Das Lagerfeuer knackt, irgendwo hört man Musik spielen. Ich bin’s diesmal nicht … Denn ich hüpfe mit meiner alten Kamera zwischen etwas mehr als 30 Audi V8s umher und mache Detailfotos… aber das ist eine andere Geschichte. Dieser Blog ist einem anderen Thema gewidmet, denn Bilder von Autos sehen wir hier ja alle Nase lang. Ich habe die Fahrer und Fahrerinnen, die Söhne und Töchter, die Mitkommer und Vorbeischauer abgelichtet. Auf eine etwas andere Art. Die Seele der Autos, der Schlag Mensch, den die Liebe zu einem etwas verrückten Automobil eint… Willkommen in der Galerie der V8-Fahrer…

Denn Gesichter spiegeln sich im Auto?

Schon bei der Rallye Hamburg-Berlin-Klassik habe ich mich nicht nur für die Autos auf der Straße interessiert, sondern auch für die Menschen IN den Autos oder die Menschen am Straßenrand! Denn ohne diese Menschen wäre eine Rallye keine Rallye. Und genau so würde ein Treffen von vielen Audi V8 irgendwo auf einem Campingplatz bei Soltau in Niedersachsen nicht diesen besonderen Charme haben, wenn nicht die Menschen diese Autos begleiten würden. Es sind besondere Menschen, jeder einzelne mit seiner eigenen Geschichte. Einige erzählen diese am Feuer, andere behalten sie für sich. Einige sieht man immer wieder, andere erstmalig und vielleicht nie mehr. Je nachdem, wie lange sie an ihren Autos festhalten.

Nehmen Sie sich die Zeit und klicken Sie die Portraits einmal durch. Erkennen Sie sich wieder oder stellen Sie sich vor, was dieser unbekannte Mensch vielleicht für ein Leben führt, ob er glücklich ist und wie er oder sie zu diesem Auto gekommen ist…

Denn einen Audi V8 zu fahren ist mehr, als ein Auto zu bewegen. Ich ziehe meinen Hut vor diesen Menschen und freue mich, sie bei anderen Veranstaltungen im kommenden Jahr alle wieder zu sehen

Sandmann

ich bin noch immer dabei, mir die Sorgenfalten aus dem Gesicht zu bügeln. Es ist nicht etwa ein neuer Krieg im nahen Osten oder eine weitere Steuererhöhung, nein, nicht ganz. Schuld ist der Motor meines Audi V8. Kennen Sie das? Wir Autonarren sind eigentlich die Ruhe selbst, aber wenn unmittelbar, unerwartet und unangekündigt ein unangenehmes Geräusch unsere gewohnte Akustik unterbricht, wird uns unwohl. Nach der lange erwarteten Pinkelpause auf einem verlassenen Rastplatz irgendwo an der A7 schrappelt der neckarsulmer Alublock wie eine geschüttelte Dose Nägel, trotz seidenweichem Lauf und vibrationsfreiem Gezünde. Ja wie? Leichenblass rolle ich nach der Autobahn in die nächstbeste Parklücke und entriegel mit ganz vielen komischen Weltuntergangsgefühlen die fußbalfeldgroße Motorhaube… Was mich da jetzt wohl erwartet???

Der theoretischen Möglichkeiten sind da viele.

Ein frierender Marder, der mit den Zähnen klappert. Unwahrscheinlich. Ein abgerissenes Ventil (Sie sehen schon, da bin ich ein wenig paranoid), welches im Zylinderkopf Edelmetall-Tetris mit dem Kolben spielt. Äh. Nein. Hoffentlich nicht. Eine Gasrail, die den abgebrochenen elektromagnetischen Stössel in die Ansaugbrücke treibt und wieder heraussaugt. Aber das würde den Gleichlauf entscheidend beeinflussen. Oder vielleicht ein sich selbst auflösender Klimakompressor, der seine sterbenden Komponenten gerade durch die Druckleitungen auf den Hauptbremszylinder und das Lenkgetriebe verteilt. Hm. Was steht diesbezüglich im Handbuch für gute Hauswirtschaftler? “Wenn es irgendwo quietscht, fehlt Öl“. Öl. Da war doch mal was. Der Vierzwo ist diesbezüglich kein Kostverächter, zumal nach einer Laufleistung von nunmehr 482.000 Kilometern auch die damals innovative Nikasilbeschichtung der Zylinder nicht mehr in voller Pracht vorhanden sein dürfte. Wann habe ich eigentlich das letzte mal nach dem Ölstand geguckt?

Oha. Das ist lange her. Für einen Audi V8 ZU lange. Haben Sie Ihren Ölpeilstab schon einmal aus den Tiefen einer 8 Liter fassenden Ölwanne gezogen, und er war trockener als die Sahara? Nichts. Nicht einmal ein kleiner, schwarzer Tropfen, der durch die Bewegung irgendwie hochgeschleudert wurde! Mich plagt ein unsagbar schlechtes Gewissen. Wie würde ich mich an der Stelle meines treuen ABH-Motors fühlen? Vernachlässigt, wie wohl auch einige andere Komponenten meines 17 Jahre alten Alltagswagens. Ich sehe schon die steinigenden Blicke der V8-Jünger, die von dieser Geschichte Wind bekommen. “Wie kannst du das wagen?” und “Was tust du diesem technischen Kulturgut bloß an???“. Okay, wenn ich’s recht überlege, höre ich das ohnehin schon seit 10 Jahren, und ich habe ungeachtet dessen dieses Auto schon weiter bewegt und länger besessen als die meisten anderen Besitzer. Aber wo sie recht haben…

Baumarktöl. Ich habe nur noch einen Kanister Baumarktöl im Kofferraum! Mist. Heute bleibt dem alten Audi aber auch nichts erspart! Liebevoll drücke ich eine nicht sehr vorteilhaft über dem Einfüllstutzen verlegte Gasleitung beiseite und lass’ laufen. Und warte. Und messe. Und lass’ noch mehr laufen. Und warte. Als der Kanister fast vollständig im Bauch des Triebweks verschwunden ist, lasse ich vorsichtig den Motor an und warte auf einen sich aufbauenden Öldruck. 3 Bar, 4 Bar, 5 Bar – und das Klappern ist weg. Uff. Die Nockenwellen laufen nicht mehr blank auf den Ventilen und der Bolide seufzt hörbar. Ich auch. Wieder einmal war es schlicht Nachlässigkeit und kein Ventilschaden, so langsam müsste ich mich doch eigentlich an diese Momente gewöhnt haben…? Der Abend ist zumindest gerettet, und morgen gönne ich ihm auch noch eine Wäsche. Samstag geht’s ja ins Südseecamp bei Soltau, da soll der alte Herr noch ein bisschen schön aussehen neben den ganzen penibel gepflegten Schätzchen

Sind Sie auch schon einmal ohne Öl gefahren?

Sandmann

Nicht erst seit gestern stelle ich mir ab und an diese Frage, und nicht nur die Beweger größerer Limousinen bekommen regelmäßig an den Tankstellen schlechte Laune. Mit dem Geldetrag, der in einem ordentlich großen Tank versenkt wird, hat man damals in der Ausbildung locker einen Monat leben können. Geht das noch lange so weiter? Billiger wird’s wohl nicht mehr, also was kann ich tun? Fahrrad fahren. Auf Kurzstrecken okay, von Kiel nach Hamburg ein bisschen mühselig und zeitaufwändig. Bus und Bahn? Okay, aber auch kein echtes Schnäppchen. Und ich binde mich so ungern an Zeiten… Tanken für die Hälfte? Klingt gut. Und ist möglich. Ich habe bei meinem 17 Jahre alten Audi V8 4.2 den Schritt gewagt und nach 380.000 Kilometern Laufleistung auf — Flüssiggas LPG umgerüstet! Stationen einer Erkenntnis.

Was ist LPG eigentlich?

LPG, oder im Europäischen Ausland GPL, besteht aus Butan und Propan und ist eigentlich ein Nebenprodukt der Erdölförderung und der Erdölraffinerien. Lange wurde es einfach abgefackelt, weil ein Transport zu unwirtschaftlich war. Und da kommen wir wieder zurück zu den Benzinpreisen. Seit den 70ern hat man begonnen, LPG statt Benzin in durstige Verbrennungsmotoren zu kippen. Mit wachsendem Erfolg. Das kalte verdichtete Nass verbrennt wesentlich umweltfreundlicher als Benzin, ist klopffest und eben als eigentliches Nebenprodukt ausgesprochen preiswert. Man ist ja froh, wenn das jemand braucht. Und steuersubventioniert ist’s bis 2018, zumindest in der Theorie. Schauen wir mal, welche Regierung das in Zukunft auch noch kippen wird.

Da stehe ich nun vor der Preistafel und rechne. 20.000 Kilometer fahre ich im Jahr. Mein Auto verbraucht rund 14 Liter Super. Ich würde an jedem Liter 80 Cent sparen. Das reicht eigentlich, um mich zu üerzeugen, ich rechne gar nicht weiter. Ja, ich will. Und lasse mir einen Termin bei Flammara’s Team geben, professioneller und hauptberuflicher Umrüster auf Flüssiggasanlagen. In Dagebüll an der norddeutschen Westküste, im extrem flachen Land, also gar nicht so weit von mir entfernt. In Forumskreisen genießen die Werkstatt und ihr Techniker Gerd Petersen einen hervorragenden Ruf, also begebe ich meinen alten Audi V8 mit jenem Kilometerstand von 380.000 vertrauensvoll in deren Hände und schau neugierig über die Schulter!

So eine Gasanlage ist kein Wunderwerk der Technik. Trotzdem sollte der sparaffine Normalsterbliche einen Einbau vom Fachmann durchführen lassen, zu viele wichtige Kabel müssen gekappt und zu viele gasdichte Leitungen verlegt werden. Ich habe Einbauten gesehen, die im osteuropäischen Ausland für ganz kleines Geld gemacht wurden. Aber dazu äußere ich mich jetzt nicht. Das eigentliche Prinzip ist einfach: Von einem großen Tank in der Reserveradmulde gelangt das flüssige Gas über ein Druckventil und eine starre Kupferleitung nach vorn, wo es prinzipiell erwartet wird . Dort angekommen trifft es auf einen oder zwei Verdampfer, die (vorgewärmt durch Kühlwasser) das flüssige Gas in einen verbrennungsfähigen Aggregatzustand bringen. So steht es dann an den “Rails” zur Verfügung. Ein Gaseinspritzventil pro Zylinder lässt genau in dem gleichen Moment wie normalerweise die Einspritzdüse das Gas in die Ansaugbrücke, es wird über dem Kolben verwirbelt und ganz normal gezündet.

Es gibt verschiedene Firmen, verschiedene Modelle und auch inzwischen schon Anlagen, die das Gas direkt ohne Verdampfer einspritzen. Meine ist von LandiRenzo und verdampft noch herkömmlich. Die guten Rückmeldungen anderer V8-Fahrer über Zuverlässigkeit und Wirtschaftlichkeit haben mich zu diesem Typ bewogen. Das Verlegen und das richtige Anschließen der Leitungen sowie das Auftrennen des armdicken Motorsteuerkabelbaums erfordert einiges an Erfahrung (und Mut beim Betrachter). LPG ist genau wie Benzin hochentzündlich. Ein Schelm, wer da pfuscht. Der Tank muss in seiner Mulde mit Metallstreben gesichert werden, alle Leitungen werden fern von Hitzequellen (Auspuff, Motorblock) verlegt und alle Schellen müssen gasdicht angezogen werden. Nicht jedem Motor bekommt die Gaskur. Gas hat anders als Benzin keine Schmiereigenschaften auf den Ventilen, keine Kühlwirkung und greift einige Dichtungsmaterialien an. Neuere Motoren können das zwar im allgemeinen ab, aber auch hier sind die Erfahrungen eines Umrüsters und seiner Kundschaft sowie einer großen Community im Internet ein wahrer Schatz.

Viele denken bei GAS immer noch an Erdgas (CNG) mit riesigen Tanks im Kofferraum. Auch das ist natürlich möglich, wird aber vorwiegend bei Neuwagen eingebaut. Bei alten Fahrzeugen (und ich möchte meinen Boliden ohne Scham als eine alte Kiste bezeichnen) ist eine nachträgliche Umrüstung auf LPG wesentlich preiswerter. LPG ist ein Flüssiggas (Liquid Petrol Gas) und in seiner schwappenden Konsistenz ungefähr mit Benzin vergleichbar. Nur dass der herkömmliche Benzintank nicht weichen darf, denn Benzin brauchen wir noch immer zum Starten des Autos bei allen Temperaturen, besonders im Winter. Erst ab einer bestimmten Vorwärmung (nach ca. einer Minute, je nach Außentemperatur) schaltet die Anlage automatisch und unmerkbar auf Gasbetrieb um, kaltes Gas zündet nicht gern. Also muss ein zweiter Tank eingebaut werden, wohl denen, die eine so dicke Reserveradwanne haben wie ich Und bei einem Plattfuß? Da muss eine Flasche Reifenpilot reichen…

Der Verdampfer – bei meinem V8 ist es trotz der zwei Zylinderbänke nur einer – ist nicht gern allein und soll möglichst weit vorn beim Motor eingebaut werden, damit das nun nicht mehr flüssige Gas einen kurzen Weg zu den Rails hat. Hinter ihm  wird zusätzlich ein Gasfilter eingesetzt, der alle 20.000 Kilometer getauscht werden soll. Unverbranntes Gas ist nämlich alles andere als sauber. Es setzt sich mit der Zeit schmieriges Butanöl sowohl im Verdampfer als auch im Filter ab, was den elektromagnetischen Rails Schaden zufügen würde. Das darf also nicht durchgelassen werden. Die Rails sind teuer… wie eigentlich alles andere, was an diesem Auto noch kaputt gehen kann auch, also passt es hervorragend zusammen.

Da haben wir ihn, samt Wasserzu- und Abläufen und der Gasleitung. Beim Audi V8 ist die Platzierung der Komponenten nicht ganz so einfach wie bei den meisten anderen Autos, weil im Motorraum schlicht fast kein Platz mehr ist. Angeschraubt an massiven Haltern trotzt der Verdampfer von nun an allen Vibrationen, Wind und Wetter. Erneut musste hierfür nun der Kühlwasserkreislauf durchtrennt und abgezweigt werden. Ich habe das schon einmal für den Kaltlaufregler gemacht… In meinem Motorraum sieht es bald aus wie im Kanalsystem von Kiel… Die Techniker haben hier den Wasserkreislauf mit Klemmen abgedrückt, damit das teure Alumotor-Kühlmittel G12+ nicht herausläuft. Das erspart ein Entleeren der Anlage, die rote Suppe ist kostbar.

Erst, wenn wirklich alle Leitungen im Kofferraum, unter dem Fahrzeug und im Motorraum sauber und hitzeresistent verlegt sind werden die Anschlüsse verschraubt und mit einem speziellen Lecksuch-Spray auf ihre Dichtigkeit überprüft. Wenn irgendwo unter Druck noch kleine Bläschen auftauchen, werden die Gewinde nachgesetzt oder die Schellen erneuert. Gerd Petersen ist da pedantisch, wenn er nicht zufrieden ist wird weitergeschraubt, bis alles passt. Am Ende des Tages sieht mein Audi aus wie neu, und die Leitungen sind so professionell verlegt, dass man meinen könnte, sie seinen ab Werk eingebaut. Nicht, dass 1993 irgend jemand auf die Idee gekommen wäre, in ein 120.000 DM Auto eine Gasanlage einzubauen. Heute macht es Sinn. Doch dazu später.

Da mein altgedienter Herr einen V-Motor hat, muss alles irgendwie doppelt eingebaut werden, einmal links, einmal rechts. Wir haben uns für einen offenen Einbau der Rails auf den Zylinderköpfen entschieden, dicht an der mittigen Ansaugbrücke. Hm. Das sieht eigentlich ganz schön gut aus. Und es ist wie gesagt optional oben drauf, der Audi fährt noch immer herkömmlich mit Super, wenn man das besser findet. Daher rutscht er leider auch nicht in eine günstigere Steuerklasse, obwohl LPG wegen seiner guten chemischen Verwertbarkeit schon bei sehr niedrigen Temperaturen in den Katalysatoren umgewandelt werden kann. Gabelstapler, die mit Flüssiggas betrieben werden, dürfen beispielsweise in geschlossenen Hallen fahren. Sauber, oder?

Männer sind ja so herrlich einfach gestrickt. Beim Anblick eines geputzten, versiegelten V8 Motors komme ich immer ins Schwärmen. Warum eigentlich? Kann mir das jemand erklären??? Sind Motren vielleicht die schönen Schuhe des einfachen Mannes? Nun. Die Anlage ist komplett eingebaut und angeschlossen. Ab geht es zur Gastankstelle um die Ecke. In meinem Fall haben wir uns für einen kleinen, versteckten Tankstutzen hinter der Tankklappe entschieden. Da muss man nun beim Tanken zwar immer einen Adapter raufschrauben, aber wenn das das einzige Problem ist kann ich damit leben. In Frankreich und Italien braucht man die sowieso. Ich kann die Probefahrt gar nicht abwarten. Aber erst müssen ein paar Tests gefahren und die Anlage mit dem Steuergerät angelernt werden.

