Winter adé, scheiden… nein, scheiden tut in diesem Fall nicht weh. In einem anderen vielleicht auch nicht, aber das ist eine andere Geschichte. Der Winter, Friede seiner Asche, verschwindet nach und nach. Hoffen wir zumindest, denn wir sind der weißen Pracht müde und wollen endlich unsere speckigen, schon von allein stehenden Winterjacken einmotten (oder zumindest einmal reinigen lassen). Und wir denken mit Schrecken an die bevorstehende Heizkostennachzahlung, die in meinem Fall dem Bruttoinlandsprodukt von Simbabwe entsprechen wird. Während ich so diesen Gedanken nachgehe und durch die Straßen meiner Stadt fahre, macht es plötzlich *RUMMMSSS*, und mit einer mächtigen Gänsehaut fahre ich rechts ran. Was war das? Habe ich ein Tier überfahren?? Ist mir ein Kleinwagen unter die Vorderachse geraten? Eine sofortige Bestandsaufnahme schließt Personenschaden aus. Nein. Es war einfach nur ein Loch. Nun. Nicht einfach nur. Eher ein Krater! Mitten auf der Straße, tief genug, um ein Kind darin baden zu lassen. Jetzt kommen sie zutage, die zerstörerischen Folgen von fast einem Vierteljahr Dauerfrost…

Gewaltige Risse. Gigantische Löcher. Tiefe Krater.

In den Nachrichten jammern blasse Kommunalpolitiker, weil allein die kurzfristige Schdensbegrenzung bei besonders tiefen Kandidaten schon dem gesamten Jahresetat zur Straßensanierung entspricht. Also wird abgewartet oder erst einmal tatsächlich nur notdürftig geflickt. Und eins muss ich Ihnen vermutlich nicht sagen: wenn ich von tief spreche meine ich auch tief! Haben Sie diese Dinger auch vor der Tür? Diese Löcher, die plötzlich unter dem Schnee hervor gekrochen kamen? Da erlebt man das eine oder andere spektakuläre Desaster! Auf der kieler Stadtumgehung hat sich direkt neben mir in so einem Loch ein bemüht-cooler Teenager mit seiner bunten, röhrenden Kaufhausmofa in einer splitternden Wolke aus Plastik und Bowdenzügen zerstäubt. Dem hat es stumpf das gesamte Vorderrad weggerissen! Seit meinem eigenen Rumms zieht mein Audi ganz leicht nach links, ich trau mich gar nicht zur Achsvermessung. Und irgendwo in Brandenburg soll sogar ein kompletter Smart in einem Schlagloch verschwunden sein. Wer zahlt eigentlich diese Schäden? Bin ich als Autofahrer verpflichtet, solchen Löchern auszuweichen? Ist das höhere Gewalt?

Liebes Tagebuch, heute habe ich selbst die ersten Straßenbautrupps gesehen! Während direkt hinter unserer Firma auf einem ehemaligen Parkplatz mit einem Bagger ein riesiges Loch AUFgerissen wird (um einen unterirdischen Bunker frei zu legen oder auszugraben oder so), werden auf der Straße dahinter die Löcher ZUgemacht. Und der Teer dampft. In den Nachrichten spricht man immer von “kaltem Teer”, aber dampft der denn? Wie dem auch sei, emsige Männer in orangen Jacken flicken die Straßen, allerdings eher notdürftig als nachhaltig. Es stellen sich mir viele Fragen. Warum kapituliert deutscher Asphalt vor einem Phänomen, was ich landläufig einfach mal als “Winter” bezeichnen möchte? Muss man als Straßenbauunternehmen in diesen Breitengraden nicht Frost, auch mal über eine längere Zeit, einplanen? Ist unser Teer nur brauchbar in einer Temperaturspanne von -5° bis +35°? Und wenn ja, macht das Sinn, wenn man sich die jetzt auflaufenden Kosten anschaut? Weiter. Die jetzt überall auftauchenden Baustellen werden eine nennenswerte Behinderung des Verkehrsflusses darstellen. Und alles nur vorläufig, ja sag mal, werden denn jetzt in naher Zukunft alle Straßen neu geteert? Ich finde, das beschränken wir konkret auf die Feiertage und die Ferien. Es soll sich ja lohnen!

Mal abgesehen davon… es geht ja immer noch schlimmer:

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Danke, Russland. Wir schalten zurück nach Kiel.

Das Beste daraus machen. Ich habe es nicht in der Hand, Sie haben es nicht in der Hand. Wir alle zusammen können nur den vorhandenen Löchern ausweichen und Geduld bei der Umfahrung der Bauarbeiter an den Tag legen. War denn dieser Winter wirklich so anders als seine Vorgänger? Außer, dass er erheblich länger war, zumindest hier oben im Norden? Was nimmt man denn in Bayern so für einen Straßenbelag? Da fängt es doch auch im August schon an zu frieren… Leben wir Autofahrer in den kommenden Jahren mit einem Patchwork an reduzierter Straßenbaukunst? Oder kommt auch hier eine Art Ostalgie auf, weil in einem Jahr auf einmal alle Straßen mit einem neuen, frischen, tiefschwarzen Asphalt glänzen, der mit optimistischen weißen Strichen bemalt ist? Wohl kaum. Rest in peace, liebe Stoßdämpfer, liebe Spurstangenköpfe und liebe Stabis. Ihr werdet vermutlich die kommenden Monate nicht unbeschadet überleben. Aber kurbelt nicht auch das unsere Wirtschaft an? Ha. Das könnte der Grund hinter all dem sein…

Wie ist das bei Ihnen? Wie sehen die Straßen aus? Wird etwas dagegen getan? Gab es schon Unfälle? Schreiben Sie uns Ihre intimen Erlebnisbeichten…

Sandmann

“Original Bosch Lichtmaschine, im Austausch, 699,- Euro für Ihr Auto.”

Grad erst bin ich liegen geblieben. Ich lerne es vielleicht nie. Mein V8-Freunde Tom und Alex betreiben im schönen Legan irgendwo zwischen Rendsburg und Itzehoe einen Handel mit Ersatzteilen für den Audi V8 und für alle anderen beringten Altfahrzeuge. Warum lasse ich mich dann immer erst einmal auf die “Fachwerkstatt” ein? Hier gibt es Know-How, gute Preise und ein gewisses… Entgegenkommen :-) Das ist in diesem Fall wörtlich zu nehmen. Da haben wir zum einen die Original Bosch Lichtmaschine im Austausch für sagenhafte 390,- Euro, wenn ich bedenke, dass es sich um das gleiche Teil handelt, kommen mir so ein paar Fragen, die ich nicht aus dem Stehgreif beantworten kann. Das aber ist nicht das Entgegenkommen, von dem ich spreche. “Sandmann, lad die Batterie über Nacht voll auf, ruf an, wenn du losfährst, ich komme dir mit einem Abschleppseil entgegen!” Na wenn das kein Service ist. Nach diversen leerorgelnden Startversuchen mit der eigentlich voll geladenen Batterie (der Generator liefert eine Unterspannung, und die Steuergeräte wollen nicht so recht mitspielen) überbrücke ich Neckarsulms ganze Pracht mit dem kleinen, treuen VW K70. Läuft. Mit gemischten Gefühlen mache ich mich auf den Weg über die Autobahn nach Legan, mal sehen, wie lange die isolierte Batterie das komplexe Bordsystem mit Strom versorgen kann..

