damm einmal quer durchs Meer rüber auf das Inselchen. Heute ist zwar Samstag und eigentlich Bettenwechsel-Verkehrs-Drama, aber im Februar jenseits aller Fünkchen von irgendwelchen Ferien (nicht mal im katholischen Bayern haben die jetzt frei) befinden wir uns in einer Saison außerhalb der alphabetischen Erfassung. Niemand fährt heute nach Rømø, abgesehen von mir und ein paar Eingeborenen, die auf dem Festland schnell noch überteuerten Alkohol besorgt haben, um die Einsamkeit zu ertragen.

Andächtige Zigarillopause

Was bedeutet, dass ich einfach mal mitten auf der Straße anhalten und den Horizont genießen kann. Ich muss noch nicht mal pinkeln. Es ist eigentlich ein bisschen zu kalt, um einen Vanille-Zigarillo wirklich entspannt zu paffen, aber auch das steht bei mir für ungefüllte Freizeit und wird natürlich nicht im Auto gemacht. Eine wunderbare, unwirkliche Landschaft eröffnet sich hier und erzählt vom ewigen Kampf der Menschen gegen das Wasser. Mensch ringt dem Wasser Land ab, Wasser holt es sich wieder zurück. Immer und immer wieder. Und alles liegt unter einer dicken Eisschicht, die weitere Geschichten von Stille und ewigen Kreisläufen erzählt.

Nordsee 02

Mich durchflutet trotz der klirrenden Kälte eine sanfte Ruhe und Gelassenheit. Der Sprecher des dänischen Oldiesenders knödelt gedämpft im Innern meines Autos unverständliches Kauderwelsch. Diese Sprache erinnert mich an einen besoffenen Jüngling, der heftig kotzen muss, während er eigentlich am Ersticken ist. Nach draußen dringen nur gegurgelte Fragmente, und dann beginnen die Beatles ihr abgedroschenes “Here comes the Sun” zu singen. Wunderschön, jetzt und hier. Ich paffe noch ein bisschen vor mich hin und kann den Blick kaum von dieser Linie zwischen Himmel und zugefrorenem Meer abwenden. Da bin ich also wieder. Einen Tag raus aus allem, was mich umtreibt.

Die fährt noch immer

Die Fähre rüber nach Syt kämpft sich träge durch die krachenden Eisschollen, als ich wieder einsteige. Mit ein bisschen Glück bekommt man hier sogar ab und an ein deutsches Handynetz, aber wen interessiert das? Roaming aus, mobile Daten aus, iPhone leise und Musik wieder lauter. Als mir ein paar drogengeschwängerte dänische Teenager einen Choral über eine aufstrebende Baumarktkette ins Ohr trillern, wechsel ich trotz aller Auslandsverbundenheit wieder zurück zur mitgeführten Konserve. Und dann bin ich da…

Durchatmen

Strand. Nicht der Strand, den Sie jetzt vor Augen haben, wenn Sie an Strand denken. Keine Palmen, keine braunen Leiber auf bunten Handtüchern und keine Eisverkäufer. Nicht mal Sand, der ist zwar da aber nicht zu sehen, weil er von Schnee und Eis bedeckt ist. Unter einem grauen Himmel schieben sich Eisschollen am Ufer entlang, ein paar Möwen fliegen planlos durch die Gegend und schreien irgendwie dänisch gegen den kalten Wind an. Meine warme Fellmütze und meine Handschuhe liegen trocken auf dem Sofa in Kiel, wo ich sie gestern Abend extra noch hingelegt hatte. Klar. Gut dass meine Haare noch recht dicht gewachsen sind, und so ein paar Thermo-Arbeitshandschuhe sind ja vielseitig einsetzbar.

Schöner sterben

Und nicht nur die wunderbare Whitney Houston ist heute gestorben, sondern auch eine kleine, unbedeutende aber vielleicht nicht weniger gesangsbegabte Amsel, die von irgend einem Kind liebevoll am Strand beerdigt wurde. Stilvoll mit Blick auf die zufrierende Nordsee, unter einem kleinen Sandhügel, garniert mit Muscheln und markiert mit einem Herz aus Eis. Mit einem unerwarteten Kloß der Rührung im Hals laufe ich weiter über den knirschenden Schnee, immer weiter, entlang der Linie zwischen Wasser und Land. Ich werde nicht müde, auf den Horizont zu blicken und an das zu denken, was wohl da hinter sein mag. Das Leben ist schön. Wieder einmal mehr. Und ich bin mir sicher, wenn ich irgendwann mal wieder anderer Meinung sein sollte, muss ich nur nach Dänemark fahren, aus dem Auto aussteigen und über das Wasser gucken. Dann wird alles wieder gut.

Das Ziel vor Augen

Wie schnell man doch dem Alltag den Rücken kehren kann. Wie nachhaltig hier plötzlich die kleinen Sorgen und Ängste wie gefrorene Gischt mit einem leisen Klirren zu Boden rieseln. Welche Bedeutung das Einfache bekommt und wie dankbar man sein kann für ein bisschen Zeit, für einen guten Freund und für einen Abend mit einer Gitarre und ein paar Flaschen Wein. Da, wo es warm ist. Ich tanke auf für das, was vor mir liegt. Und bin wieder bereit für den Alltag und das Leben. Wie machen Sie das? Vielleicht genau so?