So etwas geschieht selbst bei so einem alten Auto wie meinem mit dem Laptop und den Diagnoseprogrammen. Parallel löchere ich Gerd mit meinen Fragen. Ob das System denn anfällig auf Störungen sei, und wie lange sie halte? Da gibt es natürlich keine pauschale Antwort, wie jedes andere elektromechanische Bauteil muss auch eine Gasanlage regelmäßig gewartet und gereinigt werden. Und die Rails unterliegen einem ganz normalen Verschleiß, weil sie mit recht lauten “KLACK”-Geräuschen in der Zündfolge das Gas für die einzelnen Zylinder freigeben. Derweil sich der Benzinkreislauf zu Tode langweilt, aber daran ist er ja selbst schuld. So. Die Werte stimmen, der Probelauf und die Dichtigkeitsprüfung kann beginnen!

Klick klack klick klack. Bei offener Haube singen die Rails ein ziemlich lustiges Lied, bei geschlossener hört man sie fast gar nicht mehr. Der Motor läuft rund. Auf Gas. Ich bin beeindruckt. Mit einem speziellen Messgerät werden alle Schraubverbindungen und Ventile auf ihre Dichtigkeit geprüft. Das muss von nun an alle 2 Jahre auch bei der Hauptuntersuchung geschehen. Grummel. Aber ich mache mir nicht allzu viele Sorgen, hier wurde einwandfreie Arbeit geleistet. Nach einer Einführung in die Welt des Gas tankens erklären mir die Techniker noch den manuellen Betrieb der Anlage und das Umschalten auf Benzin, und ich werde in die weite Welt entlassen. Als wenn sich nichts geändert hätte. Huch? Hat sich eigentlich auch nicht. Das Auto fährt sich ein bisschen …”weicher” als vorher. Aber der gewohnte Druck beim Beschleunigen ist noch immer da Ich habe nun eine zweite Tankanzeige. Und ich genieße den Vorteil, auch bei endlosen Schlangen an den Tankstellen wegen irgend einer lächerlichen Preissenkung fast immer eine LPG Säule sofort und für mich allein zu haben. Tandaradei!

Dann fahre ich jetzt wohl einen BI-FUELER, wie? Cool. Sie wollen Zahlen? Sie wollen Sicherheiten? Moment, moment. Was eine Gasanlage plus Einbau kostet variiert von Auto zu Auto und von Typ zu Typ. Es geht bei rund 1000 Euro bei Vierzylindern los und endet bei rund 3000 Euro, wenn Sie 6 oder 8 oder gar noch mehr Zylinder haben. Benötigt wird außerdem ein typenabhängiges Abgasgutachten und natürlich eine Abnahme durch den TÜV und ein Eintragen in die Fahrzeugpapiere durch das Straßenverkehrsamt (danke schipplock für die Korrektur). Aber mal eine kleine Rechnung: Ich fahre wie eingangs erwähnt im Jahr 33.000 Kilometer bei einem Gasverbrauch von nun ca. 15 Litern / 100 Kilometern. 3000 Liter Gas für momentan 60 Cent stehen gegenüber 2800 Litern Super (14 Liter / 100 km) für momentan 1,40 Euro. 1800 Euro für Gas gegenüber 3900 Euro für Super. Ich spare allein am Treibstoff in jedem Jahr über 2000 Euro! Noch Fragen?

Ja? Dann kontaktieren Sie einen Gasumrüster Ihres Vertrauens. Wenn Sie keinen kennen, wenden Sie sich an Flammara’s Team in Dagebüll. Man liebt Autogas dort so sehr, dass die Mitarbeiter sich einen gebrauchten Gasfilter statt eines Wunderbaums an den Spiegel hängen Es ist doch immer schön, einen guten Grund für einen kleinen Urlaub an der See zu haben, oder nicht? Haben Sie selbst gar schon Erfahrungen mit Gasanlagen und Umrüstern gemacht? Oder sind Sie einfach mal neugierig geworden? Ich bin gespannt und lese…

Sandmann

Ich gehöre nicht zu den Leuten, die auf schnelle Autos stehen. Das hat sich vielleicht rumgesprochen. Schumi war in der Formel 1 ganz okay, aber ich fand’s in den 90ern immer doof, dass er einen Ferrari lenkte. Auch wenn er das recht gut gemacht hat, mir fehlte der Draht. Die roten Kisten waren irgendwie potent, aber auch prollig, laut, holperig und sowieso weit ab von dem, was ein normal sterblicher Mann bezahlen kann. Testarossa. Was soll das denn heißen? Pha. Und wie ich so hinter der Flunder mit den Segelohren hinterherfahre, kommen mir die gestrigen Worte des Besitzers in den Sinn. “Morgen fährst du ihn mal. Abgemacht!” Nun – heute ist “morgen”. Mir wird ein bisschen anders, ein bisschen wie das Gefühl, wenn man in der Achterbahn sitzt und der Sicherheitsbügel einrastet. Kennen Sie das? Ob er sich noch an seinen Spruch erinnern kann…? Ayo Technology…

Kann er. Ich hab’s befürchtet.

Wir sind am Rand der dritten Rallye Hamburg-Berlin-Klassik, und Fahrerwechsel sind im Reglement nicht erlaubt. Aber jetzt, nach Beendigung des offiziellen Tages und aller Zeitwertungen, sind wir wieder Privatleute. Alle beide. Er fährt keine Rallye und ich schreibe keine Berichte. Lass es mich erstmal spüren, das Auto, was ich mit einem ganz klaren Vorurteil behafte. Den konnte man sich damals nur leisten, wenn man mit Drogen handelt. Dabei wurde der Testarossa in den 80ern von durchaus ehrenwerten Menschen gefahren. Sonny Crockett und Ricardo Tubbs hatten in Miami Vice einen weißen Testarossa und jagten damit böse Drogenbarone. Ich dachte auch immer, dass Magnum einen fahren würde, aber das war ja ein 308 GTS. So genau konnte ich das damals halt nicht auseinanderhalten. Wir duzen uns. Ich schnalle mich an. Und dann fliegen die Pferde.

Hinter mir brüllen 12 Zylinder einen italienischen Schlachtruf, während das inzwischen 26 Jahre alte Pferdchen mit brutaler Bodenhaftung den Asphalt hinter sich aufkrempelt und wie an einer Schnur gezogen nach vorn drückt. Begeistert gucke ich mal hier, drücke mal da und mache das eine oder andere Foto, so es mir die Situation gestattet. Zwischen irgendwie billig wirkenden Armaturen und dem wohl größten Kosmetikspiegel der Automobilgeschichte brennen die 5 Liter Hubraum da hinten ein Feuerwerk ab. Nicht laut, aber ständig da. “Den kannst du wie einen Automatik fahren, der dritte Gang reicht eigentlich völlig.” Ah? Und dann tritt er durch. Und ich glaube ihm, während die Landschaft entlang der Scheiben verschmiert. Das war der Dienstwagen von Crockett und Tubbs? Ich kann es kaum glauben.

[Im Feed kann dieses Video nicht angezeigt werden.Klicke zum Blogeintrag um das Video anzusehen.]

Fahrerwechsel. Aaaaaahhhhh!!!!

Muss ich irgendwas beachten? “Nein. Kuppeln, mit Kraft die Gänge schalten, das genügt“. Mit Kraft. Stimmt. Die Kulissenschaltung aus Metall verlangt ein gewissen Maß an Brutalität, einem Dacia wäre längst der Schalthebel abgebrochen. Aber nicht diesem Ferrari. RUCK und BRÜLL! Der rote Drehzahlmesser fliegt in Richtung 7000 Umdrehungen. “Fahr ihn weit aus, nicht zu früh schalten! Sei nicht so zimperlich!” Okayyyy…. Und in der Tat, der dritte Gang dreht einfach immer weiter. Er hört einfach nicht auf, schneller zu werden. Kerngesund verbrennt das Triebwerk im Nacken Mineralöl und setzt 395PS frei. Irgendwo tief in der Mittelkonsole kann ich weitere Instrumente ahnen. Und eine rote Digitaluhr. Die reale Welt der Stufenhecklimousinen verschwindet um mich rum. Dieses Auto ist nur aus einem Grund gebaut worden: Schnell fahren. Ich mach das einfach mal, wie auf Schienen, und sacke tiefer in die schwarzen Ledersitze. Und schon ist es auch wieder vorbei.

Aussteigen? Schwierig. Die großen Türen öffnen zwar weit, aber mir zittern ein bisschen die Knie und ich sitze gefühlt noch unter Asphaltniveau. Mit der Hand kann ich Mutter Erde streicheln. Dieser Wagen ist nichts für Rollatorbesitzer, aber da sind wir ja noch weit von entfernt. Uff. Mein Gesicht ist wieder faltenfrei, und ich werde den Rest des Abends lächeln, als hätte ich ein religiöses Erlebnis gehabt. Die roten Ventildeckel des flach bauenden mittigen 12-Zylinders geben diesem Auto seinen Namen. Roter Kopf. So kann man mich jetzt auch nennen. Was hat diese Fahrt mit mir gemacht? Plötzlich finde ich dieses Auto sexy und schiele ihm verträumt hinterher. Sind Männer eigentlich bescheuert? Ein Haus bauen, ein Kind zeugen, einen Baum pflanzen und… und einen Ferrari fahren. Herrlich.

Haben Sie auch schon einmal eine automobile Sünde begangen…?

Sandmann

Ich bin dann mal für ein paar Tage weg, aber garantiert nicht offline! Lard Busemann von Autobild.de und ich begleiten von Donnerstag, dem 29.07.2010 bis Samstag, den 31.07.2010 als Begleitfahrzeug die 3. Rallye Hamburg-Berlin-Klassik 2010! Und schauen mal, ob Detlev Buck auch immer schön an die Elektrolyte denkt! Das bedeutet ganz allgemein, dass wir uns die kommenden Tage und Nächte mit dem Schießen von Fotos und dem Verfassen von möglichst schrägen und unterhaltsamen Beiträgen um die Ohren hauen werden!

Für alle von euch, die uns folgen möchten, hier:

3. Rallye Hamburg Berlin Klassik 2010 Liveberichterstattung

Es wird auch eine Kommentarfunktion geben, und ich wäre begeistert, wenn diese auch kräftig zur Kommunikation zwischen euch, Ihnen und uns genutzt wird. Wir sind 24 Stunden online dank UMTS, also wenn es spezielle Fragen und Wünsche gibt – immer her damit. 180 klassische Young- und Oldtimer, illustre Fahrer und Fahrerinnen und eine sagenhafte Gala am Samstag Abend in Berlin! Also – lasst uns nicht allein im Netz, die Fahrer haben andere Aufgaben. Wir lesen uns! Diesmal nicht hier, sondern da.

Sandmann

Diese Erfahrung machen täglich die männlichen Badegäste an Nord- und Ostsee, wenn sie aus der warmen Sonne in das kalte Wasser gehen. Aber auch außerhalb der Badesaison werden aus vermeintlichen Sauriern nach und nach Eidechsen. Aus Chevy Bel Air wird Chevy Matiz, aus Opel Diplomat wird Opel Agila. Aus Musiktruhen werden iPods, aus Big-Towern mit Röhrenmonitoren werden Laptops. Vor genau drei Jahren schickte ich mich an, 17 Computer von a nach b zu fahren, und mein Auto zeigte sich im Rahmen der “Kombi? – Braucht man nicht!” Trilogie ganz schön überladen! Was ist seit dem passiert? Es sind heute wieder 17 Rechner, es ist das gleiche Auto, aber das war’s dann auch schon mit den Gemeinsamkeiten.

Heute kann mein Telefon mehr als die Computer, mit denen man vor 40 Jahren noch zum Mond geflogen ist. Elektrische Geräte schrumpfen, während ihre Leistungsfähigkeit wächst. Habe ich von drei Jahren noch mein gesamtes Auto benötigt, um heldenhaft die Ausstattung eines kompletten EDV-Schulungsraums zu transportieren, genügt heute eine Klappbox auf dem Rücksitz und ein Pappkarton im Kofferraum. Ist das nicht schräg? Ein komplettes Netzwerk, ein Drucker, ein Beamer, Mäuse – alles drin, alles dran und alles passt sozusagen ins Handtäschchen. Wenn ich das damals schon geahnt hätte…

Da bleibt auch ein bisschen Platz für den Hütehund im Fußraum. Vor drei Jahren quetschte sich da noch unser Praktikant auf den weit nach vorn geschobenen Sitz und pfiff wie ein Wasserkessel. Schon damals lobpries ich die Flachbildschirme im Vergleich zu den ganz alten Röhrenmonitoren! Heute bau ich das komplette System in einer halben Stunde allein auf. Cool. Es ist einer dieser Momente, an dem ich mich über technischen Fortschritt freue. Was wird heute in drei Jahren sein? Noch kleiner geht es nicht, weil dann die Bildschirme nicht mehr zu lesen sind. Oder?

Umgeben von Rechnern. Singe ich doch in verschiedenen Artikeln ein Lied auf die elektronische Überschaubarkeit meines Audi V8, merke ich gar nicht, wie sich heimlich, still und leise andere kleine Helferlein in mein Leben stehlen und nach einiger Zeit nicht mehr wegzudenken sind. Wie lange habe ich schon keine Straßenkarte mehr auf dem Schoß gehabt? Ich vertraue dem Navi mit seiner angenehmen Sprechstimme fast blind, das hat nicht immer Vorteile. Und ich werde nervös, wenn ich mein Telefon einmal abschalte. Vielleicht will mich ja gerade jetzt jemand erreichen, vielleicht ist es echt ganz ganz wichtig? Immer wieder auf das Display gucken, habe ich da nicht das SMS Signal gehört? Wie habe ich damals eigentlich überlebt?

Einerseits banale Erleichterung, weil ich nicht mehr so viele schwere Computer in die vorhandenen Stauräume meines Autos stopfen muss. Gegensteuern auf der anderen Seite, damit ich nicht jede freie Minute am Steuer für andere Aktivitäten nutze! Das Navi lenkt mich optisch und akustisch bis zum Ziel, ich brauche fast gar nicht mehr auf die Schilder gucken (und lande eventuell im nächsten Hafenbecken). Und noch schnell mal bei Facebook die Nachrichten gecheckt. Oder bei google maps geschaut, wo das Restaurant heute Abend ist und was es für Kritiken bei quipe bekommen hat. Was machen meine ebay Auktionen? Oder…

Ich mache das Navi aus und blicke auf die Landschaft vor mir. Ich lege das Handy beiseite. Und höre mal wieder Musik. Und mache ansonsten nichts als – fahren. Kennen Sie das? Einfach nur fahren? Das ist schön. Ich hatte fast vergessen, wie sich das anfühlt.

Sandmann

Deutschland – ein Sommermärchen? Durchaus, auch wenn Jogis kickende Kinder nicht die Weltmeisterschaft gewonnen haben. Nach einem Winter, der nicht enden wollte haben wir nun einen Sommer, der wärmer ist als alles, woran ich mich erinnern kann. Pünktlich zu den Ferien, womit haben wir das verdient? Mallorcaurlauber ärgern sich über die dortige Kälte, Südfrankreichreisende vermissen die salbende Brise zwischen Nord- und Ostsee und Italienfans bleiben in den Staus am Gotthard hängen. Ich bleib dann erstmal hier. Und kaufe mir für 16 Euro einen Kühlschrank. Den ich irgendwie von der öslichen Ostsee nach Hause bekommen muss. Männer geben ja ungern zu, dass sie einen Hänger haben. Ich oute mich da jetzt einfach mal.

Tatort Elfenschlucht.

Man möchte nicht meinen, dass hier ein Campingplatz ist. Man ist sich eher sicher, dass hier eigentlich überhaupt gar nichts ist. Weder Schilder noch irgendwelche Anzeichen von Zivilisation weisen den Anreisenden darauf hin, dass sich (laut Lisa, meinem Navi) in 300 Metern ein Endlager für dickbäuchige wohnwagenmietende Dauercamper versteckt. Und doch – da tauchen wie aus dem Nichts einen Kiosk, eine Schranke und einen Platzwart auf. Na dann ist ja alles gut, hier soll ich meinen neuen alten BOSCH 140S abholen. Elfenschlucht, wie? Ich sehe nur Felder und muchelndes Ostseewasser. Wie um alles in der Welt kommt jemand darauf, ausgerechnet hier seinen Sommerurlaub zu verbringen? Kennt man sich vielleicht schon seit Jahrzehnten und ist eine eingeschworene Gemeinde? Die Art von Bürger, die ohne jegliches Hintergrundwissen abends am Tisch mit der karierten Plastikdecke Politik machen? Egal. Ich packe meine Vorurteile mal zurück ins Handschuhfach.