Er läuft und läuft und läuft. Aber wie lange, wenn der Bleiakku nicht nachgeladen wird? Höhe Rendsburg hängt sich der RETTER an meine Stoßstange und eskortiert mich wie versprochen elegant weiter in die heimischen Hallen. Was treibt diesen Mann zu so viel Selbstlosigkeit? Er überbrückt liegen gebliebene Forumsmitglieder oder schleppt sie ab, er organisiert kurzfristige Teilelieferungen und hilft erst einmal mit gebrauchtem Material aus, er recherchiert im Netz die besten Preise und ist gefühlt immer da, wenn man ihn braucht! Und jetzt fährt er hinter mir, aber ich hoffe trotzdem, dass wir aus eigener Kraft ankommen werden. Die Autobahn hat hier nicht mal einen Standstreifen… Mit dem einen oder anderen Déjà Vu (wer erinnert sich noch?) lasse ich den V8 in Richtung Legan gleiten und beschwöre murmelnd die Heiligen Zündfunken der Sagenhaften Ampèrestunde, dass sie mich nicht vorzeitig verlassen mögen. JA, der Strom hat gereicht. Die Hebebühne hoch, das bestellte Teil liegt glänzend und blank auf der Arbeitsbank, und mit ein paar Anweisungen kann ich es angeblich selbst einbauen.

Mit einigen Nebensätzen erläutern mir Tom und Alex die Vorgehensweise. Den Generator habe ich selbst noch nie ausgebaut, aber einmal ist immer das erste mal. Unter der Kunststoffverkleidung, die beim Audi V8 neben der Motorabdeckung auch für eine kanalisierte Belüftung der vorderen Scheibenbremsen (und eben jenes Generators) sorgt, zeigen sich mir noch weitere Baustellen, die vor dem kommenden TÜV-Termin im Sommer angegangen werden müssen. Zentralhydrauliköl hat sich munter über den Block verteilt, und das Automatikgetriebe kleckert ein bisschen ATF raus. Oben. Zwei Auspuffschellen müssen getauscht werden, die hinteren Koppelstangen sind ausgeschlagen und lassen die Hinterräder ein wenig durchhängen. Aber das alles sind andere Geschichten. Nach 464.000 Kilometern dürfen ein paar Teile müde sein. Nach wiederum zwei Stunden Arbeit ist die originale Riemenscheibe getauscht und die Lichtmaschine mit einem nagelneuen Regler mit drei Schrauben an ihrem Platz fixiert. Eigentlich… Eiiiigentlich hatte sich beim alten Exemplar nur eine gefederte Kohlebürste des Reglers verkantet und den Stromkreis geöffnet. Ja sind diese Dinger denn für die Ewigkeit gebaut? Egal. Ein neues Kraftwerk versorgt die gewaltige Autobatterie des V8 nun munter mit frischem Strom. Ich hoffe mindestens für die kommenden 400.000 Kilometer. Danke, Tom!

Bilanz? 300,- Euro Ersparnis am gleichen Ersatzteil, noch einmal 300,- Euro Ersparnis durch selbst Hand anlegen. Okay, das ist nicht jedermanns Sache. Aber die Differenz bei den Teilen macht mich schon stutzig. Was ist denn da bloß los? Mit einem Anruf und ein bisschen Eigeninitiative habe ich das durchschnittliche Monatseinkommen eines arbeitenden Studenten gespart, bei gleichem Ergebnis! Und was lernen wir daraus? Vergleichen lohnt sich. Und es ist unbezahlbar, jemanden zu kennen, der mit Herz und Verstand bei der Sache ist.

Kontakt: Autoteile Legan

Sandmann

wie Sie vielleicht wissen, mag ich keine Verspätungen. Nein, nein, fühlen Sie sich nicht gleich angegriffen, kalendarisch gesehen sind Sie noch gar nicht dran. Aber sehen Sie… wir Autofahrer, wir glaubten bis dato, Sie hätten vielleicht eine Vereinbarung mit dem Winter. Eine heimliche. Der hat sich nun ziemlich breit gemacht und erweckt nicht den Eindruck, als wolle er gehen. Stört Sie das denn nicht? Ach nein, warum auch? Sie stehen ja nicht morgens in aller Frühe auf, gucken aus dem Fenster und sehen fast täglich gefühlte 10cm Neuschnee. Sie stolpern nicht durch ein dunkles, kaltes Haus auf der Suche nach dem Knopf für die Kaffeemaschine, noch bevor Sie das Licht anmachen. Haben Sie schon einmal bei Dunkelheit am Morgen im nassen Schneeregen stehend die neuen, schweren, feuchten Massen von Ihrem Weg geschoben, nur um zu sehen, dass ein Räumfahrzeug Ihr Auto in einem Schneehaufen hat verschwinden lassen? Und damit fängt mein Morgen ja erst an!

Es geht noch weiter, Herr Frühling.

Ich darf doch “Herr” sagen? Oder sind Sie eine Frau? Holle, die ihre muffigen Betten über dem Norden ausschüttelt, ist ja auch eine Frau. Wo steckt eigentlich Herr Holle? Sollte der nicht auf den Bettfederschwund mal ein Auge werfen? Bestimmt zieht er wieder mit dem Winter um die Häuser!

Aber zurück zu Ihnen, Herr Frühling. Kennen Sie denn nicht das charakteristische Geräusch hochtourig durchdrehender Winterreifen auf Asphalt und Eis? Am Hang? Wohnen Sie am Hang? Zwischen jedem Schluck Kaffee vernehmen Sie von draußen dieses braaaaaaaaaaaaahhhhhhh sssiiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiirrrrrrrrrrrrr!!!! bis zu dem Moment, wo es ruhig wird und das Fahrzeug, der Schwerkraft folgend, hangabwärts rutscht. chchchchchchhhhhh! Kennen Sie das, Herr Frühling? Zumeist folgt anschließend ein rabängrumms! oder ein chwopf!, je nachdem ob der arme Nachbar ein parkendes Auto oder die massiven Schneehügel am Straßenrand zum Anhalten benutzt hat. Sie gehen aber nicht raus zum Helfen, wie Sie das die letzten sechs Wochen gemacht haben, weil ihre kleine Tochter oben in ihrem Zimmer leise wimmert. Aus der tief sitzenden Erkältung ist nun eine Mittelohrentzündung geworden, und Sie müssen zur Arbeit. Haben Sie Kinder, Herr Frühling? Kümmern Sie sich um die? Arbeiten kann man das ja momentan nicht nennen, was Sie da so machen. Man ahnt hier und da etwas von Ihrer Ankunft, immerhin ist es schon um 7:30 Uhr hell. Aber lassen Sie sich bloß weiterhin Zeit, wer braucht schon Sonne und Wärme? All die schönen, inzwischen schmutzig braunen Schneeberge in den Straßen, wo früher einmal Parkplätze waren. Und niemand möchte doch wirklich die vom Winterfreund Frost zerstörten Asphaltdecken sehen, lassen Sie die Eisschicht da doch einfach drauf.

Auf ein Wort, Herr Frühling! Sie kennen das alles nicht! Das erklärt nachvollziehbar, warum Sie sich so viel Zeit lassen. Sie haben sich noch nie beim Scheibenkratzen halb die Finger abgefroren und sich vor der Motorhaube lang gelegt. Direkt auf Ihr Handy in der Gesäßtasche! Sie sind vermutlich noch nie mit Ihrem Auto in tiefen Spurrillen im nicht geräumten Wohngebiet unterwegs gewesen. Spurrillen, die bei Gegenverkehr unmöglich zu verlassen waren. Sie haben keine Anrufe Ihrer großen Tochter bekommen, die schlotternd seit 45 Minuten auf einen nicht kommenden Schulbus wartet. Oder? Sie schweigen. Wollen Sie nicht auch wieder einmal statt Verkehrmeldungen im Radio ein bisschen Musik hören? Sehnen Sie sich nicht nach Teenagern, die im Park Frisbee spielen statt älteren Menschen, die trotz Gehwagen ausrutschen und mit komplizierten Knochenbrüchen unsere Krankenkassen an den Rand des Ruins treiben? SIE hätten es in der Hand. Es bedürfte nur ein paar Grad mehr und des einen oder anderen Sonnenstrahls. Okay – einige tiefer gelegene Vorgärten werden kurz absaufen, aber Sie trocknen das schon wieder.