Sandmann

Der Fiat Cinquecento, Baujahr 1993, hat ein 0,9-Liter-Motörchen mit 40 PS – ein knuffiges Stadtauto. Und geknufft wurde Paul reichlich, rundum zeugen Beulen von fehlgeschlagenen Einparkversuchen. TÜV? Reden wir nicht drüber, ist im Oktober 2010 abgelaufen. Technik? Sagen wir so: Paul fährt. Er war regelmäßig in der Werkstatt, meint Pam. Aber für die neue Plakette hätte sie noch mal 1000 Euro investieren müssen. Wir schaffen das billiger! Bernd will möglichst viele Teile günstig auf dem Schrott kaufen und selbst schrauben, schließlich ist er Mechaniker. Unsere erste grobe Kalkulation: Kaufpreis 50 Euro • Zylinderkopfdichtung 35 Euro • Luftfilter 10 Euro • Luftfilterkasten 5 Euro • Hauptbremszylinder 30 Euro • Spiegel 5 Euro • Vier neue Reifen 120 Euro • TÜV-Plakette 90 Euro. Macht 345 Euro, bleiben 20 für unerwartete Ausgaben. Ob das reicht? Sie werden es erfahren. Paul wird uns ein Jahr begleiten.

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Mehr zum Thema erfahrt Ihr hier: www.autobild.de/paul-tagebuch

Gluck gluck gluck

Sie pendelt wieder, die automobile Elite des Schrauberwahnsinns. Gestern Abend aber hatte ich zunächst nichts Besseres zu tun, als meinen dieselnden Rudolf seufzend vor der Tür meines halbfinnischen Fräulein Altonas abzustellen und dem kälter werdenden Tag adios zu sagen. Ich hätte wohl noch tanken können, 1200 Kilometer sind rum, aber ich war zu müde. Das kann ich ja auch heute machen. Heute will ich bei strahlendem Wintersonnenschein über setzen auf die andere Seite des Nordens, nach Kiel, um die geneigte Leserschaft mit salbenden Salven von Buchstaben und Phrasen zu unterhalten – und mein Pendelkombi springt nicht an! Das als nahezu unzerstörbar und zuverlässig geltende heizölverbrennende Aggregat orgelt und dreht, aber es will sich kein rechter Verbrennungsvorgang einstellen. Und das bei -8 Grad. Toll. Und jetzt???

Zunächst schließe ich als gebranntes Kind Ursachen aus.

Batterie ist voll, der Anlasser dreht wie wild, wenn auch langsamer werdend. Habe ich schon wieder ein Auto unter dem Hintern, wo es irgendwelche Relais gibt, die einfrieren? Oder ist gar der Diesel eingefroren? So bald schon? Hm.

Liebe zwischen Mensch und Metall

ADAC? Nee, ich bin kein Mitglied. Ziemlich genervt stapfe ich wieder nach oben in die Altonaer Wohnung. Meine immer einen Plan habende Freundin bietet mir konstruktiv ihren braven Golf Bon Jovi an, um damit zur nächsten Tankstelle zu fahren und vorsichtshalber einen Kanister Diesel und ein Abschleppseil zu kaufen. Ein Überbrückungskabel habe ich bereits, und irgendwie muss der Passat doch anzukriegen sein? Zur Not im Schlepp mit ordentlich Tempo. Ich nehme das liebevolle Angebot an, hüpfe die vielen Treppen wieder runter und… stehe vor dem nächsten Problem. Alle drei Schlösser des ansonsten so zuverlässigen sondereditierten Wolfsburger Massenprodukts sind eingefroren und bewegen sich keinen Millimeter! Auch zärtliches Gehauche von liebesgewärmter Heißluft kann das Schloss nicht erweichen, und noch genervter kletter ich zurück in den vierten Stock und beschließe, hier und jetzt ADAC Mitglied zu werden. Ha. Ich Schelm! Diesen Beschluss kann allerdings die freundliche Telefonsupporterin mit dem münchener Dialekt umgehend kippen, indem sie über aktuelle Pannenhilfe-Wartezeiten in Hamburg von über 5 Stunden spricht – wegen der Kälte scheinen noch mehr Einheimische ein Problem mit ihrem Auto zu haben. Ich lehne ab. Dann also doch auf eigene Faust!

Väterchen Frost

Während ich das Treppenhaus sportlich wieder herunterhoppel, schwappt in einem Wasserkocher Bon Jovis Schlüssel in Heißwasser und wärmt langsam auf. Die ideenreiche Besitzerin des Rettungsmobils hat mir außerdem einen Schwamm und Sprühöl in die Hand gedrückt und mich mit den Worten “Ich bin da bisher bei jedem Wetter reingekommen!” aus der Tür geschoben. Und tatsächlich – der heiße Schlüssel war die Lösung. Ich sprühe das Schloss noch für die Nachwelt mit Kriechöl ein und bin drin. Auch hier ist es kalt, leider nicht nur das, als der Frost kam scheint es auch feucht gewesen zu sein… So kratze ich wieder einmal Eis auf der Innenseite der Frontscheibe, während der sofort angesprungene Motor im Stand klimakillend langsam aufwärmt und mir ein wenig Hoffnung in die eisigen Nervenbahnen transportiert.