Im Zeitalter der mobilen Kommunikation ist der freundliche, ältere Ebaybenutzer schnell ab meiner Anwesenheit benachrichtigt und kommt kurz darauf mit einer Sackkarre angekurbelt, auf der sich mein Schätzchen befindet. Ein BOSCH. Ich sagte das schon. Kennen Sie diese alten Dinger aus den späten 50er Jahren, denen man nachsagt, sie hätten den Stromverbrauch einer mittleren Kleinstadt? So ganz stimmt das nicht, aber ich schätze die Energieeffizienzklasse auf K oder L. Man sagt auch meinem Auto kopfschüttelnd nach, dass es den Benzinverbrauch eines Kreuzfahrtschiffes bei Gegenwind habe. Na und? Dann bleibe ich doch meiner Linie treu. Meine ganz persönliche CO2-Bilanz rette ich mit einem knackigen Salat heute Abend. Aber ab morgen gibt es wieder Fleisch!

Kaum zu glauben, dieses wunderschöne Gerät. Menschen kaufen sich Lamborghinis, die über 400km/h fahren können oder polieren an alten Bentleys rum, die teurer sind als mein kleines Häuschen. Ein Kühlschrank. Messingschienen. Funkelnde Metallkanten. Liebevolle Details zwischen Butterfach und Flaschenhalter. Metallenes Eiswürfelfach und der klassische Kinderfallen-Griff. Wenn zu, dann zu. Meine Kinder sind aus dem Alter raus, in dem sie sich in Kühlschränken verstecken. Ich kann mich ohnehin nicht erinnern, jemals einen gekannt zu haben, der das je getan hat. Dieser BOSCH ist ein Kunstwerk, ein funktionstüchtiges Relikt aus der Wirtschaftswunderzeit, als noch nicht über Prämien für die Verschrottung von alten Autos oder die Elektrifizierung des Individualverkehrs gesprochen wurde. Er ist aus dem Vollen gefräst und einfach nur – schön.

Kann es angehen, der schreibt einen ganzen Blog lang über einen alten Kühlschrank? Stimmt, jetzt wo Sie es sagen… Kann ein altes Kühlgerät als Symbol für eine Lebenseinstellung stehen? Ist dieses aus emailliertem Metall getriebene Saurierfragment eine Metapher der Midlife-Crisis? Darüber muss ich mal nachdenken. In Zeiten, wo ich mir alte Musiktruhen ins immer leerer werdende Wohnzimmer stelle (und meine Langspielplatten ausgrabe), wo ich einen 40 Jahre alten VW K70 wiederbelebe und die Plätze meiner Kindheit abfahre, wo ich mit meiner kleinen Tochter alle 52 Folgen der Zeichentrickserie Pinocchio gucke und schon jetzt wieder Holz für meinen Kaminofen hacke… in solche Zeiten passt auch ein alter Kühlschrank. Entschleunigung. Wie angenehm.

Nicht schimpfen. In meiner Küche steht ein ganz normaler Frigo von Privileg, nicht neu, aber sparsam. Und mein Audi fährt mit Flüssiggas. Ich bin gar nicht so schlimm und doch tut es gut, auf ein paar alte Dinge zurück zu greifen. Es geht gar nicht um die “gute alte Zeit“. Gäbe es heute Handys mit vernünftig großen Tasten, ich hätte eins. Sähe die Design-Micro-HiFi Anlage nicht so furchtbar aus, tauschte ich meine Musiktruhe ein. Wären aktuelle Autos nicht ein Konglomerat aus Plastik und Billigelektronik, ich hielte nicht so sehr an meinem Audi V8 fest. Zeitlos schöne Dinge haben immer Saison. Männerträume müssen erfüllt werden. Schön, wenn sie so simpel sind, oder?

Haben Sie auch so alten Krams, den Sie nicht hergeben wollen? Mein BOSCH wird auf Gartenfesten irgendwo mitten auf dem Rasen stehen und die Getränke kühlen. Er ist mein Freund in diesem Sommer, und wenn ich den Wetterbericht so höre, kann ich ein bisschen Kühlung noch weiterhin brauchen.

Sandmann

immer wieder trifft mal im Sommer auf vermeintliche Klassiker, schrecklich schöne Design-Ikonen und aus der Scheune herausgeholte, mit Wattestäbchen geputzte rollende Einfamilienhäuser (zumindest vom monetären Gegenwert). Nicht nur im Rahmen von Rallyes wie der bevorstehenden Hamburg-Berlin-Klassik, sondern auch einmal zwischendurch. Ab und an, eigentlich wollte man gerade an den Strand oder so, trifft man auf eine Ansammlung dieser Boliden. Und wenn man richtig Glück hat, ist das Wetter schön und die Zusammenstellung nimmt sich selbst nicht so bierernst. Das macht Spaß. So geschehen in Kiel auf dem Nordmarksportfeld, wo Klassiker aller Nationen und aller Altersgruppen sich am Ende der Kieler Woche ein Stelldich-hin gegeben haben. Schauen wir uns heute einmal die Details an. Denn die Autos an sich – die haben Sie doch schon 100 mal gesehen…

Und ich will auch eigentlich gar nicht viel der Worte verlieren, denn die Bilder sprechen für sich. Klicken Sie sich doch einmal ganz entspannt durch die Detailaufnahmen von wahnsinnig teuren neben ganz preiswerten Autos, extrem großen und niedlich kleinen, verspiegelt polierten und mit gesunder Patina überzogenen. Und schauen Sie einmal, ob Sie wirklich alle Typen zuordnen können. Macht das nicht Lust auf einen automobilen Sommer? Wenn Sie durch sind, gehen Sie doch einmal raus in Ihre Garage und streicheln Sie das, was da steht. Wenn es aus der selben Ecke kommt, dann sagen Sie ihm, dass er (oder sie) es gut bei Ihnen haben wird. Und wenn es ein familienfreundlicher Großraum-KleinSUV-Vankombi ist, dann trösten Sie ihn. Denn er ist einfach nicht schön. Und das macht Sie doch auf Dauer nicht glücklich, oder?

Die Welt ist voller toller Autos – na los, fahren Sie!

Sandmann

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Hier ist das komplette Album

Die Welt ist voller toller Autos – na los, fahren Sie!

Sandmann

Ja wo fahren sie denn? Sie zündet im dritten Jahr, die Rallye Hamburg-Berlin-Klassik, und ist schon jetzt zu einem beachteten Meilenstein derartiger Veranstaltungen in Deutschland geworden. Natürlich, denn die Daten können sich auch 2010 sehen lassen: Vom 29.07. – 31.07. bewegen sich 180 motorisierte Klassiker aus 8 Jahrzehnten über eine Strecke von 600 Kilometern durch fünf Bundesländer! Für alle Freunde des Automobils wird etwas dabei sein, die Palette der Fahrzeuge geht vom Renault Grand Prix von 1907 bis zum Mazda MX-5 von 1990 – denn 20 Jahre müssen sie mindestens alt sein! Hier werden Sie live und in Farbe erleben, dass Tim Mälzer nicht nur kochen kann und Veronica Ferres nicht nur auf der Leinwand gut aussieht – wenn die bekannten Persönlichkeiten gemeinsam mit den bürgerlichen Teilnehmern ihre alten Schätzchen durchs Land fahren und gemeinsam um die begehrten Pokale für die Zeitwertungen und Gleichmäßigkeitsprüfungen wetteifern. Sind Sie dabei?

Wehe wenn sie losgelassen!

Schon am Donnerstag, im so genannten Prolog, lernen sich die Fahrer und die Fahrzeuge kennen und geben Ihnen eine Gelegenheit, das wertvolle Blech hautnah zu erleben. Ein Lehrgang für alle Rallyeteilnehmer vom vierfachen deutschen Rallyemeister Peter Göbel stimmt auf die bevorstehenden Prüfungen ein und mündet in eine erste Ausfahrt durch den Hamburger Hafen. Auf der abendlichen Elbfahrt mit dem Schaufelraddampfer Louisiana Star entspannen sich Fahrerinnen und Beifahrerinnen noch einmal, bevor es am Freitag in Richtung Lüneburg geht, der Stadt der Roten Rosen! Quer durch die Lüneburger Heide endet nach vielen Prüfungen und einem moderierten Rahmenprogramm der erste Vormittag im Heidepark Soltau, wo noch ganz andere körperliche Belastungen zum Ausprobieren bereit stehen… Weiter geht es von Soltau über die Bierstadt Wittingen zum Etappenziel Wolfsburg in die Autostadt. Am Samstag donnern die insgesamt 25.000PS weiter nach Tangermünde, wo sie ein matitimes Lunchbuffet erwartet. Das werden sie für den Endspurt über Schloss Sanssouci zum TOLL COLLECT Gebäude am Potsdamer Platz auch brauchen! Auch, wenn es bei dieser Rallye nicht um Geschwindigkeit und materialverschleißenden Stress geht – einfach wird es nicht für die Teilnehmer! Die Navigation nach Bordbuch und die oft unerwartet auftauchenden Prüfungen fordern einiges von den Fahrern! Berlin Berlin, du bist eine Reise wert, und bei vielen Veranstaltungen entlang der Strecke sind Sie als Gäste herlich willkommen.

Orga ist alles.

Bevor die 78 Trophäen und die wertvollen Sachpreise vergeben werden, muss alles seinen reibungslosen Gang gehen. Helge E. Jost leitet gemeinsam mit einem 80köpfigen Team den Ablauf des Spektakels. Vom Pannenservice bis zum Gepächshuttle (oder wie bekommen SIE Ihre Schminkutensilien in eine Isetta?) wird für kompetente Betreuung der Teilnehmer und ihrer Fahrzeuge entlang des gesamten, wunderschönen  Streckenverlaufs gesorgt. Der Weg ist das Ziel. Und wir sind mittendrin! Mit einem Mercedes SEC fahren Lars Busemann und ich als Begleitfahrzeug ab Donnerstag mit den 360 Automobilisten durch die Länder und werden Ihnen und Euch eine aktuelle Live-Berichterstattung mit spektakulären Fotos und Berichten über die einzelnen Highlights präsentieren! Natürlich hier im Blog und auf den Seiten der Auto Bild Klassik, wo Sie in den kommenden Tagen auch noch detaillierte Informationen und Bildergalerien bekommen werden! Folgen Sie uns durch das Land. Fragen Sie, wünschen Sie und schreiben Sie. Wir werden unermüdlich online sein und wie gewohnt die Kommentare bearbeiten! Und legen Sie schon jetzt gern los.

Man liest sich!

Sandmann

Volkswagen? Ja, das sind die, die nicht nur in Wolfsburg sitzen, sondern in der ganzen Welt und – im niedersächsischen Salzgitter. Kennen Sie Salzgitter? Nein? Ja, wo leben Sie denn? Sowas… Salzgitter ist in der Nähe von Braunschweig und Hannover, das sagt Ihnen vielleicht etwas. Einigermaßen interessierte Leser werden auch das dort ansässige VW Werk kennen, hier produziert man den einen oder anderen Motor. Und das seit 40 Jahren! Was will ich da? Nun – in dem damals neu gebauten Werk lief der unter VW-Flagge produzierte K70 vom Band, und zum Jubiläum trifft sich der internationale Club auf dem eigentlich gesperrten Werksgelände und zeigt seine Schatzkammern! Da darf Sandmann’s Goldstückchen nicht fehlen, immerhin ein Modell der ersten Serie, wenn auch sehr liebebedürftig. Aber wer ist das nicht? Kurzzeitkennzeichen ran und – zack einen Tag abtauchen in die bunte Welt der 70er. Kommen Sie mit?

Doch halt, ganz so schnell sind wir nicht da.

Mein K70 ist nicht mein Audi V8. Das hat neben einer Menge Vorteilen, auf die ich hier nicht näher eingehen möchte auch einen entscheidenden Nachteil: Er begnügt sich nicht mit Flüssiggas für 62 Cent, sondern trinkt das gute Super für 1,45 Euro. Eigentlich dank seines 75PS Motors Normalbenzin, aber das gibt es an den allermeisten Tankstellen schon nicht mehr. Ich singe den Hit von Markus (Will im Sparen nicht vernünftig sein, kommt nur das gute Super rein – ich will Spaß!) und bezahle das erste mal seit drei Jahren wieder mehr als 50 Euro für eine Tankfüllung. Ohne Spaß. Herra Jumalla! Da gönne ich mir doch gleich den Premiumsaft mit der gelben Muschel und habe hintenrum sogar noch ein gutes Gewissen, weil ich keine sinkenden Bohrinseln subventioniere.

Wie schon in der jüngeren Vergangenheit ist mit diesem Autowagen der Weg das Ziel. Seit meiner Tour in den Pfälzer Wald ist mir mein K70 so unglaublich ans Herz gewachsen, dass ich immer lache, wenn ich ihn fahre. Schneller als 120 muss es nicht sein, sollte es auch nicht, denn dann geht der Verbrauch in astronomische Dimensionen. Und die Geräuschkulisse auch, der Motor liegt mir gefühlt auf dem Schoß und schnurrt sein gesundes, mechanisches Lied der analogen Vorwärtsbewegung ungedämmt. Ab 120 brüllt er eher, und der Drehzahlmesser zeigt Bereiche, die ich eigentlich nur vom Motorrad kenne. Nein, das macht keinen Spaß, Reisen statt rasen. Auf dem Rückweg gibt es vielleicht noch einmal die Gelegenheit, das Pedal zu streicheln. Papa Kalle ist natürlich wieder mit an Bord, und als absolutes Novum präsentiere ich hier mein Grundig Mono-Radio mit hinter dem Instrumententräger verlegter Stabantenne und Mc-Audio Lautsprecher über dem Handschuhfach. Immerhin lauter als das Navi. Das soll genügen.

Doch halt, ganz so schnell sind wir nicht da.

Wenn auch andere Verkehrsteilnehmer eine gesunde Einstellung zur Höchstgeschwindigkeit entwickeln würden, kämen keine in meinen Ohren um diese Zeit absurden Meldungen im Verkehrsfunk. Sonntag früh, ich bin gefühlt völlig allein auf der dreispurigen A7 südlich Hamburg und jemand spricht von einer Vollsperrung wegen eines Unfalls mit mehreren Fahrzeugen. Aha? Wo? Welche Fahrzeuge, wo sollen die denn so früh her kommen? Als mich kurz darauf zwei Rettungswagen überholen, leite ich schon einmal ein Ausrollen ein, um einen Kilometer weiter südlich tatsächlich dreispurig still zu stehen. In Sichtweite liegen drei Autos ineinander verkeilt auf der Straße und stoppen das Vorankommen für fast eine Stunde. Ich könnte hier noch eine komplette Geschichte füllen über ungeduldige Autofahrer, die trotz Vollsperrung über den Standstreifen rechts vorbei wollen. Über den LKW Fahrer, der das verhindert. Über mich selbst, schimpfend in guter deutscher Manier die Worte Rettungsgasse und Einsatzkräfte rufend. Und über die Einsatzkräfte, die dann tatsächlich deshalb auf dem Standstreifen wertvolle Minuten lang festsitzen… aber das ist eine andere Geschichte.

Aha. Hier ist es also. Beim Auto- und Motorradfabrikanten NSU ging man im Jahre 1965 unter der Leitung des Entwicklungschefs Ewald Praxl und dem Leiter der Designabteilung Claus Kuthe neue Wege. Der große Ro80 mit Wankelmotor (Ro für Rotationskolben) benötigte einen kleineren Bruder! In der Entwicklungsabteilung legte man besonders großen Wert auf ein eigenständiges Auftreten und technische Innovationen wie Einzelradaufhängung, innen liegende Scheibenbremsen und eine kompakte Motor-Getriebeeinheit, die Wartungsarbeiten vereinfachen sollte. Ein mehrstufiges Gebläse, Heckscheibenheizung, Zigarrenanzünder und Radiovorbereitung sollten damals durchaus nicht übliche Serienmerkmale sein.

Die Vorstellung der viertürigen Limousine K70 (K für Hubkolben) sollte im März 1969 auf dem Internationalen Autosalon in Genf erfolgen, was wegen einer Übernahme des NSU-Konzerns durch Volkswagen abgesagt wurde. Man wollte dem neuen Audi 100, der in der selben Modellklasse unterwegs war, nicht hausintern Konkurrenz machen. Viele potenzielle Käufer und treue ehemalige NSU Kunden liefen Sturm gegen diese Politik, sie wollten dieses Auto, so dass man sich im Herbst 1970 bei VW doch zum Bau des K70 im neuen Werk in Salzgitter entschloss. Die fertigen, wunderschönen Versionen von Kombi und Fastback wurden wegen der Konkurrenz zum eigenen Modell VW411 Variant zu den Akten gelegt.

Im Februar 1975 wurde die Produktion nach rund 211.000 Fahrzeugen nach nur knapp 5 Jahren wieder eingestellt. Zeitgenössische Tester bescheinigten dem Wagen zwar technische Bestwerte, es war allerdings auch die Rede von Kühlproblemen und einem zu hohen Verbrauch. Hausintern gab es seit zwei Jahren den etwas kleineren Passat, und wegen der Übernahme von NSU passten bis auf ganz wenige Ausnahmen keine Teile aus den VW Regalen in den K70. Die Herstellung wurde für den Konzern unrentabel, der K70 zu teuer. Auch der erneute, anhaltende Protest der Kunden konnte die Konzernleitung nicht umstimmen. Als Flop, wie so oft gelesen, kann man dieses technisch und optisch brillante Fahrzeug in meinen Augen aber nicht bezeichnen. Die Verkaufszahlen sind recht gut gewesen. Der KaSi war zu seiner Zeit schlicht imagebefreit und lässt sich auch heute noch in keine Schublade packen!