Also. WO BLEIBEN SIE DENN NUN???

Oder bin ich der einzige, der unter Ihrer Abwesenheit leidet…?

Sandmann

“Steuergeräte und befreundete Schaltkreise, hier ist noch einmal das Radio. Hat jemand mitbekommen, wo er die Bedienungsanleitung hingelegt haben könnte?” – Ay Radio, hier ist die Handschuhfachbeleuchtung. Nein, ich glaube, das weiß er selbst nicht mehr. Irgendwo, wo er sie garantiert wiederfindet. Hihi. Zum dritten mal, sagtest du? Wie blöd ist der eigentlich? – “Ich spüre da so ein Stechen in meiner Blende, anscheinend hat er neue Bügel gekauft, mit denen er mich raaaaaausziiiiiiehen will. AAAAAHHHHHH.” – Radio, hier ist Dauerplus. Alles okay mit dir? – “Ja, alles gut. Er hat den Code tatsächlich oben auf mein Gehäuse geschrieben. Jetzt singt er die Zahlenfolge vor sich hin, flucht ein bisschen und versucht, sie nicht wieder zu vergessen.” – Ay Radio, hier nochmal Sicherheitsmodul. Wie bekommt er denn jetzt raus, welche Knöpfe er drücken muss, um den Code richtig einzugeben? – “Ich weiß es nicht. Türsensor? Was macht er denn jetzt? Ich spüre ihn nicht mehr?” – Hier Türsensor. Er hat erst grübelnd vor dir gesessen und ist dann kopfschüttelnd ausgestiegen.

Nochmal Türsensor hier. Da ist er wieder. Achtung, er wirkt gut gelaunt. – “Radio an alle, das bedeutet, dass es gleich weitergeht!” – Hey Radio, hier sind die hinteren Endstufen. Hier kommt noch nichts an. Was macht ihr da vorne denn für einen Mist? – “Ich glaube, er hat irgendwo die Bedienungsanleitung im Netz gefunden und ausgedruckt. Das hätte er auch einfacher haben können…” – Hier Sicherheitsmodul. Er hat die richtigen Tasten gedrückt, um den Code einzugeben. Warum wartet er mit der Eingabe??? – “Äh?” – Kollegen, hier ist der Zigarettenanzünder. Er macht Fotos. Dem ist wohl auch nichts zu peinlich… – “Sicherheitsmodul, alles klar? Bekommst du jetzt die richtigen Zahlen?” – JEP! Und es geht loooooooooooooos hier habt ihr die Freigabe, Kollegen! - “Danke Sicherheitsmodul. Systemcheck?” – (alle zusammen) Wir machen wieder Musiiiiiiik!!!

Hey Radio, hier ist der CD Wechsler. Was ist denn da auf einmal los, wir haben hier plötzlich alle Hände voll zu tun und irgend jemand lacht da vorn wie irre. – “Ääh ja, hier Radio, wir sind hier vorn geschlossen der Meinung, dass er jetzt bekloppt geworden ist und sich wie ein kleines Kind freut, dass er wieder Musik hören kann.” – Hey, hier ist nochmal die Handschuhfachbeleuchtung, er hat die Drahtbügel schon wieder halbherzig in die Ecke gelegt, nach dem nächsten Aufräumen sind die doch sicherlich wieder verschwunden… “Sein Problem. Endstufen, alles okay? Seid ihr alle da?” Ja, Radio, wir sind da. Ein bisschen perplex, wie vergesslich ein Mensch sein kann, aber wir sind da. Das digitale Leben ist doch wunderbar, oder? – “Na Jungs, nicht zu dolle, sonst fängt das Tapedeck an zu schmollen. Gönnen wir ihm den Erfolg. Ich bin mir sicher, wenn er das nächste mal die Batterie abklemmt geht das wieder alles von vorn los. So sind sie, die Männer. Es kann ja nicht jeder so perfekt sein wie wir, oder? Schönen Tag euch noch!” – (alle zusammen) Einen schönen Tag, Radio!

Eigentlich gibt es an dieser Stelle noch eine Menge “Urlaubsfotos” zu zeigen, aber ich möchte Sie nicht langweilen. Schließlich sind Sie hier, weil Sie eine Affinität zum alten und neuen Blech haben. Und davon gibt es ja auch genug zu berichten… Stellvertretend für alle verrückten Momentaufnahmen hier exklusiv ein intimes Personenbild. Uelzen. Warum gerade hier hin? Warum gerade mit diesem Auto? Die Frage stelle ich gegen Ende dieses Berichts noch einmal. Vorher gibt es noch einiges zu entdecken und vor allem sich über dieses technisch unglaublich fortschrittliche Auto zu freuen! Mehr Auto braucht kein Mensch, auch heute nicht. Was die Ingenieure vor 40 Jahren auf die Räder gestellt haben, kann noch immer entspannt im Straßenverkehr mitschwimmen. Auf zum Hundertwasserbahnhof!

Mögen Sie Kunst? Also – richtige Kunst? Es gibt Menschen, die hängen sich die Seerosen von Monet über das Sofa. Intelektuelle Akademiker schaffen es sogar bis zu Franz Marc, die Farben sind so schön bunt. Oder Dali. Tropfende Uhren, was man da alles herein interpretieren kann! Seit ich mich in meiner ausbildenden Laufbahn ein paar Jahre mit dem Thema auseinander setzen musste, bin ich völlig ab von der gefälligen Gemäldekunst, die man sich im Wohnzimmer aufhängt und sie die ersten drei Jahre schön findet, die kommenden drei Jahre langweilig und dann – gegen ein neues Bild von IKEA austauscht. Ich persönlich mag Kunst, die etwas in mir berührt. Die etwas mit mir macht. Ich muss mir keinen kantigen, hektischen Picasso ins Haus hängen. Aber wenn ich ihn betrachte, habe ich eine Gänsehaut. Butter und Filz von Joseph Beuys taugen nicht als Aufreißer einer Cocktailparty, kennt man aber die Geschichte des Künstlers, steht man andächtig davor. Uelzen hatte einen sehr hässlichen Bahnhof. Jetzt nicht mehr.

Friedensreich Hundertwasser (ich sah ihn noch vor wenigen Tagen auf einem Foto nackt während einer Ansprache) war nie so mein Fall. Alles rund, keine Kanten, viele Farben und womöglich noch Pflanzen mitten drin? Da können wir ja gleich Hanf anbauen. Dann kamen seine Erben auf die Idee, den Uelzener Bahnhof nach seinen Ideen zu gestalten. Und was soll ich sagen – es ist ihnen gelungen! Das schmutzige, vernachlässigte Gebäude, in dem es in den Gedanken meiner Kindheit immer nach Urin und alten Fahrkarten roch, strahlt mit wilden Farben und Formen. Es scheint keine klaren Kanten zu geben, überall sind Kugeln und bauchige Säulen, bunte Kacheln und Fenster mit Holzrahmen. Es duftet aus dem Bistro nach Gebäck und leckeren warmen Snacks, nach Kaffee und Fernweh. Vor dieser Kulisse kommt der alte goldene K70 wie ein Schuhkarton daher. Ich glaube, es gab in der deutschen Geschichte kein eckigeres Automobil. Oder? Und so sagen wir adios, Uelzen. Kaum einer kennt dich, aber du bist es wert, besucht zu werden. Deine romantische Innenstadt mit Fachwerkbauten und sterbendem Einzelhandel, dein Pfad der Steine vor der Kulisse der gewaltigen Zuckerfabrik, deine Mühen um Tourismus, wo es doch eigentlich sehr sehr schön in dir ist. Geben Sie Uelzen eine Chance. Das wird wohl auch ohne einen K70 gehen ;-)