Was man so braucht

Mit immer noch blau gefrorenen Fingern nestel ich an der Shell-Tanke um die Ecke ein paar kleine Scheine aus dem Portemonnaie und bezahle den vollen Dieselkanister und mein neues Abschleppseil. Ich bin ja so stolz, wieder eins zu haben Auf dem nicht minder kalten Weg zurück zu Rudolf gehe ich noch einmal die sich mir nun bietenden Möglichkeiten durch. Überbrücken, um die Batterie nicht leer zu saugen. Wenn das nicht hilft lasse ich mich von meinem halbfinnischen Fräulein Altona und ihrem treuen Golf so lange durch Hamburg ziehen, bis der Motor irgendwann mal anspringt. Und dann? Habe ich morgen früh vielleicht das gleiche Problem? Ist mein Urvertrauen in diesen TDI und seine stoische Zuverlässigkeit jetzt schon erschüttert? Da draußen ist ECHT nicht das Wetter, um Fehlerdiagnose mit Speicherauslesen und Messgerät zu betreiben. Es ist mal wieder wie verhext.

Wer braucht denn den ADAC?

Es gibt viele Möglichkeiten, seine Mittagspause zu verbringen. Ich habe mich heute für die lustige, zweifarbige Verkabelung zweier Autobatterien entschieden! Wie gequält die ansonsten diensteifrige von Rudolf inzwischen ist zeigt sich beim Schließen des Parallelstromkreises, als die Drehzahl des Golf dramatisch in den Keller geht. Da hat seine Lichtmaschine mal ordentlich was zu tun. Helfen tut das allerdings nicht, Rudolf’s Anlasser dreht nun zwar wesentlich agiler als vorhin, anspringen will er aber noch immer nicht. Ich werde bald wahnsinnig! Außerdem ist mir wirklich kalt. Ich habe die Kiste doch gestern hier ganz normal abgestellt, es kann doch wohl kaum mit einem leeren Tank zusammenhängen, dass ich hier nicht wegkomme, oder? Die Tanknadel hat sich doch noch einen Millimeter bewegt…? Oder?

Tanke schön Diesel

Um aber nebenbei auch dieses Problem auszuschließen, lasse ich den gerade erworbenen Treibstoff geduldig in den Tank gluggern. Ich bin immer wieder erstaunt, wie lange so etwas dauern kann. Bon Jovi läuft ruhig und strahlt eine sagenhafte Gelassenheit aus, die irgendwie auf mich und auf meinen Passat überzugreifen scheint. Ich habe noch die Stimme meiner Liebsten, die da oben in der warmen Wohnung ihrem Tagwerk nachgeht, im Ohr: “Hey komm, dein Passat ist doch noch wesentlich unkomplizierter als mein Golf, der wird schon wieder anspringen. Der ist nicht kaputt!” Die Gute. Und wenn nicht? Warte ich dann doch noch auf den ADAC und arbeite halt von Hamburg aus und nicht wie geplant von Kiel? Irgendwie will ich das Problem diesmal alleine lösen und ohne fremde Hilfe wieder zurück in Schleswig-Holsteins Hauptstadt kommen. So. Kanister leer. Neuer Versuch.

Die Hoffnung stirbt zuletzt

Kennen Sie das, vielleicht noch aus Ihren automobilen Jugendzeiten? Als man aus Geldmangel eine steinalte, schlecht gewartete Schlurre fuhr und sich im Winter morgens nicht immer darauf verlassen konnte, dass die Karre auch wirklich anspringt? Weil der Vergaser eingefroren war, weil die Kerzen dreckig waren oder weil man zu viel Gas gab und der Motor absoff? So fühle ich mich jetzt, als ich erneut am Schlüssel drehe. Der Anlasser orgelt munter, aber nichts passiert. Ein schlimmer Moment. Aus einem 20 Jahre alten Reflex heraus fange ich an, mit dem Gaspedal zu pumpen, wissend, dass so etwas bei einem Diesel mit elektronischer Motorsteuerung keinen wirklichen Effekt hat. Aber hey… PAT PAT PAT *BRRROOOOOMMMM*!!!! In einer gewaltigen, nach Truck-Stop und Fährverbindungen stinkenden grauen Wolke erwacht das Turbotriebwerk zum Leben, hustet, spuckt, schwankt in der Drehzahl – bis es ruhig und rund läuft. Nagel nagel nagel. Rudolf, da bist du ja wieder Ich kabel alles wieder ab und verstaue die Sachen im Kofferraum, parke Bon Jovi brav am Straßenrand, hüpfe gazellengleich mit dem leeren Wasserkocher und dem Schwamm wieder in den vierten Stock und küsse meine attraktive Lösungshelferin glücklich und dankbar auf den wunderschönen Mund.