Das alles ist in diesem Jahr 40 Jahre her, und so lässt Volks-Wagen es sich nicht nehmen, zu einem großen Volks-Fest in jenes Werk in Salzgitter zu laden! Und da haben wir den Bogen wieder. Neben ausgestellten Modellen und Motoren, Unterhaltungbühnen mit peppiger Volks-Musik, Mitmachveranstaltungen und Volks-Verköstigungsbuden hat der 1. Internationale K70 Club e.V. für seine Mitglieder (und deren Autos…) in diesem Jahr eine recht prominente Stellfläche bekommen. Vor fünf Jahren war das anscheinend von Seiten des Werks nicht gut durchorganisiert, was zu einigem Unbill führte. Aber nicht nur die trotzdem unvoreingenommen zahlreich angereisten Mitglieder des Clubs nehmen die Gelegenheit wahr, an der Geburtsstätte ihres KaSi die Festivalatmosphäre zu schnuppern und sich bei einer Original Volks-Wurst mit Gleichgesinnten auszutauschen.

Auch die vielen genau so bunten Besucher, die sich durch die Werksstraßen schieben, bleiben manchmal ehrfürchtig, manchmal schmunzelnd stehen. Von “So einen hatte ich auch mal” über “Was verbraucht der denn?” bis “Das war noch Technik!” sind alle denkbaren Ausrufe dabei. Besonders bei der einen oder anderen geöffneten Motorhaube bilden sich illustre Trauben von interessierten Exbesitzern oder gar ehemaligen Werksangehörigen, die diesen Wagen seinerzeit gebaut haben! Ich komme aus dem Staunen nicht heraus. Aus allen Mündern und Augen kommt einem Freundlichkeit und Begeisterung ob der klaren Form und der schillernden Farben entgegen, und die anwesenden Clubmitglieder beantworten die sich immer wiederholenden Fragen gern.

Aus allen Ecken der Republik sind sie angereist, die Mitglieder und ihre ebenso eckigen K70. Der ständig die Regentropfen wegpolierende Franzose mit den gelben Doppelscheinwerfern steht zwischen dem bekannten, zerkratzten Ur-Modell aus Kiel, dem frisch cremeweiß lackierten Neufahrzeug aus dem Osten und dem Belgier, der in seinem Auto auf den Kopfstützenlosen Liegesitzen ein Mittagsschläfchen hält. Wattestäbchenpolierer kommen hier genau so auf ihre Kosten wie Alltagsbeweger. Gegner der typisch deutschen Vereinsmeierei zeigen sich angenehm überrascht: Ganz normale Menschen. Sehr angenehm. Man plaudert fröhlich mit Jörg, der den Club 13 Jahre nach Produktionsende mit gegründet hat, lacht mit Andreas, der an der Website bastelt, baut mit Uli diverse orange Relikte der 70er auf dem Kofferraum auf und fachsimpelt mit Mario bei geöffneter Haube über die verschiedenen kleinen Defekte.

Defekte. Die dürfen auch nach fast 40 Jahren sein – Ersatz gibt es nur noch gebraucht oder über den komplett von VW Classik Parts aufgekauften Teilepool des Clubs. Hier allerdings sehr günstig, die allermeisten Teile bekommt man als Clubmitglied zum Selbstkostenpreis, und der liegt noch unter denen vom Golf 3! An diesem wettermäßig eher durchwachsenen Sonntag haben wir zum Glück keine nennenswerten Ausfälle zu verzeichnen, lediglich der Magnetschalter eines Anlassers hängt fest und muss mit ein paar leichten Schlägen auf den Hinterkopf wieder zur Mitarbeit überredet werden. So etwas funktioniert angeblich nicht nur bei alten Autos. Helfende Hände finden sich überall, und die umstehenden Zaungäste freuen sich, einen weiteren Blick in den übersichtlichen Motorraum dieses großartigen Autos werfen zu dürfen.

Orange Zeiten. Nicht nur, seit die Niederlande bei der Weltmeisterschaft auf das runde Leder eintreten, nein, auch schon vor 40 Jahren. Und da ganz besonders. Uli hat ein paar himmlische Reliquien in seinem 580 Liter fassenden Kofferraum eingeführt und scheut sich nicht, diese auf seinem Kofferraumdeckel auszubreiten. Plattenspieler und LPs aus einer Zeit, als Schlager noch Volks-Musik waren, Maniküresets, Zahnputzbecher und Reisewecker. Alles so schön bunt hier! Und wissen Sie, was das allerbeste ist? Nebenan stehen ein paar nagelneue VW Caddys rum, die sich mit den gleichen Farben schmücken wie vor 40 Jahren die hier produzierte Mittelklasse mit dem vorn längs eingebauten wassergekühlten Vierzylinder. Alles kommt wieder. Auch die Farben, sie heißen heute nur ein wenig anders.

Top geplegte Autos im Originalzustand stehen in einer Reihe mit liebevoll restaurieten Exemplaren und diversen, mit reichlich Patina überzogenen Alltagsmobilen. Und Patina setzt er ganz gern an, Rostvorsorge kannt man damals noch nicht. Aber auch das hat des K70 mit seinen Fahrern gemeinsam, wir werden alle nicht jünger und man sieht uns die letzten 40 Jahre genau so an wie unseren Autos… Alle hier angesammelten VW K70 und ihre Fahrern vereint ein interessanter Mix aus Liebe zum Modell und selbstironischer Umgang mit den 70ern. Die behäkelten Klorollen, Aufbaulautsprecher und Wackeldackel auf den Hutablagen, die zeitgenössischen Farbgebungen (Rallyelack leuchtgelb mit schwarzen Streifen, und das auch noch original ab Werk!) und die Schmutzfänger mit VW Logo sprechen ihre eigene Sprache und bedürfen keiner Erklärung.

Und jetzt auch noch das Fernsehen! Ein fröhliches Team hält sich verzweifelt aber vergeblich versteckenden Autofahrern ein Mikrofon ins Gesicht und bittet die eigentlich Unbeteiligten, nicht direkt in die Kamera zu sprechen. Werksinterne Dokumentarvideos? Niedersächsische Lokalnachrichten? Das ließ sich vor Ort leider nicht ganz klären. Auch unklar ist, warum sich neben all den wunderschön erhaltenen Exemplaren die Damen und Herren ausgerechnet auf meinen zerkratzten, stumpfen und angerosteten K70 stürzen und mir sogar beim Verlassen des Werksgeländes (mit Choke und bauartbedingt nur zwei sauber mitlaufenden Zylindern) noch hinterherfilmen… Hat das zufällig irgend jemand im Fernsehen gesehen?

Die Autobahn bringt mich wieder die heute schon einmal abgespulten 300 Kilometer zurück nach Kiel. Ich ignoriere den erneuten Stau bei Hannover wegen einer Baustelle, sehe darüber hinweg, dass mein Radio in Niedersachsen irgendwie keine Sender empfangen will und teste später am Abend doch noch einmal aus lauter Entspannung die Höchstgeschwindigkeit unter normalen Fahrbahnbedingungen.

Wegen der kurzen Übersetzung macht das aber wie eingangs erwähnt nicht sehr lange Spaß, und mein KaSi beschwert sich zurecht über die hochtourige Volks-Tortur. Also falle ich wieder zurück in die gleitenden 120 Stundenkilometer und komme unglaublich entspannt und glücklich nach einem schönen Tag wieder nach Hause. Mehr davon, meine Damen und Herren. Eine schöne und etwas umfangreichere Bildergalerie gibt es dieser Tage im Onlineportal von Autobild. Dieses Auto wird noch oft über die Straße rollen… Er wurde oft als Flop bezeichnet, der VW K70. Heute verbreitet er ausschließlich gute Laune.

Sandmann

Noch ein paar Details zum VW K70? Bitte sehr:

• Informationen: http://www.k70-club.de/
• Hersteller: Volkswagenwerk AG
• Produktionszeitraum: 1970 – 1975,  211.127 Stück
• Karosserieversion: Limousine viertürig, Mittelklasse
• Motoren: 4 Zylinder Reihe, 1605cm³ mit 75PS und 90PS und 1807cm³ mit 100PS, Wasserkühlung
• Antrieb: Vollsynchronisiertes 4-Gang-Schaltgetriebe, Frontantrieb
• Achsen: Hinten Schräglenker mit Federbeinen,vorn Querlenker mit Federbeinen und Stabilisator
• Maße: L x B x H 4455 x 1685 x 1450 mm
• Leergewicht 1060 – 1100 kg
• Höchstgeschwindigkeit 148 – 162 km/h
• Verbrauch: 9,4 – 11,0 Liter (Werte von 1970)

Und HIER geht es zur Bildergalerie und dem Artikel bei Autobild.de

es mag für den einen oder anderen ein wenig überheblich klingen, wenn man sich als Eigner einer Küche mit acht Töpfen darüber beschwert, dass nur sieben Töpfe ihren Dienst verrichten. Das sind dann ja immer noch drei Töpfe mehr als bei den meisten anderen Küchen in diesem Land. Wer aber selbst so eine Küche bewirtet, und da spielt das Lebensalter oder das Modell nur eine untergeordnete Rolle, der wird schnell zugeben, dass ein einziger nicht mitlaufender Topf einem extrem die Petersilie verhageln kann. Also – begeben wir uns auf die Fehlersuche in der Küche, zwischen gerebeltem Gummi, vergossenem 15W40, zischendem Kühlwasser mit G12 Plus und einer alles umschmeichelnden Motorwärme, von der Tim Mälzer nur träumen kann. Sind Sie dabei?

Schlimm ist immer die Vorahnung.

Es kann ja alles Mögliche sein! Gerade noch schnurrt der 17 Jahre alte Alublock fröhlich Flüssiggas verbrennend seiner Wege, und im nächsten Moment schüttelt er sich und nimmt das Gas nicht mehr richtigt an. Er kocht noch. Klar. Aber sehr mühselig. Erinnerungen kommen hoch, damals, als mir auf dem Weg nach Uelzen eine Verteilerkappe durchgebrannt ist und ich mit heftig schlechtem Gewissen weitergekocht habe. Und eine sehr schöne niedersächsische Fotoserie hinlegte, alte Hasen werden sich vielleicht erinnern… Aber was ist denn nun wieder in der Küche los? Angespannt nehme ich mir den Fehlerspeichertopf und gieße ihn behutsam ab. Nichts. All systems running. Roger? Over. Soweit zur modernen Technik, wobei es auch immer noch ein paar Gramm moderner geht, aber das ist eine andere Geschichte.

Die Küche behauptet felsenfest, es gehe ihr gut. Ich fühle mich wie der Notarzt, der dem eingelieferten Patienten erklären will, dass dieses abgerissene Bein ein echtes Problem darstellt, allein wegen des Blutverlusts. Aber der Patient will wieder nach Hause, weil es ihm gut geht. Als guter Arzt ignoriere ich den eigenen Willen des Patienten und betreibe Ursachenforschung. Sieben statt acht Töpfe. Herra jumalla! Eine defekte ZylinderTopfdichtung? Eine geschmolzene Zündkerze? Gar ein abgerissenes Ventil??? Die Abzugshauben stapeln sich in schlimmer werdenden Intensitäten in meinem Kopf. Ich ziehe bei heizender Herdplatte Stecker für Stecker von den Zündkerzen ab und horche, bei welchem Topf sich die köchelnde Verbrennung nicht nennenswert verschlechtert (weil sie sowieso nicht mitspielt). Am Ende habe ich die Gurke eingekreist. Raus mit dem Lump. Ich will ihn sehen!

Hm. Eigentlich alles okay. Die Nährwerte stimen, das Haltbarkeitsdatum ist noch im Limit und die Färbung geht in Richtung graubraun. Wie sich das gehört. Einzig ein wenig unverbrannte Sauce ist auf der Elektrode auszumachen, aber kann das eine ganze Küche durcheinanderbringen? Nun – man hat ja schon Kleintransporter vor dem Großmarkt kotzen sehen, oder wie die alte Bauernregel heißt, also entschließe ich mich für eine gründliche Säuberung. Das filigrane Löffelset für den ambitionierten Heimanwender finde ich in meiner Besteckschublade, und wie man das so seit 20 Jahren gewohnt ist wird der Braten nach alter Tradition bearbeitet und wieder in den Ofen zurück geschoben. Es duftet nach süßlichem Hydrauliköl und unverbranntem Super. Bilder aus der Kindheit kommen in – nein, das gehört nicht hier her. Ich will Verbrennung. Jetzt.

Doch sie wird mir nicht gewährt. Siehe sich einer diese Kappe an. Sie ist schon wieder durchgebrannt!!! Meine fast neuen BERU Käppchen (okay okay, vom Lebensalter her neu, aber ich koche ja auch einige Gerichte am Tag mit dieser Ausrüstung) sind wieder einmal durchgebrannt! Wie kann so etwas sein? Ich kenne Leute, die kochen 10 Jahre lang mit den selben Töpfen ihre tägliche Suppe. Meistens die Funken-Klöße von Bosch, manchmal auch die Zündlis auf intakten Kerzen, auch von Bosch. Aber wenn man die Fertiggerichte von BERU nimmt, verbrennt einem das Ergebnis. So wie damals. Erinnern Sie sich noch? Das kann doch nicht an BERU liegen. Oder? Sind da vielleicht Nährstoffe drin, die mein Audi V8 nicht verträgt?

Nichts wird ja bekanntlich so heiß verbrannt, wie es getankt wird. Es geht nun der Küche wieder blendend, nicht allzuletzt, weil ich noch eine gebrauchte Fertigmischung aus dem Hause BOSCH vorrätig hatte, die uneigennützig einspringen konnte. Zu viele Köche verderben den Brei, und bevor wir hier noch mehr abgedroschene Weisheiten verbreiten kochen wir lieber weiter auf 8 Töpfen und warten das Statement des Herstellers zu seiner zweiten durchgebrannten Verteilerkappe ab. Und wenn es da weder Ersatz noch eine Aussage geben sollte, dann wechselt der Chef einmal mehr zu Markenprodukten mit dem großen B am Anfang. Denn glauben Sie mir -  auch wenn Sie in den meisten Töpfen leckere Sachen brutzeln haben, wenn in einem die Suppe halbgar durch den Kat sickert, macht das ganze Dinner keinen Spaß. Oder wie sehen und fühlen SIE das?

Sandmann

“In der Bundesrepublik Deutschland hat sich in den vergangenen 10 Jahren die Qualität der Pkw-, Mofa- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert”. So war es in der Presse Anfang des Jahres zu lesen. Aus diesem Grund hat mit Beschluss von Bundesrat und Bundestag vom 30.05.2010 das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um “verkehrsgefährdende Fahrer von Kraftfahrzeugen im bundesdeutschen Straßennetz” besser identifizieren zu können. Mit sofortiger Wirkung müssen Fahrer, die im Straßenverkehr durch schlechtes Benehmen auffallen, ihr Fahrzeug mit einer kleinen Fahne kennzeichnen. Der Beschluss ist seit dem 01.06.2010 wirksam, Nichtbeachtung soll nach einer kurzen Eingewöhnungszeit ab der kommenden Woche mit Bußgeldern geahndet werden.

Schlechtes Benehmen ist natürlich ein weiter Begriff.

Der Katalog der Kriterien umfasst unter Anderem plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, wenden auf Hauptstraßen und rechts überholen. Die verordneten Fahnen sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Durch diese Kennzeichnung sind Verkehrsteilnehmer mit dem genannten Verhalten für andere Personen im Alltag als unfähige, unberechenbare Fahrer gut zu identifizieren. Besagte Fahnen werden an der Fahrzeugtür oder dem Scheibenrahmen befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein. Man erhält sie in jedem gut sortierten Warenhaus, an Tankstellen und in einschlägigen Magazinen als einmalige Beigabe. Schäden an Lack oder Glas werden dank eines extra entwickelten Kunststoffsockels nicht befürchtet.

Die Fahrer, die nachweislich eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos anbringen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren vermutlichen Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen. Steigerungen auf 4 oder 6 gleiche Fahnen sind im Gespräch, angeblich steigt allerdings der Windwiderstand des Fahrzeugs derart eklatant an, dass das Umweltministerium Einwände erhoben hat. Ab einer Fahnenzahl von 6 Stück soll demnach eine kondomartige Kennzeichnung an den äußeren Rückspiegeln erfolgen. In den gleichen Farben. Diese Warnung an die anderen ist nicht mehr steigerungsfähig und gipfelt maximal im Entzug der Fahrerlaubnis wegen allgemeiner Unzurechnungsfähigkeit.

Oder Fernsehverbot.