Ich wollte schon immer eine Tochter haben, die man nicht wieder vom Friedhof wegbekommt, weil sie die Namen auf den Grabsteinen so spannend findet. Wir sagen meinen Freund Holger hallo, vielleicht erinnern Sie sich, er kam in seinem Ford Escort XR3i ums Leben, als er mich besuchen wollte. Autobildblog.de kennt die Geschichte. Nun sind wir auf dem Rückweg, der alte Volkswagen schnurrt mechanisch durch den Schnee. Aus diversen persönlichen Gründen möchte ich noch ein schönes Bild vor der Skyline von Lüneburg, der alten Salzstadt, aufnehmen. An diesem Platz habe ich als Teenager immer die letzte Pause gemacht, wenn ich mit dem Fahrrad verrückterweise die 200 Kilometer von Plön nach Uelzen geradelt bin. Ohne Führerschein, aber schon mit einer großen Liebe zum Automobil in den Adern. Und die große Telenovela Rote Rosen spielt auch hier. Hihi. Aber das ist eine andere Geschichte. In Lauenburg geht es über die Elbe, und dann sind wir auch bald zu Hause. Es wird schon dunkel. Das war eine schöne Reise…

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Gute Nacht, KaSi. Es hört nicht auf zu schneien. Seit heute bist du wieder trocken in der Garage, es hat fast eine halbe Stunde und die übermütige Hilfe von drei Teenagern gebraucht, um dich über die vereiste Auffahrt da rein zu bekommen. Ich bin ein bisschen durcheinander. Warum mache ich das alles? Und vor allem – warum exhibitioniere ich Dinge, die eigentlich niemanden etwas angehen? Ist es hier angenehm unpersönlich? Haben ich hier die Möglichkeit, Geschichten aus meinem Keller herauszukotzen, ohne die direkten Fragen einer Konfrontation zu fürchten? Ich weiß es nicht. Die fehlenden Kommentare sagen eigentlich alles, es ist kein Thema, was man kommentieren könnte. Was sollten Sie auch dazu sagen? Sie kennen weder mich noch meine Geschichte. Aber danke, dass Sie mir zuhören. Dass sie es lesen und mir an anderer Stelle sagen, sass Sie die Geschichte genossen haben. Therapieren Sie mich. Sagen Sie mir, warum ich offensichtlich auf der Suche nach der goldenen Lösung bin. Bis ich sie gefunden habe werde ich weiter die Urlaubsorte meiner Kindheit abfahren, Uelzen besuchen und Musik aus den 80ern hören…

Sandmann

Ja. Wir sollen! Das 5 Tage geltende Kurzzeitkennzeichen ist am Freitag flugs besorgt und angebaut, und wie bestellt beendet die Nacht von Freitag auf Samstag das entspannende Tauwetter mit kräftigem Frost. Wenigstens nicht mit neuem Schnee. Ausgestattet mit neuester Sicherheitstechnik steht der 1971er VW K70 auf seinen 4 nicht mehr nagelneuen Reifen in einer extra für ihn freigeschaufelten Schneebucht vor unserem Haus. Beladen, betankt. Bewundert – weil er aus eigener Kraft ansprang, mit einer winzigen 44AH-Stunden Batterie nach einem langen Winter in der Garage. Okay, es gibt nun verschiedene Überlegungen, wie Mira und ich in das 200 Kilometer entfernte Schafwedel kommen. Da wohnt mein Papa. Zunächst könnte man in Erwägung ziehen, den Beifahrerairbag auszuschalten, aber das Steuergerät ist ohnehin eingefroren. Bei Blitzeis ist ABS gar nicht gut, das macht aber nichts, irgend jemand hat damals vergessen, es rechtzeitig zu erfinden. Pyrotechnische Gurtstraffer funktionieren nur bei Automatic-Gurten, der K70 hat fest eingestellte mit Karabinerverschluss. Zumindest vorn. Extreme Glätte macht Servolenkungen überflüssig. Der Kopfstützensimulator in der Softwareversion 2.0 ist real existent am Kindersitz meines 9jährigen Schützlings. Bei allem Fun. Und Tigi ersetzt die Alarmanlage. Es kann losgehen!

Eiszeit. Nicht nur draußen. Als Annette Humpe noch nicht das Pflaster auf die lästigen Lippen von Adel Tawil klebte, schwamm sie mit der Guppe Ideal Anfang der 80er auf der New Wave, der Neuen Deutschen Welle. Es war die Zeit, in der ich begann, Musik zu hören und auch zu fühlen. Jeder halbwegs Verrückte machte damals Karriere, indem er auf ein Spielzeug-Keyboard eindrosch und möglichst einfache, zwielichtige Texte ins Mikrofon schrie. Musik, wie geschaffen für die Ohren minderjähriger Töchter. Musik, wie geschaffen für den K70. Er war damals schon ein altes Auto, eine Dekade lang rollte er schon in seinem nicht hohlraumkonservierten Blech über die Straßen. Musik, wie geschaffen für mich, denn ich war damals nur unerheblich älter als meine mitsingende Beifahrerin! Wenn schon zurück in die Vergangenheit, dann aber auch richtig. Der KaSi schnurrt wie ein Uhrwerk, und hey – plötzlich funktionieren tatsächlich die eigentlich kaputte Uhr und der Kilometerzähler des Tachos wieder!!! Wir haben kein Radio, aber ein Navi mit mp3-Player. Ich will Spaß, Tretboot in Seenot, Ich Will und Katharine… Überland weg von der Waterkant. Uelzen – wir kommen!

Wenn es einen Verantwortlichen für meine gesamten emotionalen Anmaßungen, meine Kindheitstraumata, meine nicht enden wollenden Heimkehrereien, meinen gräßlichen Humor und meine Liebe zum Rotwein gibt – dann ist das dieser Mann hier! ER hat damals einen VW K70 gekauft und ist mit uns damit in den Urlaub gefahren. ER hat mit mir den Audi 100 vor der Haustür gewaschen. ER ist mir in Erinnerung geblieben als der Typ, der immer gelacht hat, und der das Auto immer heil zurück gebracht hat. Und was danach kam … das war nicht so lustig, aber das ist eine andere Geschichte. Nun… ER ist immer noch da, der Fels in der Brandung, der Titan der CDs, LPs, VHSs und DVDs und Mogul der fettfreien Ernährung: Mein PAPA. *schwärm* Nach 35 Jahren wieder einmal hinter dem Steuer seines damaligen Autos. Wie die Zeit vergeht. Sie vergeht so unbarmherzig, dass er wie jeder andere auch aus dem alten Auto nicht ohne weiteres rauskommt. Der Griff für die Entriegelung der Tür ist eben doch recht gut versteckt…

Na gut. Verlieren wir nicht allzu viele Worte über die geschlossene Eisdecke auf dem Rückweg von Schafwedel (was anerkanntermaßen das kulturelle Zentrum der Lüneburger Heide ist) und widmen wir uns adäquaten Schlafmöglichkeiten in der Stadt der Eule und der Zuckerrübe. Waren Sie schon einmal in Uelzen? Ja? Uelzen? Nordzucker?? Hundertwasserbahnhof??? Also wenn ich dort nicht einen elementaren Teil meiner verdrängungsintensiven Kindheit verbracht hätte, ginge mir dieses verschlafene Nest links drei Meter am Ars** vorbei. Altstadt mit Fachwerkhäusern? Suuuuper. Pfad der Steine und ein nach Hunderwasser’s Tod in seinem Stil gestalteter ehemals grottenhässlicher Hauptbahnhof? Toooll. Sterbende innerstädtische Einzelhändler, florierende 1-Euro-Shops, Handy-Distributoren und Back-Factories… neee, was soll man hier, wenn man nicht seine Kindheit aufzuarbeiten hat? Immerhin gibt es ein Hotel in der Innenstadt!