Victory am Kabel

Aber bei allem Triumph – was war das denn nun? Was geht los da rein? Entspannt und mit einem fröhlichen Liedchen auf den Lippen steuer ich Rudolf auf die nächste Tankstelle entlang meines Heimwegs, um die 5 Liter im Tank noch ein wenig aufzustocken. Die Zahlen zählen und zählen. Das nur unter hohem Druck entzündliche Zeug läuft und läuft. In den Tank gehen 70 Liter, fünf sind schon drin – und bei 67 Litern stoppt die Zapfsäule und lässt mich mit einem vermutlich ziemlich dämlichen Gesicht stehen. Das… äh… nun. Auch wenn ich Mathe nach der 12. Klasse abgegeben habe, eine grob überschlagene Rechnung sagt mir, WIE leer der Tank gewesen sein muss. Und die Leitungen. Und der Dieselfilter. Eigentlich alles. Ich bezahle kleinlaut, setze mich winselnd ins warme Innere meines Kombis und drehe am Schlüssel. Der Motor startet sofort. Ich glaube, ich habe die Ursache für mein verspätetes Loskommen gefunden. Mann ist mir das peinlich. Mal sehen, wie lange ich noch voran komme, ohne ADAC Mitglied zu werden…

Also, liebe Damen. Wenn Ihnen mal wieder ein überheblicher Vertreter der männlichen Rasse vorwirft, dass Frauen immer vergessen zu tanken und deshalb ständig mit ihren Autos liegen bleiben – dann hauen Sie mich gern in die Pfanne und nennen Sie meinen Namen. Und sagen Sie mir bitte, dass Ihnen das auch schon mal passiert ist…

Sandmann

In der ganzen Umzugsorganisation das wichtigste Detail ist der Transport. Gerade wenn viele große und sperrige Möbel zu transportieren sind, bieten sich eigentlich nur zwei Möglichkeiten: Umzugsunternehmen anheuern oder das passende Fahrzeug mieten und selber schleppen. Das Umzugsunternehmen hat natürlich einige Vorteile: Umzugswagen, Umzugspacker und bei Bedarf auch Verpackungsmaterial sind im Service inbegriffen. Gegen Aufschlag ist im Service der Umzugsunternehmen fast alles abgedeckt, selbst ein Packservice kann dazu gebucht werden. Allerdings kann so ein Umzug dann auch teuer werden.

Transporter online mieten

Wer Geld sparen möchte oder nur einen kleinen Haushalt hat, der kann den Umzug im Alleingang planen. Dabei stellt sich schnell die Frage, welches Fahrzeug sich eignet. Hier kommt es vor allem auf die Kubikmeter an. Ein Sprinter bietet, je nach Breite und Höhe des Fahrzeugs, bis zu 17 Kubikmeter Stauraum. Das reicht für eine 1 bis 2 Zimmerwohnung. Bei 3 bis 4 Zimmern reicht ein Transporter oftmals nicht mehr. Hier muss mindestens ein Sprinter Koffer her. Über das Internet kann man schnell und unkomliziert einen Transporter online mieten.

Einer der beliebtesten Umzugswagen ist der Mercedes Sprinter, da er viel Stauraum bietet und eine verhältnismäßig starke Motorleistung mitbringt. Damit ist der Sprinter ein ideales Transportfahrzeug für Umzüge über lange Distanzen. Mit einem größeren Umzugswagen hingegen müssen fast immer Geschwindigkeitsgrenzen von um die 100 h/km eingehalten werden. Zudem ist bei großen Fahrzeugen auf die Führerscheinklasse zu achten. Nicht jeder darf einen 7,5 Tonner fahren.

Den Umzug sauber planen

Natürlich gibt es aktuell auf dem Transporter-Markt viele Alternativen zum Sprinter. Immer wieder gerne genommen werden auch Ford Transit oder VW Crafter, da sie ähnliche Eigenschaften wie der Sprinter vorzuweisen haben.

Nur wer seinen Umzug sauber plant, kann mit einem reibungslosen Ablauf rechnen. Neben der Anmietung eines Umzugswagen, sollte an Details wie Halteverbotsschilder, genügend Decken und anderes Packmaterial sowie genügend starke Arme zum Schleppen gedacht werden.

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Kombi? Braucht man nicht?

Ich habe mich schon zu früheren Zeiten als Freund der künstlichen Aromen geoutet. Seit ich im Paläozoikum des anfänglichen Zwanzigeralters bei einem Fähnchenhändler an der B76 in einen wahnwitzig großen Amischlitten glitt, der nicht nur plüschig und holzfurnierig war, sondern auch nach Vanille-Wunderbaum roch, bin ich den olfaktorischen Erlebnissen im Auto verfallen. Seit ich wiederum auf der Mercedes-Benz “Senses” Veranstaltung im Herbst erfahren habe, dass die handelsüblichen Riech-Derivate durchaus gesundheitsschädlich sein können stehe ich vor einem Dilemma: Wie ein Neuwagen werden meine Gebrauchs-Höhlen sowieso nie riechen, und der Supermarkt-Dufter ist nun verpönt. Also was mache ich jetzt?

Irgendwas riecht hier sehr intensiv.

Was riecht denn hier?