Sandmann

Was ist das denn schon wieder für eine Frage? Nun… ich fuhr heute  mies gelaunt hinter einem Seat Altea her und erinnere mich, dass Auto Bild einmal behauptete, er sehe von hinten aus wie Rainer Calmund. Da habe ich lange und nachhaltig drüber gelacht und denke jedes mal wieder: Stimmt! Ob hässlich oder nicht sei einmal dahin gestellt, da unterscheiden sich ja nicht nur bei den Autos die Geschmäcker. Aber was veranlasst uns denn, genau das Auto zu kaufen und zu fahren, was wir gerade bewegen? Nur Farbe und Form? Oder gibt es weitere “Charaktereigenschaften” eines Automobils, die wir besonders ansprechend oder eben besonders langweilig finden? So wie uns? Oder unseren… Partner?

Sehen die Fahrer oft gar aus wie die Autos? Bei Hunden und Herrchen (oder Frauchen) soll es ja gewisse Parallelen geben, warum nicht auch bei Autos? So ein Skoda Fabia Kombi… oder ein Dacia Logan… da lassen sich Parallelen finden? Was meinen Sie?

Zickigkeit, wie sie einigen Fahrzeugen nachgesagt wird, Verhaltensweisen einer Diva, Zuverlässigkeit, Treue… all das sind Begriffe, die an sich mit einer toten Maschine aus Metall und Kunststoff nichts zu tun haben sollten. Aber – wenn wir hier so denken würden, wären wir nicht die, die wir sind.

Was haben Sie mit Ihrem Auto gemeinsam? Optisch wie vom Verhalten her? Oder ist Ihnen der Charakter Ihres Fahrzeugs vielleicht völlig egal? Ist Ihr Auto männlich oder weiblich…? Na – jetzt bin ich mal gespannt.

Sandmann

How are you, liebe Blog-Gemeinde?

Haben Sie den ersten Teil meiner Linkserfahrung im Königreich gut verdaut? Okay, dann widmen wir uns in diesem Teil nun abschließend einmal mehr den JA-Sagern. Ja kann man gar nicht oft genug sagen, bei der Frage nach einer weiteren Grillwurst oder nach einem weiteren Bier, ob man daran gedacht hat, auf der richtigen Straßenseite zu fahren oder – als Antwort auf diese eine Frage, ob man sein Leben in guten wie in schlechten Zeiten an der Seite des Anderen verbringen will. Doch dazu kommen wir ein bisschen später, wenn es linkslinkslinkslinkslinks! in Richtung des alten Vineyards geht. Zunächst möchte nach einer kurzen Nacht ein echtes Englisches Frühstück vertilgt werden, damit der rechts sitzende Fahrer auch genügend Kraft für die Weiterfahrt im knuffigen Citroen C3 hat. Echt Englisch. Sie ahnen schon…

Berühmt sind sie, die Briten. Aber nicht für ihr Essen.

Es stammt historisch wohl aus den ärmeren Vierteln der Landarbeiter und Docker, das über die Grenzen der Insel hinaus bekannt Kombinat auf kleinen, pikanten Würstchen, Champignons, Speck, Rührei und weißen Bohnen in einer Art Tomatensud. Dazu reicht man Toast, Orangenmarmelade und eine braune, malzige Sauce. Mein halbfinnisches Fräulein Altona empfiehlt mir lächelnd, zumindest die Bohnen zunächst in einem extra Schälchen servieren zu lassen, damit sie mir nicht das ganze Essen verderben. Ich bin sehr gespannt. Der indische Frühstückskneipenwirt, bei dem wir im londoner Morgensonnenschein platznehmen, füllt gut gelaunt den Tisch mit den bestellten Nahrungsmitteln. Wenn wir mal ehrlich sind, klingt die Zusammenstellung nach einer lustigen Grillparty, also eigentlich gar nicht so schlecht. Aber… es ist 9.00 Uhr A.M. Das ist das Problem. Will ein deutscher Magen diese kulinarischen Ergüsse so früh schon annehmen? Ja (da ist es wieder!), er will. Das Frühstück schmeckt erstaunlich gut, ich lasse lediglich die Orangenmarmelade weg, aber das hat andere Gründe. Test bestanden.

Schöne englische Countryside. Unter einem unerwartet blauen Himmel rollen wir nordöstlich von London in Richtung des Vineyards, wo um 13.00 Uhr der englisch-finnische Cousin meiner deutsch-finnischen Begleitung seine englische Partnerin zu ehelichen gedenkt. “Linkslinkslinkslinkslinks!!!” Ach ja. Aber auch sonst wird der Trip alles andere als langweilig. Mein Schatz skippt gern die Radiosender. Vermutlich wird bei der Abgabe des Autos morgen die einzige Beanstandung ein völlig abgegriffener Sendersuchlaufknopf sein. Aber mal ehrlich, haben Sie im Radio schon einmal “Turning Japanese” von den Vapors gehört? Nein. So etwas geht nur im Königreich, die Musikauswahl ist einfach unglaublich. Schauen Sie mal hier:

[Im Feed kann dieses Video nicht angezeigt werden.Klicke zum Blogeintrag um das Video anzusehen.]

Schräg, oder? Laut mitsingend (und in alten Guitar Hero Zeiten schwelgend) rollen wir mit ausgereiztem Soundsystem auf den Parkplatz des Old Red Lion Inn - und parken direkt vor unserer Zimmertür. Klasse.

Thommy! Joanna! Was seid ihr für ein hübsches Paar! Der Bräutigam hat sich noch vor dem Erscheinen der Braut erfolgreich Mut angetrunken, und in einer langen, ergreifenden Zeremonie des Standesbeamten müssen beide abwechselnd die Litanei des Vertrauens und des Zusammenhaltens nachsprechen. Die Dame immer nach dem Herren, damit sie historisch gesehen noch die Möglichkeit hat, nein zu sagen. Was sie nicht tut. Wie wird mir? Ich kenne die beiden noch nicht, und mir kullern Tränen aus den Augen. Die englische Ansprache des Zeremonienmeisters ist doch irgendwie eine ganz andere Nummer als der trockene Beamtentext in den spießigen Säälen deutscher Standesämter. Nun sind sie husband und wife. Ich schiele verlegen die schöne Frau rechts von mir an, finde sie bezaubernder als je zuvor und mache mir ein paar ganz heimliche Gedanken… aber das wird eine andere Geschichte.

Hier auf dem Land beginnt man früh und legt eine vordefinierte Schlusszeit fest. 00.45 Uhr soll Schluss sein! Den Raum dazwischen füllt man klassisch Das gute Wetter und die Schönheit der Landschaft um uns herum lassen jedes (kalte) Pint noch ein bisschen besser schmecken, und ich trinke mich völkerverständigend durch so sagenhafte Namen wie Eagle, Bombardier und Guinness. Umringt von fröhlichen Finnen, Engländern und Australiern wühle ich mich ganz anständig durch mein Schulenglisch und beantworte höflich und uninformiert Fragen zu unserer Fußballnationalmannschaft. Nebenbei versuche ich, das nicht ganz ernst gemeinte (aber immer wieder laut ausgesprochene) “you fucking German!” von Thommys Bruder Christopher umzupolen… Ein bisschen Zeit habe ich ja noch.

Und erneut überrascht mich das Essen. Sowohl das Dinner im Salon als auch das Mitternachtsbuffet entlang der Tanzfläche sind von einer ausnehmenden Köstlichkeit! Hat das etwas mit dem finnischen Einfluss zu tun, oder muss ich alle meine gesammelten Vorurteile tatsächlich noch einmal überdenken? Draußen auf dem Hof werden Zigarren geraucht, drinnen wird getanzt, gelacht und gegessen. Die Bar teilt reichlich Pints aus – die man hier lustigerweise selbst bezahlt. Ich zünde mir inmitten des illustren Trubels ein Pfeifchen an und schmauche, Holmes-like, glücklich vor mich hin. Und ich werde den Satz von Thommy nie vergessen: “Well, since I saw you smoking that pipe… I think you are family.” Was gibt es herzlicheres, als in eine Familie aufgenommen zu werden, die man bis gestern noch gar nicht kannte? Sehr, sehr glücklich schlafen wir um Punkt 00.45 Uhr in unserem kleinen Zimmerchen mit Blick auf die Wiese ein. Draußen schnaubt ein Pferd, und irgendwo ruft ein Käuzchen…

Bevor es am nächsten Morgen in die grobe Richtung London Heathrow zurück geht, frühstücken wir noch zusammen in der warmen Sonne. Die vergangenen Stunden haben noch lange nicht meinen Kopf erreicht, also gucke ich mir stumpf den alten Opel des Bräutigams an.

Sollte ich mir auf den Straßen des Königreichs jemals Sorgen über die Rückspiegel gemacht haben, erhalte ich hier Absolution! An diesem Vauxhall Cavalier (ein Opel Vectra) sind einfach gar keine mehr dran Klasse.

Es ist noch ein bisschen Zeit, bis der knuffige kleine Benzinschlucker wieder abgegeben werden muss, und so führt der Rückweg durchs schöne Cambridge. Sitz der einzigartigen Eliteuniversität und ähnlich gestrickt wie fast alle anderen Städtchen hier auch. Lange Straßen, gesäumt von kleinen bunten Geschäften, Pinguin-Wäschereien und Pubs. Läden mit gebrauchten Platten, Gitarren und Spielekonsolen wechseln sich ab mit indischen Futterkisten, alles ist durchwebt mit jungen Menschen jedweiliger Herkunft und Muttersprache. Überhaupt herrscht hier eine etwas größere Entspannung als im quirligen London. So sind sie, die Studenten… Wir passen uns dem an und holen uns auf der riesigen grasbewachsenen Parkfläche im Zentrum einen zünftigen Sonnenbrand. Im eigentlich so verregneten England. Verrückt, oder?

Unter dem immer noch erstaunlich blauen Himmel wirken die typischen englischen Vorstadtstraßen und ihre kleinen Erkerhäuschen mit den vielen Schornsteinen wie aus einem Märchen. Hier hat jedes einzelne Zimmerchen einen kleinen Kamin!

Telefonzellen. Habe ich doch gerade bei mir zu Hause in Deutschland ein Telefonzellenendlager fotografiert, stehen sie hier noch überall rum. Groß und rot, wie im Englischbuch in der 6. Klasse. Wie lange wohl noch, bis die Handygeneration sie auch hier überholt hat?

Auch die englischsten Tage gehen spätestens in dem Moment zu Ende, wenn man den Mietwagen wieder volltankt. Linkslinkslinkslinkslinks! Nicht auf den letzten Meilen nun noch irgendwelche Kratzer in den Lack linksen, die bei der Abholung noch nicht vorhanden waren! Nicht vorhanden ist auch der Tankdeckel unter der Klappe. Aha? Wo ist der hin? Seltsam. Egal, auch der abgegriffene Sendersuchlauf-Knopf geht durch die Endabnahme, und wir rennen mehr als wir laufen zu den Terminals… Und natürlich hat Hille uns vor den langen Schlangen auf der englischen Seite der Flugverbindung gewarnt, man nehme hier die Sicherheitsbestimmungen ein bisschen genauer. Und natürlich stehen wir in dieser Schlange quälend lange an, weil von den 12 Schaltern hier genau ein einziger geöffnet hat. Aber wie schon das gute Omen in Form eines umgekippten Orangensafts eine schöne Reise eingeläutet hat, so läutet eine exklusive Platzvergabe im Flieger direkt vor dem Notausgang eine schöne Reise auch wieder aus. Erstmalig kann ich in einem Flugzeug die Beine ausstrecken. Ob ich mal probiere, wie so ein Emergency-Exit entriegelt wird, damit ich es nach einem Absturz auch wirklich hinbekomme…?

Nicht lange nach dem Start muss ich ihr versprechen, ab jetzt keine Ich-sitze-vorm-Notausgang-Witze mehr zu reißen… Dieses Versprechen wird wiederum belohnt mit einem kühlen holländischen Bier plus Kräcker vom Kabinenpersonal, das beschlossen hat, ab morgen schon wieder zu streiken. Aber wen interessiert morgen? In einer langen Kurve kreist der Vogel der 500-Millionen-Euro-Verlust-Airline über die Stadt, die ich lieben gelernt habe. Ich möchte auf jeden Fall bald  wiederkommen, und eine Einladung von dem frisch vermählten Vauxhallfahrer haben wir schon in der Tasche! Ich konnte hier vor Ort mit den meisten Vorurteilen aufräumen. Man isst hier keine Quallen, und das, was man isst ist eigentlich ganz lecker. Das Wetter soll manchmal nicht so schön sein, aber Schleswig-Holstein ist auch keine meteorologische Karibik. Und alle sind unglaublich freundlich. Hey Great Britain – I really like you! Und nun geht es wieder zurück in den Alltag mit Geschichten von einem, der auszog, ein dickes altes Auto zu fahren… Warten Sie. Ich muss noch die Zeit verstellen…

Sandmann

Dear Blog-Community,

full of strange but lovely impressions I want to share these beautiful days with you out there. DAS war ein Wochenende! Was wissen Sie denn so über Great Britain? Na? Meine vordergründigen Vokabeln waren bisher: Schlechtes Wetter und Nebel, schlimmes Essen, leichte Schrulligkeit, Linksverkehr, Tower Bridge, Beatles, Politeness und konservative korrekte Menschen. Und auf einmal steht alles direkt vor mir. Die Familie meines halbfinnischen Fräulein Altonas kommt aus Finnland (ach?), aus Deutschland und aus England. Cousin Thommy verlässt Finnland und lernt in London Joanna kennen. Auf unser Einladungskarte steht, dass die beiden nachhaltig “Yes” zueinander sagen wollen, und wir mögen bitte dabei sein! Sandmann in Groß Britannien. Das erste mal! Was geht einem leidenschaftlichen Autofahrer da durch den Kopf? Genau – die Bilder aus den Englischbüchern in der Schule, mit den roten Bussen, den gelb karierten Kreuzungen und Autos mit dem Lenkrad auf der falschen Seite. Vermutlich eine Herausforderung, wenn man es noch nie gemacht hat. In der Tat. Aber fangen wir vorne an…

Haben wir alles?

Mich springt immer das unentspannte Gefühl an, etwas vergessen zu haben. Und dieses Mal sind die Hürden der Entspannung besonders hoch. Da ist zunächst dieser lustige Berg auf Island, der in letzter Zeit gern einmal den gesamten internationalen Flugverkehr durcheinander bringt. Er spuckt ein bisschen Asche aus und lacht über alle, die sich fragen, was genau in den letzten 100 Jahren anders war, dass wir plötzlich dieses Problem haben. Und dann ist da die Trägheit des online Buchenden, der zu bequem ist, nach einer Hochzeit morgens um 6.10 Uhr in London Stansted in ein Flugzeug zu steigen. Das nämlich ist die Abflugzeit von Ryanair, für schlanke 20 Pfund. Das sind rund 10 Kilo bzw. 25 Euro, aber mal ehrlich, wie soll man das schaffen? Außerdem landen die in “Hamburg-Lübeck“, hahaaa, das ist mehr Lübeck als Hamburg. Nein nein, wir entscheiden uns für die traditionsreiche British Airways mit etwas teureren Preisen, dafür aber auch flexibleren Abflugzeiten. Genau. Tradition hat in England auch der Streik, wenn man sich unterbezahlt fühlt. Und obwohl BA sein Kabinenpersonal besser entlohnt als jede andere Airline, sind die Damen und Herren nicht gewillt, auf unserem gebuchten Hinflug um 11.15 Uhr die Snacks auszuteilen. “Hallo, hier ist expedia, Ihr Flug nach London am Donnerstag wurde gestrichen, das Kabinenpersonal streikt.” Sandmann am Mittwoch Abend mitten im Baumarkt an seinem Handy. Vermutlich ziemlich blöd guckend. “Wir können Ihnen aber einen Flug um 7.05 Uhr anbieten, das ist die einzige Alternative“. Ich sage mutig JA, stelle den Wecker am Mittwoch Abend auf 4.30 Uhr und frage mich auf dem Foto links um eben diese Zeit, ob das wirklich eine gute Idee war. Sonnenaufgang. England, wir kommen!

Hamburg, meine Perle. Hier gibt es multiple buchbare Transportmöglichkeiten. Als provinzverwöhnter Kieler kenne ich sagenhafte drei Taxiunternehmen, von einem davon weiß ich die Nummer sogar auswendig. In Hamburg – ein bisschen größer als Kiel – ist das geringfügig anders. Besonders, wenn die Dame des Herzens am Vorabend um 21.30 Uhr noch nicht alle Sachen gepackt hat, aber genug Energie findet, um eine halbe Stunde lang vergeblich die Visitenkarte eines alternativen Taxikombinats zu suchen. “Die hatten einen roten Stern auf der Seite!” Dank des Internets (wie konnten wir jemals ohne es leben?) findet sich auch diese Organisation hinter den richtigen Suchbegriffen, und pünktlich auf die Minute steht am Donnerstag Morgen der exklusive Fluchtwagen vor der altonaer Tür. Cool. Während der dunkelhäutige Fahrer verschwiegen, aber dienstbeflissen unterwegs bei indischer Musik seinem Schichtende entgegendämmert, versuche ich, ein bisschen wacher zu werden. Immerhin ist es in London noch eine Stunde früher als hier, diese wiederum hätte ich lieber noch länger geschlafen! Schwierig. Das Herüberreichen der Zeitung beim Frühstück am Airport sorgt mit dem Umwerfen meines sündhaft teuren frischen Orangensafts und der damit verbundenen Aufwischaktion für Schlaf vertreibende Lacher und ein gutes Omen für die ganze Reise: Der ebenfalls indisch angehauchte Mann hinter der Brötchentheke stellt mir lächelnd einen neuen Orangensaft auf den Tisch. Britische Freundlichkeit schon in Fuhlsbüttel. Es kann eigentlich nur ein guter Tag werden.