Hotel Stadt Hamburg. Warum? Ich mach doch auch kein Mietbettenetablissement in Kiel auf und nenne es Stadt Berlin? Aber egal, google hat mir dieses im Jahre 1985 neu aufgebaute Mittelklasseschlafangebot als einziges hervorgehoben, und die Kritiken waren durchweg harmonisch. Ein Parkplatz direkt vor der Tür ist nicht schwer zu finden, wir haben Samstag und der gemeine Niedersachse ist irgendwo, aber nicht in Uelzen. Vielleicht ist es auch nicht so recht die Jahreszeit, angeblich sind im Sommer hier wesentlich mehr Touristen. Mir soll es recht sein, ich freue mich über ein gemütliches Doppelzimmer zur Hauptstraße raus, eine warme Heizung und ein gratis W-Lan, welches von der Erreichbarkeit irgendwo in einem benachbarten Bundesland zu sein scheint. 1985??? Seit dem ist hier nichts passiert. Was den Preis nicht rechtfertigt, aber egal. Sauberkeit und Gemütlichkeit, kombiniert mit einer funktionierenden Heizung und flauschigen Bettdecken. Töchterchen, lass uns einziehen.

Weitere kindheitliche Ereignisse des Tages folgen im kommenden Blog. Zu viel Emotionen auf einmal sind dann vielleicht doch nicht so ganz okay, ein Auto von damals, die Orte von damals, ich inzwischen 30 Jahre älter und eine Tochter, die auf den alten Kram genau so viel Bock hat wie ihr Vater – neeee das kann Tränen produzieren. Nicht heute. “Warum schlaft ihr denn im Hotel??? Ich/wir haben doch ein Gästezimmer…” ja nee. Trotz der Angebote von Freunden und Verwandten nur zwei Tage Zeit, jede Menge Schnee und ein Auto, was eigentlich längst im Museum stehen sollte… da bleibt kein Platz für abendliche Diskussionen. Und ein Hotel mitten in der Stadt ist doch fein, zumal sich mein Freund Olaf noch für das Abendmahl angekündigt hat. Das nehmen wir unten im gleichen Gebäude ein. Im “Astefix“. Will ich wissen, woher der Name kommt? Nein, ich schau auch nicht im Internet nach, das Essen ist lecker, keine Hinkelsteine in Sicht und auch kein Barde, der schräge Lieder singt. Und die Preise sind erstaunlich günstig! Der Abend geht sehr entspannt zu Ende, während meine Tochter im Bett noch einen Trickfilm schaut quatschen Olaf und ich in einer Art Lounge im Korridor auf bequemen Ledersesseln noch ein bisschen zu sardischem Rotwein und einer guten Pfeiffe.

Bloggen. Das geht immer dann gut, wenn das Internet rund läuft. Tut es das nicht, muss man Alternativen finden oder es sein lassen. Es soll Hotels geben, in denen der Nachtportier ab 23.00 Uhr einfach zu Hause und über Anrufweiterleitung im Notfall erreichbar ist. Ist dies ein Notfall? Netz da, Internet nicht? Kann ich vielleicht selbst den Router resetten? Egal, da ist ja auch noch der UMTS Stick, so ein Ding, was es auch vor 30 Jahren noch nicht gab. Wie so einiges andere. Viel zu viele Eindrücke in meinem Kopf, während unten vor der Tür ein uraltes Automobil leise tickend abkühlt und auf den morgigen Tag wartet. Meine Tochter schläft neben mir mit tiefen Atemzügen den zufriedenen Schlaf eines glücklichen Kindes. Sie wird ernst genommen in einer schneller werdenden Welt voller Brutalität. An einigen Plätzen hier ist noch alles in Ordnung. Zu ihnen zurück zu kehren bedeutet, den Blick in die Zukunft zu schärfen und gewappnet zu sein. Ein altes goldenes Auto rettet nicht diese Welt. Aber eine Reise in diese Gegend festigt vielleicht den Glauben eines Kindes an das Gute. Wir werden sehen. Morgen. Und wir hören Fred vom Jupiter.

Sandmann

Da schreibe ich erst lange nichts, weil einfach nichts passiert ist. Der Audi lief wie ein Uhrwerk und beschwerte sich über seine seit Monaten nicht praktizierte Pflege nur durch gelegentliche Hinweise, dass ihm nach Öl oder Hydraulikflüssigleit oder Kühlwasser düstete. Das stimmt glücklich und gönnt den flinken Fingerchen eine kleine, kreative Pause. Ich beschränkte mich aufs Pendeln, zog dicke UPS-Laster aus dem Schnee oder regte mich – heute erst – über den nicht enden wollenden Winter auf! Und da das hier kein Best-Of werden soll, beschert mich seit heute Morgen ein neues Problem: Die Ladekontrolle und die ABS Lampe gehen nicht mehr aus! Auch nicht beim kurzen Gas antippen, auch nicht, wenn ich alles aus und wieder an mache. AAAAHHHH. Dieser Winter kennt keine Gnade! Ich drifte von einem Déja Vu zum Nächsten, V8 Forum Kenner werden sich vielleicht an meine Havarie-Geschichte auf einer sauerländer Autobahn erinnern. Das war vor meiner Blogzeit, mit einem neuen Regler ließ sich das Problem relativ preiswert lösen. Preiswert? Diesmal offensichtlich nicht. Mir wird wieder gewahr, dass ich eine Limousine aus dem damaligen Premiumsegment bewege. Und was lerne ich? Vergleichen lohnt sich!

Gut, wenn man Mitglied im AVD ist. Da ich nicht weiß, wie lange meine Batterie (ohne Nachschub) noch den notwendigen Saft liefert, rufe ich die roten Engel herbei. Das Messgerät zeigt sich unbestechlich, bei laufendem Motor liegen nur schwächelnde 11 Volt an. “Das sieht nach Lichtmaschine aus!” Neiiin. Der Regler ist doch erst neu. Na gut, drei Jahre alt. Huckepack geht es zum Audizentrum in Kiel, Bestandsaufnahme. Die Lichtmaschine sitzt beim Audi V8 unten am Motor und ist ein bisschen größer als normal… Der freundliche Meister in dem Unternehmen, das ich immer lobend erwähnen möchte, zückt den spitzen Stift und rechnet kurz zusammen: Lichtmaschine brutto 700 Euro, rund drei Stunden Aus- und Einbau, die Stunde 100 Euro. Netto versteht sich. WIE BITTE??? Für diesen Preis gibt es bei ebay komplette (allerdings runtergerittene) V8s!!! Ach ja. Die Lichtmaschine ist dann auch nicht neu, sie ist ein Austauschteil. — Während ich fieberhaft überlege, ob ich bei diesen Stundenlöhnen vielleicht in die KFZ-Branche einsteigen sollte, wähle ich die Nummer von Retter Tom aus Legan. Der Mann sitzt an der Quelle und kann einigermaßen realistische Preisangaben machen. Und was höre ich? Original Bosch Austauschteil, lieferbar in 5 Tagen, Bruttopreis 390 Euro. Ach? Und der Einbau dauere eine runde Stunde, das könne ich auch selbst auf seiner Hebebühne machen.

Danke, Tom. Nebenbei mal 600 Euro gespart. Was ist dann da im Audizentrum los? Wo bekommen die ihre Preise für die Teile her? Mutig fahre ich mit dem maladen V8 noch bis vor meine Haustür. Und werde morgen für 5 Tage meinen K70 anmelden, denn ich brauche ein Auto und möchte mit meiner kleinen Tochter nach Niedersachsen fahren… Bestes Wetter da draußen für einen 40 Jahre alten Fronttriebler :-) Man wird es hier lesen…

Was sind Ihre Erfahrungen mit Teilepreisen? Wie kann so etwas sein?