Kaum bin ich in meinen Rudolf-Passat eingestiegen, umschmeichelt er mich. Ein Geruch nach unberührten Wäldern, nach Freiheit, Moos und Pilzen. Nicht nach den Pilzen, die sich im Fußraum der Autos meines Freundes Örg wiederfinden, wo auch durchaus mal Gras auf den feuchten Fußmatten wächst. Nein. Ich rede von den Pilzen, die einen anlächeln und die gegessen werden möchten. Unschuldige Rehe springen scheu über einen Wall aus Laub und Ästen, ein Kuckuck singt auf einem fernen Ast leise “Kuckuck” und ein Specht klopft seine einsame Ballade in einen morschen Stamm in der Hoffnung, der Rinde ein paar saftige Maden zu entlocken. Ja, so riecht es hier in meinem Auto. Das macht mich ein bisschen nervös, ich hatte maximal ein paar Nyancen Vanille von der frischen Schote erwartet, die ich auf Anraten meines halbfinnischen Fräulein Altonas naturbelassen und so gar nicht synthetisch in die Luftschlitze steckte.

irgendwo da hinten

Als Kind der 70er und 80er gucke ich natürlich immer zuerst einmal nach hinten, wenn ich in einem Auto sitze und das Gefühl habe, etwas ist anders als sonst. Wären wir in einem amerikanischen Film, vielleicht in dem amerikanischen Auto von damals (mit dem Vanille-Wunderbaum), dann spränge nun wahrscheinlich ein Serienkiller von dem geräumigen Rücksitz ins Bild und metzelte mich farbgewaltig weg. Oder ein Zombie, das gefiele dann SeineKleineSchwester besonders gut. Doch nein, es ist 2012, wir sind in Deutschland und ich sitze in einem durch und durch deutschen Auto, was einfach sehr doll nach Wald riecht. Warum habe ich eigentlich nicht die Papiertüte auf dem Kopf? Irgendwann breche ich noch mal mit ALLEN Vorsätzen, die ich mir je gemacht habe… Da ist ein Wunderbaum. In der Tat.

Die Quelle des Schnupperns

Geboren von einem harmlosen Tannenzapfen in einem nachhaltig geforsteten Wald, gelitten unter dem Förster Pilatus, gekreuzigt, gefällt und verkauft. Hinaufgestiegen in das Reich Altona. Nach vier Wochen auferstanden von den Weihnachtstraditionen. Eingelagert in den Kombi. Er sitzt zum Nacken Sandmanns, seines entmachteten Begleiters, unser Blogger. Von dort wird er riechen, für die Lebenden und die Fahrenden. Amen. Den habe ich ganz vergessen. Wir haben ihn zerschnibbelt, weil es irgendwie eines schönen Weihnachtsbaumes unwürdig ist, nach dem Fest am Straßenrand zu enden. Vielmehr soll es ein traditionelles Bikebrennen Ende Februar geben. Norddeutsche werden den Begriff kennen Ja, also… Wie dem auch sei, ich fahre seit Tagen mit einem entweihnachteten Tannenbaum hinten im Kombi (braucht man nicht) herum, das hatte ich ganz vergessen…

Ach, das ist schon ganz okay

Sie sind ja nun vermutlich schon ein bisschen länger an meiner Seite, deshalb werden Ihnen solche Begriffe wie Haptik, Akustik oder Olfaktorikinzwischen geläufig sein. Wenn nicht, googeln sie diese und geben Sie auf der nächsten Party im Smalltalk damit an. Dieser Baum riecht wunderbar. Es ist ein Wunderbaum. Ich muss ihn heute rausnehmen, weil ich sonst viele trockene Tannennadeln in allen erdenklichen Ritzen der hinteren zwei Meter meines Winterautos finden werde – und das über Jahre. Was für eine wundervolle Erfahrung, diese zerschnibbelte Natur zu riechen. Da kommt kein einziger Kassendisplay-Duft-Dispenser jemals mit. Nun ist er hinten im Garten. Und was mache ich nun? Haben Sie eine Idee? Ich denke da ja an eine kleine Blumenvase am Armaturenbrett…..

Vorschläge. Ich brauche Vorschläge

Sandmann

Für die korrekte Verwendung der Winterreifen gibt es einige Daumenregeln, nach denen Autofahrer sich richten sollen. Eine davon ist die Sieben-Grad-Regel. Diese besagt, dass Autofahrer ab einem Temperaturabfall auf 7 Grad Winterreifen benutzen sollten. Daneben gibt es noch die O-bis-O-Regel, die für Winterreifen von Oktober bis Ostern steht.

Zwar zeigen Winterreifen bei Temperaturen zwischen minus 2 und 2 Grad die besten Leistungen. Bei winterlichen Straßenverhältnissen ist insbesondere die bessere Bremsleistung hervorzuheben. Winterreifen zeigen aber auch bei höheren Temperaturen keine deutlich schlechteren Leistungen. Auch bei 10-15 Grad können Winterreifen ohne Bedenken verwendet werden. Spürbar nachteilig werden Winterreifen erst bei wirklich sommerlichen Temperaturen. Selbst die Abnutzung der Winterreifen wird durch die erhöhten Temperaturen nicht pauschal verstärkt. Alle Sorgen sind an dieser Stelle also unbegründet.

Alles wieder erleuchtet!

Bekanntlich geht uns Männern immer ein bisschen langsamer ein Licht auf. Manchmal muss die Damenwelt uns regelrecht einen Spaten des Bemerkens vor den Kopf donnern, manchmal kommt eine gewisse Erkenntnis mit steigendem Alter und manchmal leuchten die Lämpchen der Wahrheit schlicht erst dann, wenn schon alles zu spät ist. Wenn wir andersrum einmal etwas sehr schnell begreifen, werden wir polemisch als Blitzmerkerverlacht. Wie mann’s macht… Umso wichtiger, dass es wenigstens in meinem Winter-Rudolf, wenn schon mir kein Licht, dann ihm eine Tür aufgeht. Mit Licht. Und am Tacho ist es auch leicht duster.