Quasi ohne Handgepäck (und das fühlt sich sehr seltsam an) nehme ich in einem Airbus der British Airways platz und bin gespannt, was auf mich zukommt. Ausreichend eingedeckt mit Zeitschriften aus der Lufthansalounge nebenan sitze ich das erste Mal nicht am Fenster und frage mich, wieso wir nicht schon gestern Abend online eingecheckt haben. Nein – sie fragt es. Frauen planen ohnehin effizienter und vorausschauender. Der Flieger ist nicht nur restlos überfüllt mit den regulären 7.05 Uhr Passagieren, nein, man hat es irgendwie geschafft, uns und noch diverse weitere Umbucher der gestrichenen Flüge hier mit reinzuquetschen. Und da kommen sie – die nicht streikenden Ableger des Kabinenpersonals, und bieten mir einen Kaffee und ein Smoked Salmon Sandwich an. Mit dem unerschütterlichen Glauben, es handle sich um geräucherten Schinken, vertilge ich die Hälfte von dem gummiartigen Bagle. Dann fällt mir mein Vokabelheft aus der 7. Klasse wieder ein. Nein, hier handelt es sich offensichtlich nicht um ein mediterranes Baguette. In meinen Händen und partiell in meinem Magen befindet sich ein Stück trockener Teig mit einer frischkäseähnlichen, glibberigen Paste, die wohl auch Räucherlachs (den ich absolut nicht mag) zu enthalten scheint. Fein zerkleinert. Mein erster Kontakt mit englischem Essen. Ich bin so glücklich!

Bus to car rental. Die Autovermietung ist nicht direkt im Flughafen London Heathrow, ein kleiner Shuttlebus soll uns dort hin bringen. Und wieder die Frau. Ich steige einfach ein und wuchte die Koffer auf die Ablage, sie fragt den indischen Fahrer, ob dieser Bus uns denn zu unserem Autovermieter bringen würde. Würde er nicht. Also nehmen wir den gegenüber… Der nächste Inder checkt die Voucher, versucht freundlich, mit gebrochenem Englisch und vergeblich, mir einen größeren Wagen und ein paar zusätzliche Versicherungen anzubieten und schickt uns dann zur Zone 1 bis 2. “Take any car you like there, the keys are inside.” Weihnachten? Ostern? Jetzt müssen wir uns entscheiden, zwischen kleinen Peugeots, kleinen Chevrolets, kleinen Toyotas und kleinen Citroens. Meine Liebe zu den Franzosen ist ungebrochen, und so fällt die Wahl auf einen schwarzen Citroen C3. Noch kurz die Checkliste durchgehen und ein paar nicht registrierte Kratzer und Beulen in guter deutscher Akribie dem Turban tragenden Mitarbeiter am Ausgang melden, und es kann losgehen. Aber halt – wo ist das Lenkrad? Traditionell steige ich auf der linken Seite des Autos ein und erkenne die Problematik der kommenden drei Tage. Andere Seite bitte. Und ab jetzt konzentrieren Sie sich gefälligst so sehr wie seit Ihrer Fahrprüfung nicht mehr!

Großer Spaß! Die ersten drei Meilen (ja, Meilen!) in einem englischen Auto laufen ungefähr so: Beim routinierten Griff nach dem Gurt piekse ich meiner Freundin ins Gesicht, denn sie sitzt da, wo normalerweise der Gurt ist. Zündschloss und Pedalen sind wie gewohnt angeordnet, nur der Schalthebel befindet sich jetzt links von mir. Bei den ersten Schaltvorgängen titsche ich immer an die Fahrertür rechts von mir, bevor die verantwortliche Synapse meine linke Hand zum Schalten auffordert. Sehr ungewohnt. Gefühlt kommen mir plötzlich viele Autos auf meiner Spur entgegen, während ich auf der falschen Seite fahre! Und trotz sehr geringer Breite des C3 drifte ich ständig zum linken Fahrbahnrand, weil ich seit über 20 Jahren die Dimensionen eines Kraftfahrzeugs nach rechts abschätze. Nicht nach links, denn da ist der Straßengraben, was mir mit kurzen, lauten Ansagen gelegentlich in Erinnerung und das linke Ohr gerufen wird. Kreuzungen. Rechts abbiegen bedeutet ein Überqueren beider Fahrbahnen, links abbiegen eine scharfe Kurve. Nein, nicht auf die rechte Seite! Ein Kreisverkehr wird nach links befahren, und wenn ich überholen will setze ich den rechten Blinker und blicke über die rechte Schulter. Das ist eine Menge Stoff für ein kleines, serielles Männergehirn! Nach ein paar Minuten rufen wir an jeder Kreuzung im Kanon “Linkslinkslinkslinkslinks!!!”, das hilft ein bisschen.

London. Es ist wirklich London! Und was bin ich stolz auf meine Lisa, mein Navi, was wir Gott sei Dank noch eingepackt haben (auch das war selbstverständlich ihre Idee). Sie routet uns geduldig durch das Straßenwirrwarr, kennt anscheinend auch den Linksverkehr und stolpert sehr unterhaltsam beim Aussprechen der Straßennamen. Dass ich den Saugfuß für die Scheibe im V8 gelassen habe wird mit britischer Höflichkeit ignoriert, schließlich lässt sich aus dem Stromkabel und einer Zigarrenhülle eine prima Aufhängung für den Rückspiegel anfertigen. Kann ich eigentlich als Mann allein überleben? Manchmal bezweifel ich das. Linkslinkslinkslinkslinks! Ach ja. Zwischen Sightseeing, links fahren (aber nicht zu weit links fahren), links schalten und der satellitenunterstützten Wegfindung verwundert mich noch eine zeitlang der Tacho. Ich kann mich nicht an die Meilen pro Stunde gewöhnen und habe ständig das Gefühl, schneller zu fahren als mir angezeigt wird.

Londons Innenstadt wird nicht mit dem Auto bereist, hier gibt es eine deftige City-Maut und keine, ich wiederhole keine Parkplätze. Hier bewegt man sich mit der Tube, dem gut ausgebauten U-Bahn Netz. Eine Tageskarte kostet rund 15 Pfund, das sind fast genau so viele Euro. Ein bisschen mehr. Irgendwann rechnet man einfach nicht mehr um. Die Schranken an den Stations saugen diese Karten vorn ein und spucken sie oben wieder aus, man fühlt sich wie ein V.I.P. mit Full Access und kommt wirklich gut durch die sehr große Stadt! Ich lasse es mir nicht nehmen, direkt an der Tower Bridge eine große Portion Fish & Chips in einer klassischen Touristenfalle zu erwerben und schließe erstmalig Frieden mit englischem Essen. Der Fisch ist riesengroß und lecker fettig paniert, und wenn die Chips (das sind dicke Pommes) ein bisschen frischer wären könnte ich es ein perfektes Fastfood nennen! Hinterher ein wunderbares Salmonellen-Softeis von einem Inder in einem kleinen Eiswagen und einen Lolli für unterwegs. Rauf und runter an der Themse, dem Fluss, den ich schon in so viele Filmen gesehen habe! Es ist erstaunlich trocken von oben, erstaunlich nicht nebelig und erstaunlich – warm! Ich mag die Stadt…

Wir hängen nicht nur gemeinsam mit Millionen von anderen Touristen vor Westminster Abbey oder den Houses of Parliament herum, sondern finden am anderen Ufer der Themse auch antike Einkaufspassagen und einen attraktiven Mix aus alter Werft- und Dockarchitektur mit neuen Elementen. In London werden die traditionellen alten Industriebauten und Trutzburgen interessant mit Stahl und Glas garniert und bekommen so einen offenen, unerwartet modernen Weltstadtcharme.

Selbstverständlich, wenn wir schon einmal da sind, laufen wir trotzdem am Big Ben vorbei und gönnen unseren platten Füßen eine kleine Pause in einem schönen Park irgendwo an den Ufern des großen Flusses. Aber jetzt nur nicht einschlafen! Pünktlich zur Tea-Time wollen wir Hille an ihrem Arbeitsplatz abholen. Hille hat mit meinem halbfinnischen Fräulein Altona zusammen studiert und bekleidet nun, frisch promoviert, einen Dozentenposten in der Innenstadt.

Der Weg dahin führt uns vorbei an so manch seltsamem Geschehen in der brummenden Banken-Metropole. Eine Parade mit Kranzniederlegung der United Nations für die Gefallenen der Mitgliedstaaten legt das gesamte Regierungsviertel verkehrsmäßig lahm.Und die Downing Street, Wohnsitz des Premierministers, darf man als Tourist schon gar nicht mehr betreten. Schade.

Und hier, in der Baker Street, soll er laut seinem Erschaffer gelebt haben – der berühmte Sherlock Holmes. Hin und wieder vergisst man, dass es sich lediglich um eine Romanfigur handelt… Selbst die U-Bahn Station Baker Street ist komplett gekachelt mit farbigen Konterfeis des weltberühmten Kriminologen mit der Pfeife. Und ist das da hinten nicht Madame Tussauds Wachsfigurenkabinett? Notieren Sie, Watson.

Immer wieder daran denkend, beim Überqueren der belebten Straßen lebenserhaltend zuerst nach rechts zu gucken arbeiten wir uns im Schlepptau von Hille bis zur Waterloo Station vor. Der Verkehr ist really crazy hier! Trotz Maut und totalem Parkverbot donnern außer den unzähligen Taxis und Bussen mehr oder weniger teure rechtsgelenkte Autos durch die gewundenen Straßen, garniert mit todesmutigen Motorradfahrern, die sich nicht um links oder rechts scheren und einfach mittendurch fahren!

Alles ist bunt und lebendig, kleine Shops drängen sich unter U-Bahn Linien, überall finden wir internationale Geschäfte, Pubs, Fressbuden und farbenprächtige Menschen. Und trotz des Gewühles ist alles irgendwie… geordnet. Irgendwie funktioniert es. Lediglich Fahrradfahrer leben hier gefährlich, sagt Hille. Apropos funktionieren: Meine Füße tun dies bald nicht mehr, und mein Magen schreit nach einem Abendessen, welches das Loch füllen soll, was die Fisch-Fritten vor gefühlt 20 Stunden hinterlassen haben. Und ich habe seit diesem Snack keinen einzigen Kuss mehr bekommen. Wirklich so ekelig?

“Was wollen wir denn heute Abend essen?” fragt uns Hille. Ich persönlich tendiere zu hiesiger Kost, wenn ich schon einmal hier bin, und wir einigen uns auf Chicken Tikka Masala. Das klingt für mich irgendwie nicht typisch englisch, scheint aber eine weit verbreitete Speise (ohne große Überraschungen) unter den ungezählten Indern in der Stadt zu sein. Inder. Meine hübsche hamburger Begleitung definiert die drei typischen Londoner recht treffend: Ein junges, dünnes Punk-Mädchen mit auffälligen dunklen Klamotten und zottigen schwarzen Haaren, ein extrem gut und teuer gekleideter Mann aus dem Bankenviertel und ein Inder. Passt. Sie alle stehen brav Schlange in dem kleinen Supermarkt, der für einen Norddeutschen ein wahres Kabinett der Kuriositäten ist. Die tatsächlich englische Würstchen-mit-Kartoffelbrei Variante verliert den Dinner-Kampf gegen das Hühnchen, noch ein bisschen süße Schokolade, malzige Schokolinsen und salzige Cashews runden das für daheim geplante Abendessen ab.

Pause. Ich schreibe mir gerade Blasen an die Finger und bin immer noch im ersten Tag! Ist es wirklich noch keine 12 Stunden her, dass unser Flieger in Hamburg gestartet ist? Wahnsinn! Der Himmel über London reißt auf und gibt ein strahlendes blau mit einer wärmenden Maisonne frei. Die drei Deutschen lassen bei einem Bier (kaltes Beck’s, der Brite trinkt ansonsten sein Ale gern warm und mit wenig Kohlensäure) noch ein paar Minuten die Innenstadt-gebeutelten Füße ausdampfen. Hierzu eignen sich die seltsamen, übergroßen Kunstrasensessel am Ufer der Themse ganz hervorragend. Und dann geht es, Tüten und Taschen tragend, mit dem Train wieder zurück in den kleinen beschaulichen londoner Vorort, wo wir auch heute Morgen unsenen Citroen abgestellt haben.

Abstellen? Vorsicht! Wegen der angesprochenen Parkplatz- und Mautproblematik lassen viele Briten, die in London arbeiten, ihr Auto gern in einem dieser Vororte stehen und nehmen den Train in die City. Um das zu unterbinden und den Anwohnern ihre Parkplätze wieder zurück zu erobern gibt es ein einfaches, aber hocheffizientes Parkverbot:

Während einer einzigen Stunde, nämlich zwischen 10.00 und 11.00 Uhr vormittags, dürfen nur Anwohner mit Berechtigungsausweis auf den weißen Flächen (quasi überall) parken. Das bedeutet, dass ein Pendler morgens um 8.00 nicht einfach so sein Auto hier dauerparken kann, ohne extrem nervös zu sein. Und das sollte er, denn schon 5 Minuten nach Beginn der verbotenen Stunde pöppeln kleine Vespas mit Zivilschergen durch die Straßen – und rufen rigoros die Abschleppdienste. Nun. Wir haben ein Ticket für diese eine Stunde bekommen

Feierabend für heute. Mein Kopf schwirrt vom Mix aus linksfahrender Konzentration und bunten Erlebnissen, meine Füße singen ein Lied über die tragenden Leiden ihres Daseins, mein Magen verdaut die extrem köstliche Curry-Poulette und mein Herz hat reichlich damit zu tun, die Gastfreundschaft von Hilles norwegischer Vermieterin und ihrer quirligen, süßen vierjährigen Tochter (“C’mon we go play with Pippi Langstrump in tha house!“) zu verarbeiten. Parallel dazu erhasche ich wortgewandte, liebevolle englischen Sticheleien meines halbfinnischen Fräulein Altonas und Hilles freundlicher Unterstützung… Die beiden kennen sich schon lange, man merkt es und hat es als Mann nicht einfach. Grummel. Also teste ich mich mitlachend und zunehmend entspannend durch verschiedene -kalte- englische Biere mit den Namen von Schafen, Hennen und Frettchen. Köstlich. Wirklich! Morgen wird geheiratet, Freunde! Auf einem Vineyard, draußen auf dem Land. Freuen Sie sich auf mehr britische Eigenarten, noch mehr Linksverkehr und Würstchen mit Bohnen zum Frühstück!

Und – haben Sie ein bisschen Lust auf London bekommen? Waren Sie gar schon einmal da und haben ähnliches erlebt? Oder… was würden Sie bis jetzt anders machen? Schreiben Sie Ihre Eindrücke. Und hey – BA streikt heute schon wieder! Ha.

Sandmann

Da werde ich als männlicher Begleiter einer schönen Frau auf eine Hochzeit eingeladen. Das ist so oder so schon einmal großartig, und dank internationaler Verquickungen findet diese Hochzeit auch noch in London, Great Britain, statt! Mit London, speziell unserem Zielflughafen Heathrow, verbindet der nachrichtenaffine geneigte Leser in den letzten Monaten Aschewolken und Flugverbote, hinzu kommt ein aktueller Streik des Kabinenpersonals bei British Airways und meine panische Angst vor widerlichem britischem Essen… Aber das stellen wir alles einmal beiseite. Der Vulkan soll sich gefälligst entspannen, den wegen der unterbezahlten gastronomischen Flugbegleiter gestichenen Flug um 11.00 hat man kurzerhand in die sehr sehr frühen Morgenstunden umgelegt (hurra!) und alles andere wird sich finden. Der Mietwagen beispielsweise. Ich habe noch nie ein rechtsgelenktes Auto in einem linksfahrenden Land gesteuert! Wie wird das wohl werden? Und was werden wir noch so an drei very britishen Tagen in der sagenumwobenen Stadt des Sherlock Holmes erleben, das halbfinnische Fräulein Altona und ich?

Das kann ich Ihnen heute noch nicht sagen.