Sandmann, heute mal ein bisschen genervt

Von den Heizkosten wollen wir an dieser Stelle gar nicht erst anfangen. Wohl denen, die einen Kaminofen ihr Eigen nennen! Gleichwohl mein Holzvorrat auch schon schrumpft wie das Vertrauen in schweizer Bankkonten, aber das ist eine andere Geschichte. Seit Tief “Daisy“, benannt nach der verstorbenen Katze eines zahlenden Namensgebers, uns die weiße Pracht nachhaltig auf die Mütze geweht hat hoffe ich jeden Morgen auf neues Tauwetter. Aber es kommt nicht. Auf Facebook regt man sich pöbelnd über Sommerreifen-Fahrer auf, die alle Kreuzungen blockieren. Die Nebenstraßen werden zu Eisbahnen, die Parkplatzsuche gestaltet sich abenteuerlich bis nicht durchführbar. Wo man einst parkte, parken jetzt Schneeberge. Eigentlich wollte ich an dieser Stelle den zweiten (sehr verliebten) Pendelbeitrag verfassen, aber nein, ich muss mir erst einmal Luft machen!

AAAHHHHHH!!!! Ich will NICHT mehr!!! Es ist kalt, es ist dunkel und es ist zwischendurch auch noch nass. Es tropft überall rein, und am nächsten Tag friert es wieder. Denn Daisy blieb nicht allein. Ihr folgten reichlich Artgenossinen nach! Ela, Flora, Gesa und Heike, Ina, Jennifer, Keziban. Lali, Miriam und jetzt auch noch Natascha! Was ist mit den Frauen los? Was wollen die alle von mir?? Keine von diesen Tiefdruck-Damen heißt wie irgend eine Beziehung von mir, also sollen die mich doch bitte zufrieden lassen! Ohnehin finde ich es nachdenkenswert,dass Hochdruckgebiete nach Männern benannt werden. Ist das nicht ein bisschen sexistisch? Da verschwindet die Tatsache, dass diese Hochdruck-Männer zumeist gutes Wetter machen, doch fast ein wenig im Gelächter der Erkenntnis.

Nachbarschaftshilfe zeigt sich wieder von ihrer besten Seite – oder eben auch nicht. Da tauchen die lieben Eigenheimbewohner auf, die sich ob der Wetterlage unerwartet zu Schnee-Nazis entwickeln! Der eigene Weg und die Auffahrt werden täglich frei geschoben, kräftig gesalzen und das Auto als einziges Objekt der Begierde innerhalb der festgefahrenen Ehe regelmäßig abgefegt. Ihr Eigen-Schnee stapelt sich mitten auf der öffentlichen Straße oder rund herum um ihres Nachbarn Auto, hauptsache nicht auf dem eigenen Grundstück. “Der Stoffel von Nachbar hat das ja seit drei Tagen nicht bewegt”. Überhaupt. Was für eine Frechheit, der hat gestern zuletzt Schnee in seiner Auffahrt geschoben, eigentlich könnte man auch gleich das Ordnungsamt verständigen! “So etwas hätte es früher nicht gegeben”. Hu ist das gruselig.

Das zumindest sehe ich persönlich recht gelassen. Mit Quattro komme ich in fast jede Parklücke rein und meistens auch wieder raus. Während andere Verkehrsteilnehmer schon an leichten Steigungen verzweifeln, wenn sie gezwungen werden, kurz anzuhalten. Linienbusse stehen quer, Menschen sitzen in ihren Autos und lassen die Räder auf der Stelle drehen, alle hupen und regen sich auf. Niemand steigt aus und schiebt. Doch. Ich! Das haben Sie ja schon im UPS-Blog gelesen. Mein Auto stand aber auch sonst schon mehrfach mit Warnblinker am Straßenrand, und ich sah mich am verschmutzten Heck eines Automobilisten sein Gefährt wieder auf Spur bringen. Warum auch nicht? So lange er (oder sie) da am Kurbeln ist komme ich doch ohnehin nicht weiter. Hey Winter – es reicht jetzt. Helfen Sie mir. Machen Sie einen Sonnentanz! Essen Sie immer fleißig Ihr Tellerchen leer, dann ist Frau Holle vielleicht milde gestimmt. Ich will Frühling! Wollen Sie mit?!

Sandmann

Eine offensichtlich im Verbandskasten mitgeführte Stahltrosse verbindet die beiden 3,5-Tonnen-Boliden semi-elastisch miteinander. Der eine zieht rückwärts fahrend den anderen aus der Schneewehe und von dem vermaledeiten Mauervorsprung herunter. Soweit scheint der Plan aufzugehen. Meine Nachbarn müssen nun ihre Hecke nicht mehr zurückschneiden, der leichte Blechschaden an dem LKW lässt sich richten und niemand wurde verletzt. Doof: Der rettende Kollege steht nun seinerseits rückwärts am Hang und betrachtet ungläubig seine unmotiviert drehende Hinterachse. Was ist das eigentlich für ein Winter, in dem schon am kleinsten Hang der gesamte Verkehr zum Erliegen kommt, weil die Autos bei der leichtesten Steigung abglitschen wie eine Schnecke an einer öligen Fensterscheibe? Insgesamt fünf emsige, aber zunehmend verzweifelte UPS-Boten schieben, fachsimpeln und frieren. “Soll ich vielleicht außen rum fahren und dich rausziehen…? Mit dem Audi da… Quattro und Winterreifen und so…?” Stuzige Blicke. “Ja klar, mann! Super!!!” Sandmann hat endlich wieder eine Mission. Wie schön!

Nachdem das seit Wochen nicht geöffnete Garagentor von einer Schneewehe grob befreit ist fische ich die abnehmbare Anhängerkupplung heraus, pflanze mein Töchterchen nebst Fotoapparat auf den gut geheizten Beifahrersitz und umrunde das Szenario ortskundig auf einer Nebenstraße, um rückwärts an den havarierten Laster heranzufahren. Der gesamte feierabendliche Durchreiseverkehr ist inzwischen zum Erliegen gekommen. Betroffene Nachbarn haben resignierend ihr Auto am Straßenrand abgestellt oder sind einen großen Umweg gefahren. Einer der freundlichen, selbstleuchtenden Fahrer schlingt die Trosse um den Haken am Heck des V8, und wir bereden noch kurz die Vorgehensweise. Man wolle nicht den ganzen Hang hoch, um möglichst früh umdrehen und endlich wieder geradeaus fahren zu können. Okay. Schwierig ist nebenbei das Vorhandensein diverser parkender Autos am Straßenrand. Ich denke kurz darüber nach, wie sich eigentlich die Haftung gestaltet, wenn ich einen UPS-Laster eine vereiste Straße raufziehe und dieser dabei den Straßenrand verformend umgestaltet… Aber genug gedacht für heute, ich lege die Fahrstufe ein, lasse 400NM an den vier Rädern drehen und fordere die 280 ansonsten eher gelangweilten Pferde endlich einmal wieder richtig heraus!

Wahnsinn! Es fühlt sich an, als ob der V8 an einem Berg befestigt wäre. Was für ein unglaublicher Klotz von einem trägen Laster, was für eine unglaubliche Glätte! Immer wieder graben sich die Winterreifen durch das Eis und lassen Qualm und Gestank nach Gummi aufwirbeln, es riecht wie auf einem Dragsterrennen. Meine Tochter steht fasziniert am Straßenrand und vergisst fast das ihr aufgetragene Fotografieren. Flüche und Schreie von ganz hinten hinter der Nase des Lasters. Ich lege den Rückwärtsgang ein, rolle ein Stück zurück und versuche es mit leichten Rucks. Irgendwann, ich habe gefühlt inzwischen allein mit der Motorwärme die halbe Straße abgetaut, bewegt sich das Gespann kontinuierlich den Hang hinauf. Triumphierende Rufe von den armen Paketboten, die eigentlich seit einer Stunde Feierabend haben sollten. Der Audi hat den gewaltigen Laster bis auf den obersten Punkt der kleinen Steigung gezogen, wir haben keine parkenden Nachbarn angekarrt und es scheint sogar noch ein Rest Profil auf meinen noch nicht wirklich alten Winterreifen zu sein! Sieg auf der ganzen Linie!