“Theeeeere’s aaaa liiiiiiiight…… Over @ the Frankenstein-Place“.

viele Schrauben sind es ja nicht

Sie erinnern sich noch an die Rocky Horror Picture Show? So weit will ich persönlich es mit der Dunkelheit nicht kommen lassen, aber es fühlt sich nicht gut an, jeden grauen Morgen in ein halbherzig beleuchtetes Armaturenbrett zu blicken. Also muss Rudolfs Kombiinstrument nackig gemacht werden, um an seinem Nacken die drei Sockellämpchen auszutauschen. Da es sich hier um einen alten Passat handelt, ist diese Aufgabe auch für einen Mann ohne akademischen Abschluss zu bewerkstelligen, ein paar Lüftungsgitter und die darunter liegenden Schrauben raus, ein bis zwei Plastikabdeckungen zerbrechen und dann alles hinter dem Airbaglenkrad (“BAU DAS NICHT AB!!!“) herauskanten. So. Die Lämpchen sind schnell gegen neue von VW getauscht, eine Sache von insgesamt 10 Minuten. Und jetzt? Wie teste ich jetzt meinen wahnwitzigen Schraubererfolg bei vorhandenem Tageslicht, ohne vorher alles wieder zusammen zu bauen?

Licht-Test. Hallo?

Da muss Mann sich McGuyver-mäßig zu helfen wissen. Es ist hoffentlich das letzte mal in diesem neuen, schönen Jahr, dass ich es um mich herum DUNKEL mache Und ja, es werde Licht, ich sehe es und bin zufrieden. Das alte T-Shirt war schon ein viel genutzter Protagonist in meinem heiligabendlichen Radlagerwechsel-Blog, dementsprechend riecht es und verteilt schamlos ein wenig Schmiere und Fett in meinem schwindenden Haar und auf dem Lenkrad. Ich finde das sehr männlich und sehe derart beschmutzt den ersten Teil der Erleuchtungsmission als Erfolg an. Shirt weg, alle Schrauben wieder rein und ein bisschen an den beschlagenen Fenstern herumgewischt, draußen fängt es mal wieder an zu regnen und hier drin atme ich alles zu. So hatten Ike und Tina Turner das damals wohl nicht gemeint, als sie von den Steamy Windows sangen… Eben jener Regen macht es mir ein bisschen schwerer, auszusteigen und noch eine zweite Minibaustelle zu beheben – die Innenbeleuchtung.

Der Lichtmacher, alt und neu

Die ist nämlich dauerhaft an, weshalb ich sie lieber dauerhaft aus gemacht habe. Sie verstehen? Es ist bei dieser januartypischen Dunkelheit sehr deprimierend, wenn ich in mein Auto einsteige möchte ich doch, dass das Licht angeht. Frauen werden das verstehen. Auch hier ist der Verursacher schnell gefunden, ich sage ja, 2012 geht gut los und hört damit nicht auf Nachdem ich mir gestern noch mich schlaflos umherwälzend den Kopf zerbrochen habe, wie ich diese vier kleinen Kontakt-Schalter durchmesse, und ob es sich dabei eher um einen Öffner oder einen Schließer handelt… kann ich solche Gedanken heute alle schön begraben. Der Kontakt an der Beifahrertür ist einfach nur abgebrochen. Knack. Und deshalb “denkt” die Innenbeleuchtung, die Tür sei offen. Schutzkappe ab, Schraube raus, neuen Kontakt angeklippst, Schraube rein, Schutzkappe wieder drauf – und alles funktioniert. Auch die zweite Erleuchtungsmission ist erfolgreich. Ich bin ein Mann. Ich mag es einfach und nachvollziehbar. Rudolf, mein Passat, ist wohl auch ein Mann. Das gefällt mir.

Da geht ihm ein Licht auf

Na schauen Sie doch mal.. Nun haben Sie schon über 5 Absätze mitgelesen, wie jemand ein paar Glühlampen in seinem durch und durch langweiligen Auto wieder zum Leben erweckt Das ehrt Sie, nein wirklich, ich finde Sie großartig. Nun freuen wir Männer uns dann auch mal gemeinsam über das Licht am Wagenhimmel, das beim Öffnen der Tür an geht und beim Schließen wieder aus. Ich verstehe, das kennen Sie nicht anders, das finden Sie ganz normal. Aber haben Sie das nicht auch schon mal erlebt? Wenn banale Dinge nicht funktionieren ist es um so ergreifender, wenn sie es dann DOCH wieder tun. Mein halbfinnisches Fräulein Altona musste diese geigenuntermalten Hymnen auch schon ertragen. So sind wir wohl, wir Männer Aber liebe Damen, seien Sie doch einmal ehrlich – wenn wir so einfach glücklich zu machen sind, haben Sie doch insgesamt wenig Arbeit mit uns. Oder?