Besagter Mietwagen wird vom Format eines Matiz (grusel) sein und schrecklich unter den Achseln kneifen, der londoner Verkehr wird mich an den Rand des linksdrehenden Wahnsinns treiben – aber hey, wir sind hier in friedlicher Mission, tragen schicke Klamotten und wir haben einen Fotoapparat dabei. Und zur Not geht immer noch Fish and Chips. Also was kann schon passieren? Das erfahren Sie nach Pfingsten, wenn ich wieder im Netz bin. Mein Laptop ist leider nicht links-W-LAN-fähig, also lasse ich es in Hamburg…

Gibt es von Ihrer Seite her irgend etwas anzumerken? Reisetipps? Warnungen? Wünsche? Immer her damit. Noch bin ich ja im Lande… Aber ich sage schon einmal vorsorglich schönes Schawuot und viel heiligen Geist! Wir lesen uns.

Sandmann

wenn man schon am Muttertag vergessen hat, sich für alle erfahrene Liebe der letzten 30 Jahre von zu Hause mit einem preiswerten, schnellen Sträußchen von der Tanke zu bedanken – dann kann man sich am Vatertag zumindest selbst feiern. Vatertag. Eigentlich ist es Christi Himmelfahrt, wissen Sie noch, der gut aussehende Typ, der vor rund 2000 Jahren Geschichte geschrieben hat und in dessen Namen seit dem Gutes und Schlechtes auf dieser Welt passiert. Eigentlich. Ich bin allerdings hier weder religiös noch politisch und besinne mich deshalb (und da haben wir die Kurve gekriegt) auf das Phänomen Vatertag. Ein schöner Anlass für junge wie alte gebundene Männer, Unmengen von Bier auf einen Bollerwagen zu laden, alberne Hüte auf den Kopf zu setzen und trinkend und krakeelend durchs Land zu torkeln. Ziel: Mindestens einmal im Verkehrsfunk erwähnt werden. Väter sind die wenigsten von ihnen. Und meinstens sind sie spätestens am kommenden Tag sogar wieder Single, denn so einen Mist erträgt keine normale Frau mehr als einmal. Deshalb machen wir das auch anders. Unsere Bollerwagen haben 8 Zylinder, und unsere Frauen wissen genau, wo wir sind!

Wenn sie nicht sogar selbst mitkommen.

Hat die Lebensgefährtin heuer noch einigermaßen alle Nudeln im Sieb, lässt sie den Liebsten an diesem Tag von der Leine und macht sich einen schönen Tag mit den Freundinnen. Mit Prosecco und Geläster über einfach gestrickte Männer, die es immer wieder toll finden, sich mit anderen Dumpfmolchen zu treffen, zu grillen, Bier zu trinken und über Bollerwagen zu reden. Wie schon an jedem bisherigen Vatertag seit V8-Gedenken geschieht dies nach alter norddeutscher Tradition bei Retter Tom in Legan, dem Mann, der neben einem ländlichen Gastronomiebetrieb noch einen florierenden KFZ-Teilehandel betreibt und inzwischen wohl mehr über unseren Bollerwagen weiß als alle anderen ihn umgebenden Fahrer. Die Gemeinde parkt auf dem vorgelagerten Hof, man steht schwatzend bei diesem oder jenem Auto und ergötzt sich an Themen wie Ausstattung, Motorisierung und Neuzustand. Da sich die Ausstattungen und Motorisierungen nicht sonderlich voneinander absetzen, habe ich in diesem Jahr davon Abstand genommen, die ganzen Autos zu fotografieren… irgendwie sehen sie ja doch alle einigermaßen gleich aus, schauen Sie halt nach beim Treffen von 2009 und beim Treffen von 2008 :O) Stellvertretend hier nur die Winterkarre von Tom, quasi im Bestzustand.

Der Hof füllt sich langsam. Im Überwachsungsstaat Deutschland wird dies selbstverständlich im 5-Sekunden-Abstand protokolliert:

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Ich bin der mit dem weißen Hut, der gegen 14.16 Uhr unten rechts parkt…

Das gute Duckstein (war es Duckstein?) vom Fass schmeckt ganz hervorragend, der kriechenden Kälte trotzend, angenehm süffig zum rechtzeitig zur Kaffezeit bereiteten Grillgut. Es ist mir als Rand-Event vergönnt, eine kleine Runde mit einem der seltenen 6-Gang-Schalter von Carsten mitzufahren. Wie unterschiedlich sich doch jeder Bollerwagen anfühlt. Der Anzug eines geschalteten V8 ist im Vergleich zu einem Automatik nahezu brachial, aber die 18-Zoll Niederquerschnittsreifen, eine rupfende Kupplung und eine vermutlich ausgeschlagene Kardanwelle verhindern ein mir so heiliges komfortables Abrollen des 2-Tonnen-Schiffs. Es rumpelt doch recht merklich. Aber es ist herrlich, einmal hinten zu sitzen! Ich erinnere mich an meine ersten Vergleiche zwischen 3.6 und 4.2 damals, 2001, in Wolfsburg. Es macht noch immer Spaß…

Andere gehen da weniger auf die Straße, als mehr an die verzweifelte Ausschlussmethode bei der Fehlersuche. Das getauschte Steuergerät in Bernds neuwertigem Bläuling brachte keine Verbesserung, also baut er es vor Ort wieder aus. Werkzeug findet sich immer irgendwo, und helfende Hände sowieso. Es soll ja irgendwann einmal vorgekommen sein, dass eine Benzinpumpe… aber nein, das ist und war eine andere Geschichte. Während schon wieder die ersten Groupies eintreffen und ungeduldig auf den Auftritt von Top-Act Flammable Gas warten, versuchen andere, möglichst schnell möglichst viele Eindrücke mitzunehmen, weil sie morgen arbeiten und dementsprechend heute wieder nach Hause müssen. Bei einigen ist Zu Hause gar nicht so weit, bei anderen… nun, Bastian und Herbert aus Österreich, Richard aus der Schweiz, Davor und Armin aus Bavaria – die haben schon ein paar Meilen hinter sich, die werden heute sicherlich nicht mehr aufbrechen. DAS ist Völkerverständigung!

Ob es auch mit Verständigung oder nur mit einem guten Händchen bei ebay zu tun hatte, weiß ich nicht. Aber Olaf (optisch angelehnt an Legolas, Sohn des Elbenkönigs im Düsterwald) präsentiert mir nicht ohne Stolz die japanische Bedienungsanleitung für seinen Bollerwagen. Mit einem sagenhaften echten Kilometerstand von 107.300 und einigen sehr speziellen Teilchen wie der elektrischen Heckscheibenentlüftung oder dem vorschriftsmäßig beschrifteten Zündschloss ist dieses Unikat nach 18 Jahren im Sushiland wieder zurück in die Heimat geholt worden. Ein altes Auto, welches wie ein Neuwagen riecht und sich auch so anfühlt. Olaf strahlt. Ich bin ebenso begeistert und will gar nicht mehr aussteigen! Auf meine Frage, wann er das Schätzchen in Besitz genommen habe kommt die trockene Antwort “Vorgestern…” Ah. Okay. Es gibt sie noch, die Einzelstücke!

Wohl auch als einzigartig möchte ich den Volltreffer eines ortsansässigen maladen Singvogels bezeichnen, der es irgendwie geschafft hat, eine nennenswerte Menge durchverdauter Vortagesnahrung recht unorthodox in der Tür von Markus‘ Bollerwagen abzulegen. Beeindruckend. Der Mann berichtet inzwischen kopfschüttelnd von Farbveränderungen im Kunststoff, trotz sofortiger Entfernung der Ätzflecken. Es stellt sich die Frage, was das allgemeine Federgetier in Legan wohl vom Bundesdurchschnitt unterscheiden könnte. Das wiederum können wohl nur die wolligen Schafe auf der Nachbarkoppel beantworten, die zufrieden mähend ihr Dasein fristen und eine angenehm ländliche Geräuschkulisse über alles legen. Ich sehe sie, beneide sie und gehe meine Jacke holen, hier, im kältesten Mai seit 70 Jahren!

Flammable Gas! Die Helden des Metal begeistern wieder einmal mehr als erwartet mit angenehm gutem Sound, der sich deutlich von dem etwas übersteuerten Tonteppich des Vorjahres absetzt. Liebeskummer lässt reifen, ich glaube fest daran. Und verharre angenehm überrascht vor eingängigen Melodien und einem guten Drive, den nur die beiden Jungs aus Gitarre und Drums rausholen können!

Sozusagen ein Frühstadium der neuen Helden am Rockhimmel! Und wir dürfen in jedem Jahr aufs Neue dabei sein. Welch eine Ehre! Klicken Sie hier, um mehr von den Jungs zu sehen und zu hören! Bestimmt wird auch das neue Video von Seiner kleinen Schwester dort demnächst zu sehen sein. Die ruhigen Töne am Abend… dazu kommen wir noch. Jetzt ziehe ich mir erst einmal einen Pullover drunter.

Ein hoffnungsvoller Sonnenstrahl taucht im letzten Moment die Bäume am Horizont in ein gar kulissenhaft anmutendes Licht. Sie scheint uns zu verspotten, die Sonne. Den ganzen Tag lässt sie sich nicht blicken, um dann am Abend kurz SERVUS zu sagen und den Weg freizumachen für einen klaren Nachthimmel. Der die letzte Wärme rauslässt. Was ich immer mit der Kälte habe? Das kann ich Ihnen erklären: Ich möchte im Auto schlafen! Und das habe ich schon bei angenehmeren Temperaturen getan! Mitleid heischend rufe ich mein halbfinnisches Fräulein Altona an. “Na? Wie ist deine Grillerei bei Minusgraden?” giggelt sie, in eine warme Decke eingepackt im fernen Hamburg. Irgendwie ertappt blicke ich mich suchend um, fühl mich trotz dieser Frostprognose immer noch so wohl und freigelassen wie zuvor und wünsche ihr ein bisschen neidvoll eine kuschelige gute Nacht. Und bekomme natürlich kein Mitleid. Während ich anschließend mit Armin über Sinn und Unsinn des Daseins philosophiere und grinsend dem Gespräch von Markus1975 und Richard lausche, die sich in nicht enden wollenden Wellen von KFZ-Dialogen ertränken, wird mit Gönnerblick das Lagerfeuer entfacht! Eine gute Idee! Mich friert so langsam…

Da kommen sie wieder, die Urinstinkte. Nach nennenswerten, verzehrten Fleichmengen guckt der Jäger und Sammler am Ende des Tages doch am Liebsten in ein Feuer. Ein möglichst großes. Vorn geröstet, hinten erfroren, ab und an kann man sich ja einmal drehen. Während die platzinhabende Veranstaltungsprominenz Marshmallows an kleinen, filigranen Stangen über dem Feuer verschmoren lässt, klimper ich mir ein bisschen die Finger warm und versuche, die immer wiederkehrenden Musikwünsche von “Es war Sommer” über “American Pie” bis “Country Roads” nicht in meine Magengegend zu lassen. Das klappt ganz gut. In diesem schwappt seit 17.00 Uhr ohnehin ein Mix aus Bier und Cola (ich glaube, das nennt man Krefelder, oder?), das könnte eines der Geheimrezepte zum Überleben eines langen Grillabends sein! Aber lassen wir doch the incredible Sasha von Flammable Gas einmal leise Töne anschlagen. Ich stell mich derweil noch ein bisschen dichter ans Feuer…

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Man beachte im Vordergrund Markus und Richard, die sich noch immer wortgewaltig und unermüdlich austauschen…

Gute Nacht! Ich bin glockenwach von der Cola in meinem Bier und kuschel mich aus reinen Vernunftsgründen so gegen 00.30 Uhr in mein bereitetes Hotel Neckarsulm. Es ist EISkalt. So kalt, dass ich in Erwägung ziehe, zwei der Schafe von der Koppel als Wärmespender auf dem Rücksitz zu parken. So kalt, dass ich überlege, vielleicht schnell und heimlich noch nach Hamburg Altona zu fahren und mich mit unter die besagte warme Decke zu kuscheln. Aber nein! Das gestattet das Bier in meinem Blut nicht einmal ansatzweise, und was ein Mann begonnen hat, muss er auch durchziehen. Meint man. Immerhin bin ich wenigstens am Vatertag auch ein Vater, aber ich kann nicht einschlafen. Also zähle ich Schäfchen. Und lausche dem entfernten Gebrabbel von Markus und Richard. Langsam wärmt die Restwärme meines Körpers die Decke und den Ledersitz, während mein linker Fuß einschläft… als einziges Körperteil. Neee Leute, das habe ich schon angenehmer erlebt. Ich HASSE Kälte! Schlaft schön…

5.00 Uhr morgens. Bodennebel erzählt von einer kalten Nacht. Ich auch. Die erste Helligkeit lässt mich in der gleichen Körperhaltung erwachen, in der ich irgendwann eingedämmert bin. In dem einen oder anderen Bollerwagen scheinen ebenfalls Vatertagsleichen zu lagern, man erkennt sie an den beschlagenen Scheiben. Ein besonders hartes Exemplar hat sogar die Wärme des Feuers ausgenutzt und in seinem warmen Schein ein Nachtlager bezogen. Das war vor einigen Stunden. Ich glaube, ich war gegen Morgen vergleichsweise warm gebettet… Also auf in den Tag, mit frischen Brötchen und einem vollen Tank dahin, wo ich heute Nacht schon hin wollte – zurück nach Altona, unter die kuschelige warme Decke der schönen Frau an meiner Seite. Zurück aus der Zeitkapsel voller Benzin und Geschichten.

Es war eine rauschende Ballnacht mit vielen Unterhaltungen zum Lachen, zum Staunen und manchmal auch zum Traurig werden. Vielleicht habe ich das schon ein paar mal erwähnt, aber ich ziehe ab und an die Gesellschaft dieser Jungs den meisten anderen Leuten, die ich kenne, vor. Wir fahren alle das gleiche Auto und würden uns unter anderen Umständen vielleicht niemals nicht kennen gelernt haben… Ich denke, das macht diesen gelungenen Mix aus. Haben Sie auch solche “Ausbruchserlebnisse“, die fern des Alltags stattfinden? Vielen Dank an Retter Tom, Bine und Alex, dass dieses Treffen jedes Jahr möglich ist. Und bis zum nächsten mal, ihr Verrückten!

Sandmann

“Ist das da nicht ein Rücklicht…?” In der Tat. Die natürlichen Bedürfnisse meines Hundes treiben mich regelmäßig in mehr oder weniger konzentrischen Kreisen durch das kieler Umland, um das sich viele Geschichten ranken. Da hieß es anfänglich, in meinem Garten sei in den 60er Jahren eine Isetta vergraben worden. Bisher konnte mir allerdings keiner der älteren Nachbarn, die damals mein kleines Häuschen mit gebaut haben, das bestätigen. Dass beim Bau des Dachstuhls der Casa Sandmann allerdings auch Bahnschwellen und ein kompletter Gleisträger verarbeitet wurden, habe ich inzwischen selbst bezeugt. Tz. In einem Bombenkrater auf einer Wiese im Nachbardorf soll noch immer ein altes Auto begraben liegen, sagt Örg. Das sei sogar bei Google Earth zu sehen. Warum haben wir da nicht längst gebuddelt? Und hinter den Bergen, bei den sieben Zwergen, war einst ein gewaltiger Schrottplatz. Es wird von Autostapeln berichtet, brennenden Wracks und Reifen, riesigen Hallen und hunderten ausgeweideten Klassikern im grünen Wald. Diesen Platz gibt es nicht mehr, aber hier, wo ich gerade Gassi gehe, wird er irgendwo gewesen sein. Was man so alles am Wegesrand findet…

Auch im Netz findet man viel.

Aber wenig über den Schrottplatz Radomski. Und Bilder schon gar nicht, wer bis zu den 80er Jahren schon einen Schandfleck in der Natur fotografiert? Seit 6 Jahren gehe ich hier spazieren und stolpere mal über eine Sprungfeder, bleibe mit dem Hosenbund mal an einer Zierleiste hängen oder trete in ein saftiges, zerbröselndes Schaumgummipolster aus einer Sitzfüllung. Sorgsam aufgeräumt wurde hier damals nicht, als die Umwelt-Auflagen und weitere mir unbekannte Gründe den Schrotthandel unterbanden und der Platz geräumt wurde. Ich habe das Gefühl, man hat lediglich die alten Autos abtransportiert und alles andere ein bisschen übergeharkt. Perfekt für einen Schatzsucher wie mich! Was gibt es schöneres, als Geschichten zu spinnen? Geschichten über Metall von vorgestern, überzogen mit Patina und Moos, begraben unter Laub – und in einigen Jahren dem Erdboden gleich. War diese Felge nur ein Ersatzrad? Oder prangte sie ein paar Jahrzehnte an einem selbstbewussten Nachkriegskleinwagen? Hier liegt noch einiges herum, so viel, dass man glaube ich nicht unbedingt den festen Weg verlassen sollte. Ich tu es trotzdem und schlage mich in die Büsche…

Wie unter perfekter Tarnfarbe erscheinen hier und da, wenn ich genau hinsehe, erkennbare Konturen. Da ist es! Das Rücklicht. Oder ist es der Blinker von einem Käfer? Der Lack des verrosteten Blechs scheint einmal creme oder weiß gewesen zu sein, wie so oft, bevor die 70er die Welt oberflächlich in bunte Farben getaucht haben. Vielleicht wurde das hier gestrandete Automobil einmal als Hochzeitslimousine eingesetzt? Mit fröhlichem Gehupe und mit illuminiertem Warnblinker hat es scheppernde Konservendosen durch die Innenstadt gezogen, auf dem Rücksitz ein verliebtes Paar, was an diesem Tag glücklich war. Mit dem vergehenden Glück verging auch der Glanz des Autos, der Motor fing an zu kleckern, das Fahrwerk an zu klappern – und so landete es bei Radomski im Wald. Lebt das Hochzeitspaar noch, wenn auch inzwischen getrennt? Hier liegt eine der Lampen, die ihnen damals am Anfang des gemeinsamen Weges ein bisschen geleuchtet haben. Und hier stirbt nun das Blech, was sie an ihrem Hochzeitstag wie eine sichere Burg umgeben hatte. Was ist schon ewig?