Der brave braune Mann ist glücklich und voll des Dankes. Ich fahre noch ein Stückchen vor ihm her die schmale Straße entlang, bis es ihm gelingt, die rollende Paketbox zu wenden. Hupend und winkend und noch lange aus den offenen Fenstern rufend fahren die beiden LKW mit ihren hilfsbereiten Insassen davon in ihren heute sehr wohl verdienten Feierabend. Meine kleine Tochter und ich driften zurück durch die seit Tagen nicht geräumte Nebenstraße, um zufrieden festzustellen, dass auch der letzte öffentliche und für den Audi passende Parkplatz von einem der Nachbarn belegt wurde, die zu träge sind, die eigenen vorm Haus mal freizuschaufeln. An dieser Stelle nochmals vielen Dank. Aber es gibt Schlimmeres. Der V8 steht jetzt tickend und zischend zwischen zwei gewaltigen Schneehügeln vor dem Haus eines weiteren, als eher anstrengend bekannten Nachbarn, direkt vor seinem Zaun. Gewagt, gewagt. Aber ich glaube, heute Abend schwebt über dem Auto der Schutzengel der rutschigen Nebenstraßen. Mein Helferkonto ist nun langsam ganz gut gefüllt. Eigentlich hatte ich heute Abend schon eine bebilderte Schimpftirade über den endlosen Winter fertig, aber die kann ich ja immer noch posten. Wenn man der Wettervorhersage Glauben schenken kann, geht das noch lange so weiter.

Wie weit geht denn Ihre Hilfsbereitschaft, gerade in diesen kalten, nassen Tagen? Sind Sie so genervt, dass Sie alle anderen ignorieren? Oder helfen Sie spontan mit schieben und ziehen? Erzählen Sie doch mal, das Feuer brennt im Kamin, das Popcorn duftet und der Abend ist noch jung genug für Erlebnisberichte…

Sandmann

Das ist mal eine etwas andere Art, eine Gumpert Apollo zu zeigen. Sehr unterhaltsam und gut gemacht. Unser Bericht zum Gumpert Apollo Speed.

Im Ziel warten mehrere Tausend Zuschauer auf die Rennwagen. Plötzlich wird es lauter hinter den Absperrungen. Mit geöffneter Fahrertür und erhobenen Zeigefinger rauscht Nasser Al-Attiyah mit seinem Beifahrer Timo Gottschalk heran und jubelt. Doch als der Tagessieger aussteigt, ist ihm die Enttäuschung ins Gesicht geschrieben. Er hat es nicht geschafft den Rückstand aufzuholen. Die Spanier Carlos Sainz und Lucas Cruz sind Dakar-Sieger 2010. Das Duo folgt mit kurzem Abstand. Werkspilot Sainz sind die Strapazen der letzten Wochen deutlich anzusehen. Es dauert einige Momente bis ihn die Freude überkommt. Zusammen mit Landsmann Cruz und VW-Motorsportchef Kris Nissen erklimmt er das Dach seines Race Touareg und reißt die Hände in die Höhe. Nach zahlreichen Gratulationen und Interviews springen die Teams in ihre Autos und treten den „Heimweg“ nach Buenos Aires an.

Auch wir nehmen wieder in unserer Mercedes R-Klasse Platz um die noch ausstehenden 336 Kilometer zu absolvieren. Was wir allerdings mal wieder nicht beachten, ist unsere Tankanzeige. Seelenruhig fahren wir an zwei Tankstellen vorbei, fest in dem Glauben, dass die Route zur argentinischen Hauptstadt mit solchen übersäht sei. Dieser Gedanke stellte sich jedoch schnell als irrtümlich heraus. Fast hätten wir am letzten Tag noch schieben müssen. Mit verbrauchsarmer Fahrweise und etwas Glück erreichen wir dann doch noch eine Tankstelle, die abseits jeglicher Zivilisation an der Landstraße auf uns wartet. Wir nehmen Sprit auf und bringen unser großes Abenteuer, die Rallye Dakar 2010 zu Ende.

Wenige Kilometer vor der chilenischen Grenze erreichen wir das Hotel Portillo und rasten. Beim Gang ins Restaurant werfe ich einen Blick auf die Rückseite des hohen Holzhauses. Plötzlich bin ich wie erstarrt und kann meine Augen nicht mehr abwenden. Hinter der Herberge erstreckt sich ein riesiger türkisblauer Gebirgssee vor einer Reihe schneebedeckter Andengipfel. Am Ufer hangelt sich ein Skilift in luftige Höhen. Während der Wintermonate (von Juni bis August) trainieren hier die Top-Stars der Skiszene. Im Gang hängen Autogramme sämtlicher Profiskifahrer und Mannschaften. Auch Hermann Maier und die Amerikanerin Lindsey Vonn haben sich schon verewigt.

Kurz darauf passieren wir problemlos erst die chilenische, dann die argentinische Grenze. Unseren nächsten Stopp legen wir am Fuße des höchsten Bergs Südamerikas ein. Mit 6962 Metern lockt der Aufstieg zum Aconcagua jährlich zahlreiche Besucher. Aber Vorsicht: Die Gipfelexpedition wir von Touristen häufig unterschätzt und fordert jährlich mehrere Todesopfer. Wir begnügen uns mit einem kurzen Rundgang um unsere Reise baldig fortzusetzen. Eigentlich liegt das heutige Ziel in San Juan. Wir entscheiden uns allerdings im 200 km entfernten Mendoza zu nächtigen, da die Rallye am nächsten Tag wieder dorthin zurückkehrt.

Von oben, aus unserer Pantry, sieht die Parklücke sehr herrenhaft aus. Da passt sogar ein fast 5 Meter langer und über 1,80 Meter breiter Audi V8 rein, erkläre ich mit selbstsicherem Unterton. Und wenn da sogar ein Audi V8 reinpasst, dann doch ein Ford Focus allemal. Phrasen wie “Du Mädchen” und “Bauch einziehen” fallen, bis es meinem Kollegen zu blöd wird und er mir – klassisch – ein Sixpack Bier anbietet, wenn ich meinen kleinen Schwarzen einigermaßen problemlos in die Parklücke zirkel. Mein zweiter Kollege ergänzt mit skeptischem Blick die Voraussetzung, dass ich mein Auto auch wieder durch die Fahrertür verlassen kann, ohne ihm nennenswerte Dellen in sein geliebtes und noch nicht ganz so altes Audi Cabrio zu schlagen. Na, darauf gehe ich doch gern mal ein! Den Kleinstwagen unseres Auszubildenden darf ich leider nicht zur Seite schieben, dann wäre die Hau-Ruck-Aktion mit dem neckarsulmer Altmetall sehr einfach gewesen…

Okay. Wenn man die ISO-Perspektive des verzerrenden siebten Stockwerks erst einmal verlassen hat und vor der genannten Parklücke steht, kann man zumindest im Ansatz nachvollziehen, warum mein geschätzter Focus-Kollege ohne viele weitere Gedanken einen alternativen Parkplatz gesucht hat. Warum sieht die Lücke denn von hier unten auf einmal so klein aus? Und irgendwie ist mein Auto heute breiter als sonst. Aber Freunde – auf die Größe kommt es in diesem Fall ja nun wirklich nicht an. Oder doch? Hätte der 17 Jahre alte Bolide diese heute obligatorischen Abstandswarner, sie würden in einem mehrstimmigen Stakkato der Piepgeräusche das Lied des sofortigen Anhaltens singen. Hat er aber nicht. Also muss ich mich auf mein Gefühl, meine Rückspiegel und meine Augen verlassen. Hoffentlich nicht auf meine Ohren. Finden Sie das oldschool? Ich hab auch noch einen Plattenspieler zu Hause. Ooooooh das ist in der Tat ein wenig eng! Haben wir da den Mund ein bisschen zu voll genommen? Nun, Sie wissen ja vielleicht auch, was man als Mann alles für ein kaltes Bierchen zu tun gedenkt, auch wenn Schnee liegt. Ich breche die Aktion verrückterweise nicht ab und taste mich weiter vor.