Entleuchtet

Einen habe ich noch, zum Abschluss. Alle drei silbernen Tachoscheiben meines sagenumwobenen Sondermodells “Pacific” (wenn Sie meine Freundin zum Lachen bringen wollen, dann sagen Sie wie ich einmal, ein einziges mal aus Versehen “Paziiiifik” und generieren damit Running Gags am laufenden Band) leuchten herrlich hoffnungsvoll grün, alle Schalter um sie herum auch. Männlich banal. Ich mag das, wenn einfache Handgriffe von Erfolg gekrönt sind und auch funktionieren, man muss ja nicht alles immer nachhaltig durchdenken. Jedenfalls nicht beim Auto. Jetzt muss ich nur noch der Antenne beibringen, dass sie ihre Sender ein bisschen effizienter zum Radio schickt. Aber das ist eine andere Geschichte, und ich bin ja nicht mehr so auf den Verkehrsfunk angewiesen

Wie steht es mit Ihren Beleuchtungen im Auto? Alles hell? Glaube ich nicht…

Sandmann

Schauen Sie schauen Sie

Was haben Sie so zwischen den Tagen oder über Silvester gemacht? Oder gar am Heiligen Abend? Familienfeiern? Schöne Momente mit den Menschen, die Sie lieben? Na super, ich habe da eine Alternative der ganz besonderen Art: Radlagerwechsel an der Hinterachse eines 1996er Passat TDI, im seichten Nieselregen, ohne Halle oder Werkbank. Direkt am Straßenrand, am Morgen des Heiligen Abends. Damit das Fest stattfinden kann und der Jahreswechsel nicht unter dem Credo “Rad ab” stattfindet… Und das alles mit einer kräftigen Prise Symbolcharakter. Jungejunge…

Nein, das wird nun keine Reparaturanleitung für semiambitionierte Sich-Selbstmacher. Es gibt genügend Bücher darüber, wie das geht, da brauchen Sie mich nicht zu. Es ist vielmehr… die Absurdität des Augenblicks, die ich mal loswerden muss…

So sieht die Werkstatt aus

24. Dezember 2012, morgens um 9:00 Uhr. Draußen kann man es als hell bezeichnen, aber das ist dann auch schon alles. Ein kalter Nieselregen geht über Kiel nieder, so einer, der auf Sie wartet, während Sie noch drinnen an der warmen Heizung stehen und das Weihnachtsoratorium im Ohr haben. Einer, der Sie innerhalb von nur 10 Minuten nass bis auf die Haut machen kann. Über die Weihnachtstage habe ich ein paar größere Fahrten zu den oben angerissenen Verwandten und Geliebten geplant, und wie an anderer Stelle schon berichtet macht die unangetriebene Hinterachse meines rußdieselnden Pendel-Kombis rechtsseitig einen Haufen Krach. Einen so großen Haufen, dass ich es nicht mehr wage, auf mein Glück in Sachen “lange nicht mehr havariert” zu vertrauen, schließlich lese ich regelmäßig von Menschen, die ein Rad ab haben. Und gerade beim alten Passat hängt dieses nur an einem seidenen Faden in Form von zwei kleinen, runden Kugelringen, nicht größer als ein festliches Teelicht. Dass die überhaupt so einen größenwahnsinnigen Krawall machen können lässt mich in Ehrfurcht schaudern.

Na kuck - geht doch

Und auch wenn ich IHNEN hier nicht jene Reparaturanleitung anbieten will – im ach so großartigen Netz finde ICH wahre Gruselgeschichten zum Thema. Mein erstes Radlager wechselte ich eigentlich schon vor über 20 Jahren an meinem Ford Taunus und weiß seit dem, dass manchmal ein Abzieher nötig ist, aber mindestens ein Dorn und ein Hammer, um die alten Lagerschalen auszutreiben. Und eine große Portion Fett. Und eine trockene Garage, eine saubere Werkbank und ein Schraubstock, um die neuen Lagerschalen einzupressen. Und Glück, dass sich alle relevanten Schrauben nach so vielen Jahren überhaupt lockern lassen. Anbieten kann ich ein paar massive Treppenstufen, einen matschigen Straßenrand, eine grüne Acryldecke und klassisches Schrauberwerkzeug. Wo mein Abzieher ist weiß der Gott, aber der ist heute bei der Geburt seines Sohnes irgendwo in einem Stall im nahen Osten und hat genug zu tun.

Bloß nichts verbummeln

Im Netz schreiben sie von allen erdenklichen Varianten. Von “kein Problem, 08/15 und in 30 Minuten gemacht” bis hin zu “das ist der Horror, die alten Schrauben abgerissen, hat das ganze Wochenende gedauert!” ist alles dabei. Einig sind sich die Autoren dieser rechtschreibfehlerschwangeren Artikel in einer Tatsache: Bevor ich die Bremsscheibe, in die beide Lagerschalen lustigerweise eingepresst sind, runternehmen kann muss der Bremssattel ab. Okay. Der ist mit zwei Inbusschrauben am Achsschenkel befestigt. Inbusschrauben!!! Welcher Idiot hat sich denn sowas ausgedacht??? Wenn die nach 16 Jahren fest sind und sich rund gnabbeln ist das Wochenende gelaufen… das darf allerdings nicht passieren. Ich brauche dieses Auto in genau 5 Stunden, um mit meinen Kindern zur Kirche zu fahren. Sie erinnern sich – heute ist Heilig Abend… Santa sei Dank, ich kann diesbezüglich schon nach wenigen Minuten Entwarnung geben. Der energisch aufgesteckte Inbus mit dem Wagenheber-Hebel als Verlängerung irgendwo im Radkasten hinter dem Stoßdämpfer passt, und nach Anwendung kurzer, aber brachialer Gewalt (gepaart mit einem Urschrei des Gewaltanwendenden) knackt der Bolzen am Bremssattel mit einem Ruck aus seiner jahrealten Parkposition in einen gelösten Zustand. Dass mich das plötzlich freigelassene Drehmoment dieses *Knacks* einen großen Teil der Haut meiner linken Hand über den inneren Radkasten verteilen lässt ist ein vernachlässigbarer Kollateralschaden angesichts der Tatsache, nun die Bremsscheibe abnehmen zu können und das Radlager zu erreichen. Wunden verbinden kann ich später.

In Ermangelung eines Schraubstocks

Auf den ehrwürdigen Treppenstufen am Straßenrand meines kleinen Häuschens Baujahr 1953 sitzt es sich eigentlich bei jedem Wetter recht bequem. Einige Nachbarn kommen kopfschüttelnd vorbei, aufgedonnert und geschminkt auf dem Weg zur Weihnachtsgans, zu Würstchen mit Kartoffelsalat oder zu Schmorbraten. Was man so heute Mittag geplant hat. Im stärker werdenden Regen setze ich einen Dorn mit dem Hammer Schlag für Schlag auf den Lagerschalen an und treibe sie aus ihrer langjährigen Beziehung zur Bremsscheibe raus. Das geht wie geplant und ist auch dringend nötig, denn das Krawall verursachende Lager entblößt sich bereits und gibt seine kleinen Kugeln aus dem Verbund des Ringes willenlos frei. Wenn ich daran denke, dass da ein gesamtes Autogewicht drehend drauf lag… na egal. Anscheinend ist mir der Heilige Geist hold, oder das schwindende Jahr zeigt sich doch noch unerwartet versöhnlich. Die alten sind raus, ich bin nicht nasser als vor 30 Minuten (was daran liegt, dass ich da schon durch nass war) und im Radio spielen sie Wham’s “Last Christmas”. Ich mag das ja. Und irgendwie macht der ganze Quatsch sogar ein bisschen Laune…

Und wieder alles reinkloppen

Denn Schrauben schockt, wenn Schrauben erfolgreich ist. Mit einer großen Stecknuss und den alten Lagerschalen treibe ich mit leicht irrem Blick und Weihnachtslieder schmetternd die neuen Schalen wieder in die gereinigte Bremsscheibe. Lege die Lager ein, schmiere große Mengen (irgendwie viel zu flüssiges) Fett in die Walzen und die Kappe und bau das Ding wieder zusammen. Reinige die Bremsscheibe und setze sie auf die Steckachse. Ziehe den Bremssattel fest. Stelle das Spiel ein und fixiere das Lager mit der Kronmutter und einem neuen Splint. Wie jetzt? Das geht alles einfach so? Hat 2011 etwa letztendlich doch kapituliert??? Ist der ganze Scheiß, der ganze Dreck und all das Leid dieses unglaublich stressigen Jahres etwa tatsächlich… zu Ende? Es ist Euch ein Heiland geboren. Lachen Sie meinetwegen über mich, aber in diesem rechten hinteren Radlager meines Passat Variant spiegelt sich ab heute alles, was ich vom Jahr 2012, welches inzwischen begonnen hat, erwarte.

2012 wird keinen Lärm mehr machen. Das Einläuten des neuen Jahres lief ohne große Probleme, und die Wunden aus dem letzten Jahr werden verheilen. Wenn ich dabei nass geworden bin – das trocknet wieder. Die lockeren Schrauben konnte ich fest ziehen, alle beweglichen Teile sind gut gefettet. Und vor allem wird das Ding eins tun - rund laufen und mich bis zum Horizont bringen. Dorthin, wo die Sonne aufgeht.

Was erwartet Ihr vom neuen Jahr? Schreibt es auf. Umfassend und wortgewaltig. Ich glaube an die Macht der Buchstaben und den kleinen Wunschbrunnen dieser fröhlichen Gemeinschaft hier. Prost!

Sandmann

Die Top Verkaufszahlen des letzten Quartals lassen einen deutlichen ersten Platz erkennen: Den VW Tiguan! Mit seinem modernen Design und der ausgefeilten Technik ist er der klare Anführer der Liste der beliebtesten SUV‘s. Auf dem zweiten Platz folgt ihm der Audi Q5, welcher mit komfortabler Ausstattung und abgerundeten Formen überzeugt. Den dritten Platz teilen sich Skoda Yeti und Volvo XC60. Während der Skoda Yeti nicht nur straßen- sondern auch geländetauglich ist, überzeugt der Volvo XC60 mit einer modernen Design-Kombination aus SUV und elegantem Coupé. Den letzten Platz der Top 5 der Winter-Verkaufsschlager belegt der Kia Sportage. Ebenso wie die SUV‘s der vorangegangenen Plätze verfügt dieser über ein stilsicheres Äußeres, das nicht nur auf Geländetouren für einen Top-Auftritt sorgt.

Doch egal für welches Sport Utility Vehicle man sich entscheidet, Fahrspaß im Winter ist einem auf jeden Fall garantiert. Damit sich auch noch der Geldbeutel freut, bieten Online-Neuwagenvermittler wie autohaus24.de den Traum-SUV schon zu einem mehr als günstigen Preis an und beraten jeden Autobegeisterten, der sich zwischen den vielen Top-Sellern einmal nicht entscheiden kann. So kann man das Fahrzeug bequem vom warmen Zuhause aus bestellen und spart noch dazu!