Spiegel an Spiegel stehen die beiden schwarzen Autos, zwischen denen ansonsten ganze Welten, was sage ich, ganze Universen liegen! Die Fahrertür lässt sich öffnen, und ich nutze den Bonus der Entfernung zu meinen Beobachtern in jener Küche, um mit einem Lächeln im Gesicht so zu tun, als würde ich problemlos aus eben jener Tür herausgleiten. Selbstverständlich ohne das Cabrio zu berühren. Der leichte Krampf in meinem linken Fuß und der Schmutz auf meiner Jeans waren schon vorher da. Die Mundwinkel und der Kameraerprobte Blick nach oben lassen einen nahen Triumph vermuten. Und? Und??? Sandmann ist raus, der Audi steht und ich bin um ein Sixpack reicher. Tjahaaaaa, echte Männer stehen zu ihren Vorhaben. Und das wäre doch mit einem Ford Focus sogar ohne Nachsetzen gegangen, oder nicht?

Mit viel Gefühl passt maximal eine Auto Bild zwischen die Autos. Ein bisschen stolz bin ich schon. Einige Menschen retten die Welt, andere gewinnen Nobelpreise und kämpfen für den Frieden. Und wir in unserem kleinen Microkosmos schließen Männerwetten ab, die auch nur Männer durchziehen würden. Vom KÖNNEN möchte ich an dieser Stelle nicht sprechen, auch wenn es Statistiken gibt, die ein durchaus unterschiedliches Funktionieren von Mann und Frau hinter dem Steuer belegen. Beim Parken und Ein- oder Ausparken scheiden sich die Geister, und beide Geschlechter werden ihre Horrorgeschichten zu erzählen wissen. Meine persönlichen Erfahrungen liegen da ein wenig neben den Klischees, ich würde mein halbfinnisches Fräulein Altona eher mit irgend einem Auto fahren lassen als die meisten meiner männlichen Freunde. Sind Männer wirklich anders als Frauen, was Autos anbelangt? Was sind Ihre Erfahrungen diesbezüglich?

Sandmann

Gehöre ich doch zu der aussterbenden Spezies von Menschen, die ihr Auto vor dem Jahr 2002 zugelassen haben und es noch immer fahren. Nummernschilder ohne den multikulturellen, globalisierenden, blauen Streifen am linken Rand. Nummernschilder mit den guten, alten, klaren und großen Buchstaben, wo ein O noch wie ein O aussieht, auch wenn da bei meinem Auto gar keins drauf ist. Wäre ich nun in der nahen Zukunft einmal umgezogen, also raus aus meinem geliebten Kiel, dann wäre dieses Schild für immer in meiner Garage verschwunden, wie furchtbar! Aber nein, das, was in einigen skandinavischen Ländern (und glaube ich auch in der Schweiz?) schon lange möglich ist, geht nun auch in Schleswig-Holstein. Parallel wird über eine komplette Änderung der Kennzeichnung nachgedacht, denn das Kürzel der Stadt am Anfang macht nun keinen Sinn mehr. Werden wir bald so schöne Kosenamen wie PUSCHI oder SANDMANN auf unseren Kennzeichen spazieren fahren können?

Aber moment! Dann ist mein schönes altes Schild ja doch wieder weg! Nein. Will ich nicht. Hintergrund dieser ganzen Aktion, die in einigen Bundesländern schon seit dem jahr 2008 diskutiert wird, ist eine Reduzierung des Verwaltungsaufwands und der Kosten für den Autofahrer. Das finde ich gut. Schade wiederum ist, dass ich ab heute keinen Welpenschutz mehr genieße, wenn ich mit einem kieler Kennzeichen in Köln verunsichert und falsch abbiegend entgegengesetzt der Einbahnstraße suchend bremse… ich könnte ja genau so gut auch ein Kölner sein. Mist. Das wird ja alles noch sehr spannend. Und mein hinteres Kennzeichen setzt doch an den Schrauben schon so schöne Patina an… Und die AU-Plakette fällt ja nun auch weg, es wird immer übersichtlicher! Wunschnummern, die keiner als solche erkennen kann sind immer etwas ganz besonderes. Ein weiteres besonderes Zeichen wird sich an meinem Auto sowieso nicht ändern. Das rote V und die rote 8 auf dem Kühlergrill. Die Szene weiß, was das bedeutet…

Wie ist das denn mit euch und Ihnen? Sind Ihnen Nummernschilder egal? Oder wird bei jedem Neuerwerb lange diskutiert, welche Buchstaben oder Zahlen drauf kommen (welche sind es denn)? Haben Sie auch noch ein “altes” Kennzeichen und würden Sie auch viel Geld ausgeben, wenn Sie Ihren Namen oder ein anderes Wunschwort am Auto anbringen dürften? Viele Fragen. Jetzt sind SIE dran mit Erzählen!

Sandmann

Nehmen wir einmal an, die eingestellte Ankunfstzeit markiert den Zeitpunkt, an dem ich mein Auto hier abstelle und es verlasse. So ist es glaube ich auch tatsächlich. Aber ist das nicht furchtbar für alle Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen des Ordnungsamts? Ich stelle 11.00 Uhr ein und darf hier maximal 30 Minuten stehen. Das ist doch ein einziges Gerechne, die armen Leute! Oder wenn es nicht klar 11.00 Uhr auf meiner Parkscheibe ist, sondern vielleicht 11.36 Uhr? Und das bei allen Autos in der Reihe? Kann man den Staatsbediensteten derartige Hirnakrobatik auf Dauer zumuten? Ich glaube nicht. Die armen Damen und Herren wollen doch ein einfaches GO oder NO für Ihre Überweisungsträgerdruckmaschine, die wollen doch nicht auch noch Nachhilfe in Mathe! Ich beginne zu zweifeln. Meine Möglichkeit, mir einen Vorteil zu verschaffen: Ich stelle eine spätere Uhrzeit ein und hoffe, dass nicht vorher jemand vorbei kommt. Denn dann muss auch nicht mehr gerechnet werden.

Oder stelle ich die Uhrzeit ein, an der ich wieder da bin? Bei der ich ankomme? Dann müsste ICH rechnen, denn ich müsste zur aktuellen Uhrzeit großzügig in diesem Fall 30 Minuten addieren. Ein emsiger Mitarbeiter der ticketschreibenden Fraktion hätte es in diesem Fall sehr viel einfacher. Er oder sie müsste nur die Uhrzeit auf der Parkscheibe mit der Uhrzeit am Handgelenk vergleichen. Ist es später, gibt’s ein Knöllchen. Das ist doch kinderleicht. Würde in diesem Fall vielleicht lange Weile aufkommen? Fahrigkeit wegen permanenter Unterforderung, weil der Fahrzeughalter schon den ganzen Rechenkram erledigt hat? Vielleicht. Und vor allem: Wenn ich mir mit dieser Variante einen Vorteil verschaffen wollte, müsste ich eine spätere Zurückkomm-Zeit angeben und hoffen, dass erst viel später Politessen auftauchen. Denn diese müssten im Falle eines begründeten Verdachts dann von der eingestellten Zurückkomm-Zeit (der Ankunftszeit) umständlich die gestattete Parkzeit abziehen (minus ist ja immer ein bisschen schwerer als plus), dann mit dem Zeiteisen am Handgelenk vergleichen und erneut entscheiden, ob das eigentlich alles sein kann. Das könnte sie so verärgern, dass der Strafzettel gleich mit fadenscheinigen Begründungen (gelbes Licht, abgelaufener TÜV) doppelt so teuer wird. Und das will ja keiner.

Welche Variante wäre die bessere? Habe ich Aspekte vergessen? Und welche ist die richtige? Ich könnte das jetzt ja googeln, aber denke Sie doch auch mal darüber nach. Oder habe ich noch weitere Faktoren außer Acht gelassen?

Sandmann