Tieferlegen? Damals noch nicht. Was mag diese Feder alles erfahren haben? Arbeitete sie vielleicht unter einem stolzen Borgward, der jeden Sommer einen winzigen Wohnwagen von Norddeutschland nach Italien zog? Litt sie unter der Last der vielen ledernen Koffer, in denen sich luftige Sommerbekleidung, gewagte Bademoden und ausladende Stohhüte befanden? Eines Tages wurden die Besitzer des Borgward zu alt und zu träge, um noch in ihrem Wohnwagen zu übernachten. Deutschland ging es besser, ja sogar sehr gut. Man mietete sich in Hotels und Pensionen ein, da störten dann auch die Nachbarn nicht so wie auf dem Campingplatz. Das Wohn-Ei wurde verkauft. Irgend jemand hat ihn über die Zeit gerettet und setzt ihn heute als “Event-Cab” bei Surf-Veranstaltungen auf Sylt als stylisches Getränkelager ein. Der Borgward ist längst gestorben. Er überdauerte viele Jahrzehnte am Wegesrand bei Radomski, weil er damals schon ein seltenes Auto war. Als jemand die Hinterachse ausbaute, blieben nur noch die Federn liegen. Und erlebten, wie die Zeit unaufhaltsam weiter läuft.

Das ist aber nun wirklich ein Rücklicht! Es liegt neben einem Flachmann… Kannten die beiden sich vor langer Zeit schon, oder hat ein Tippelbruder hier in der Nach-Schrottplatz-Zeit einmal ein kleines Frühstück genommen? Vielleicht war Konrad, der Besitzer dieses Autos sehr verliebt in Hannelore aus der Innenstadt? Sie wollte sich mit ihm treffen, am Ufer der Förde. Konrad hat an diesem schönen Sommertag extra sein Auto gewaschen und poliert. Er hat es bar bezahlt, und er ist stolz auf den Wagen. Um sieben Uhr abends soll er da sein und fährt schon ein bisschen früher los, um ja nicht zu spät zu kommen. Den Mercedes von links übersieht er, weil in seinem Sichtfeld überall Herzen hängen. Der schwere Wagen trifft ihn mit voller Wucht. Ohne Sicherheitsgurt schmettert Konrads Kopf gegen den Türholm. Er bricht sich beide Arme und erleidet starke Prellungen in der Lunge. Er wird nie mehr der alte sein, und Hannelore hat sich inzwischen jemanden geangelt, der morgens nicht gefüttert werden muss. Vielleicht ist der Flachmann auch von Konrad, der manchmal noch zum Wrack seines alten Autos spazierte, dort hoffnungslos niederkniete und sich betrank. Weil hier alles zu Ende war.

Es wurde Zeit für die Winterreifen! Der Schnee kam früh, im Dezember 1953, und Meiers konnten sich in ihrem gerade neu gebauten Häuschen keine Zentralheizung leisten. Die beiden Holzöfen mussten reichen. Karl Meier schaffte den beschwerlichen Weg von seinem Büro in der Stadt zu seiner wartenden Familie auf dem Dorf gerade noch, bevor die Schneeverwehungen zu hoch wurden und der Standard-Käfer stecken bleiben würde. Er hatte Feuerholz auf dem Rücksitz, Kerzen, ein paar Süßigkeiten und – einen Weihnachtsbaum. Jahrzehnte später, als seine Kinder längst schon erwachsen waren und an Weihnachten ihre eigenen Wege gingen dachte Karl zurück an diesen Abend. Und an seinen Käfer, den er 1970 zu Radomski gebracht hat, weil der NSU-Händler ihm ein gutes Angebot für einen RO80 machte. Den es heute auch nicht mehr gibt. Auch Karl ist nicht mehr da. Aber seine Kinder feiern noch immer Weihnachten, mit ihren eigenen Kindern, und Reste des Käfers liegen noch immer in jenem Wald am Rand vom Gewerbegebiet Wellsee. Jeden Herbst werden sie von Laub bedeckt, und jeden Winter bekommen sie noch ein bisschen Schnee.

All diese Geschichten sind erfunden. Aber sie könnten wahr sein. Vielleicht sind noch viel viel bewegendere Momente für immer in diesen Fragmenten längst vergangener Transportmittel verewigt, gleich den verwitternden Initialien zweier Liebender in einer alten Buche. Das alte Tor ist noch da. Und wenn man drumrum geht, findet man auch noch einige der alten Hallen. Die asphaltierten Vorplätze wachsen langsam zu, und irgendwann wird hier wahrscheinlich ein Baumarkt oder ein Billo-Fitness-Center oder eine Reihenhaussiedlung entstehen. Warum auch nicht? Die Welt dreht sich weiter, aus Konrad, Hannelore und Karl sind Lucas, Leonie und Paul geworden. Sie erleben ihre eigenen Geschichten, ihre eigenen kleinen und großen Dramen und – sie fahren ihre eigenen Autos. Sicherlich mit dem Unterschied, dass man diese im gelben Sack recyceln kann und sie nicht zu einem Verwerter bringen muss. Einem Ausschlachter. Einem Schrotthändler. Wer wird jemals einen Smart Kotflügel brauchen? Haben die sowas überhaupt? Oder eine Hinterachse?

*plopp* Ich kehre zurück in die Realität. Mein Hund ist leer, mein Magen auch, es zieht uns nach Hause. Wesentlich mehr spektakuläres ist hier auf diesem Areal wohl nicht zu erwarten, und buddeln möchte ich nicht. Ich habe schon oft das Internet nach Fotos vom alten Radomski Betrieb durchforstet, aber nichts gefunden. Sind Sie da vielleicht besser im Suchen? Vielleicht haben einige der Anwohner auch alte Bilder, nur – wie geht man da ran? Soll ich klingeln und freundlich fragen “Entschuldigen Sie, haben Sie vor 30 Jahren hier den alten Schrottplatz fotografiert?” Hm. Warum eigentlich nicht? Es ist vermutlich gut, dass die alten Geschichten hier eine letzte Ruhe gefunden haben. Am Ende des Tages sind es nur verrostete Teile von längst vergessenen Autos. Genau so, wie von den Geschichten, die wir heute mit unseren Dreckschleudern erleben, vielleicht irgendwann einmal nur noch ein Rücklicht übrig sein wird. Das findet dann ein Kind beim Spielen im Wald und fragt sich, wie so etwas jemals an einem Auto Platz hatte. Schöne neue Welt. Oder wie sehen Sie das?

Sandmann

Sie rollt und rollt, die Blechlawine. Mal mehr, mal weniger. Das hängt immer auch ein bisschen davon ab, wie viel Asche aus einem Höllenschlund auf Island erneut und wiederholt den internationalen Flugverkehr lahmlegt. Wie lange rollen sie noch? Momentan wälzen sich rund 50 Millionen hier zugelassene Fahrzeuge über bundesdeutsche Straßen, davon sind knapp 42 Millionen PKW. *grübel* fnde ich ziemlich viel, das ist aber eine andere Geschichte. Geht das so weiter? Sicherlich nicht. Wenn noch mehr Bohrinseln vor der amerikanischen Küste versenkt werden schmeckt nicht nur unser schönes Sushi irgendwie ölsardinig, sondern geht auch der Preis für Superbenzin wieder nach oben. Am Ende bleibt womöglich nicht einmal mehr genug Geld übrig, um zum Griechen zu gehen. Um lokale Entwicklungshilfe durch aktives Fleischplattenbestellen zu leisten. Das, was wir da ins korrupte Nachbarländchen pumpen wollen sehen wir doch ohnehin niemals wieder. Aber ich schweife ab. Jedes 5. Auto soll 2020 mit Strom fahren. Ob das zu schaffen ist?

Man scheint sich einig.

Die Herren Zetsche, Winterkorn und Reithofer als automobile Meinungsträger plaudern mit Herrn Großmann bezüglich der Kilowattversorgung und Herrn Hambrecht wegen der Plastikhüllen. Denke ich mal. Wenn Deutschland sich schon bildungspolitisch hat abhängen lassen und von einem Staat, der einst Wissen exportierte zu einem Staat schrumpfte, der RTL und SAT1 im Nachmittagsprogramm verehrt – will man wenigstens dieses mal mit großen Schritten ganz vorn mitlaufen. Momentan gibt es erst rund 1600 Stromer hier. Autos sollen leichter und effizienter, das Stromtankstellen-Netz verdichtet und die Wirtschaft wieder angekurbelt werden. Diese Gedanken sind weder neu noch schlecht, ich bin schlicht ein weiteres mal sehr gespannt ob deren Umsetzung. Bis dahin lasse ich mich von Cayennes, MLs und Q7s überholen und sehe mich in nicht allzu ferner Zukunft in einer gut gelüfteten, grünen, antiseptischen Verkehrswelt stehen. Mit großen, ungläubigen Kulleraugen stehe ich inmitten von kleinen, leisen Knutschkugeln. Denn wie im Film Mad Max mit dem damals noch sehr jungen Mel Gibson werde ich ihn fahren – den letzten V8.

Oder wie sehen Sie das? Ist ein Mann mit einem Elektroauto ein Mann ohne … (verzeihen Sie)? Oder bin ich jetzt schon wieder monothematisch und nehme die dramatische Erwärmung des Weltklimas billigend in Kauf? Hm? Na?

Sandmann

seit einigen Monaten rege ich mich an dieser Stelle episch über meine flatternden Bremsscheiben vorn auf. Denn das nervt! Nun – die einen schreiben mir eine Mail, dass dieses Flattern nach fast 150.000 mit diesen Scheiben gefahrenen Kilometern doch völlig normal sei, mann nenne dies “Verschleiß“. Ah. Die anderen posten unverfroren in den Kommentaren, ich solle doch endlich mal aufhören zu jammern und neue Bremsscheiben einbauen! Ja Jungs, wenn das so einfach wäre! Der Audi V8 hat ursprünglich innen umgriffene Scheibenbremsen verbaut, im Volksmund UFOs genannt. Mehr Bremsfläche bei gleicher Felgengröße, 30% bessere Verzögerungswerte und rund der dreifache Preis normaler Bremsscheiben – was meinen Vorbesitzer wohl dazu veranlasst hat, auf die Werksbremsen vom alten Audi S4 und S6 umzurüsten. Inklusive Federbeine, die berühmte HP2 Bremse. Die passt nun aber von der Ersatzteilversorgung nicht mehr zu der Schlüsselnummer im Schein. Aaah! Und überhaupt sind da noch ein paar klitzekleine unerwartete Katastrophen passiert, bevor der Audi wieder kraftvoll zupacken konnte…

Probleme sind dazu da, angepackt zu werden.

In ewiger Unkenntnis der genauen Teilenummer nehme ich einen der Winterreifen kurzerhand ab, lese die Zahlenfolge (in diesem Fall sogar noch original Audi) von der Bremsscheibe ab und schreibe sie – endlich! – mit einem Edding auf die Wand meiner Garage. Das werde ich auch mit den Nummern der Zündkerzen, Verteilerkappen und Bremsklötze machen. Nach fast 10 Jahren mit diesem Auto sollte man die typischen Verschleisteile vielleicht einmal katalogisieren… So sehe ich dann auch, dass die noch im Regal liegenden Scheiben leider nicht auf den Audi passen. Sie scheinen noch von meinem Citroen XM zu stammen… Und auch bei meinem lokalen Höker lerne ich wieder etwas: Die Firma ATE stellt nicht mehr alles in Deutschland her, speziell im Bereich Bremsen kaufe man aus dem osteuropäischen Ausland dazu. Ah. Bei Bremsen bin ich allerdings einigermaßen fixiert auf Made in Germany, hier wollen im Zweifelsfall fast 2 Tonnen zum Stehen gebracht werden und diese billigen Schrottstahl-Legierungen bei ebay haben mich schon mehr als einmal enttäuscht. Also? Zimmermann, in der gelochten! Version für 65,- Euro netto das Stück. Da kann man doch bei diesem Kaliber nicht meckern. “Nur noch kurz” die alten Scheiben runter, das geht beim V8 durch lösen zweier 18er Muttern am Lucas-Sattel. Hat man den dann zärtlich mit einem großen Kuhfuß heruntergehebelt, plumpst die Scheibe seufzend vom Federbein.

Bis hierher funktioniert die Theorie wunderbar. Im Motorraum wird der Ausgleichsbehälter für die Bremsflüssigkeit aufgeschraubt, um die Flüssigkeit beim Zurückdrücken der Bremskolben pegeln zu lassen. Jeder Sattel des V8 hat vier solche Kolben, wobei zwei von ihnen auf einem Sattel schwimmend gegenüber gelagert sind. Einfache Mechanik und Hydraulik, dank Stahlflexschläuchen hocheffizient und langlebig. Immerhin schon 472.000 Kilometer. Damit die neue fröhliche Scheibe auch zwischen die Klötze passt, werden die Kolben mit viel Gefühl ein wenig zurück in ihre Laufbahnen gedrückt. Hierzu benötigt der Fachmann ein teures Spezialwerkzeug, eine einfache große Schraubzwinge für 10 Euro aus dem Baumarkt tut es aber genau so gut. Was für ein Fest. Alle Kolben sind leichtgängig und spielen mit! Innerhalb von 30 Minuten sind beide Scheiben an ihrem Platz, die Bremssättel montiert und die linke Scheibe lässt sich auch wunderbar drehen… Hm. Die rechte sträubt sich ein wenig. Irgendwie wirkt sie verkantet, wenn ich die beiden Muttern des Sattels anziehe. Oder stimmt etwas mit dem Sattel nicht? Nein, das kann eigentlich nicht sein, der Audi hat immer gleichmäßig (wenn auch flatterig) gebremst. Vielleicht tut es ein beherztes Anziehen der Radmuttern, das bremst sich schon ein…

Merde! Es bremst sich NICHT ein. Im Gegenteil. Aus dem rechten Radkasten steigt nach einer kleinen Probefahrt stinkender Rauch auf, der auf wesentlich mehr als nur ein Einbremsen der Scheibe schließen lässt! Und jetzt? In etwas weniger als zwei Stunden möchte ich zu meinem halbfinnischen Fräulein Altona nach Hamburg aufbrechen! Aber nicht mit einer glühenden Bremsscheibe. Aaaaaahhhh!!! Warum immer ICH??? Tief durchatmen. Das Wetter ist schön. Problemdiagnose: Scheibe neu, Klötze neu, Sattel alt. Fazit? Sattel fest. Soweit zu den 472.000 Kilometern. Ich bocke den V8 erneut am Straßenrand auf, nehme das Rad herunter und demontiere ein weiteres mal die nun sehr heiße Bremse. Sattel runter, Scheibe ab. Der Sattel ist in der Tat fest! Warum ist mir das nie aufgefallen? Haben Sie einmal einen solchen Sattel in der Hand gehabt, ihn leichtgängig bewegt? Hier bei meinem schwimmt nichts mehr, die Führungsbolzen der zwei äußeren Klötze bewegen sich keinen Millimeter unter ihren Gummimanschetten. Für wortgewaltige Flüche ist nun keine Zeit mehr, tick tack tick tack in 1,5 Stunden möchte ich auf der Autobahn sein. Und ich sehe aus wie ein Schwein, das sollte ich vielleicht vorher auch noch ändern. Zwei Birkenklötze aus meinem Winterholzfundus, ein grober Hammer und ein großer Torx müssen als Spezialwerkzeug zum Zerlegen eines korpulenten Lucas-Bremssatels genügen…

Und tatsächlich – es genügt. Unter den porösen Gummimanschetten hatte sich Wasser in die Führungsbolzen gezogen, und diese sind stumpf den chemischen Gesetzen folgend in ihren Führungshülsen festgerostet. Viel Caramba, einige gezielte Schläge auf den mit den Birkenklötzen gekonterten Schwimmsattel und einige nun doch heraussprudelnde Flüche haben nicht nur die Nachbarn verschreckt, sondern tatsächlich auch den Sattel in seine drei Einzelteile zerlegt. Den Lump! Mitten auf der Straße im Schneidersitz kauernd säubere ich die Bolzen mit der Drahtbürste und fette sie mit Gleitlagerfett und Kupferpaste. Die Uhr tickt unerbittlich, und mein Äußeres – besonders meine Hände – möchte ich als ganz und gar nicht gesellschaftstauglich bezeichnen. Zerlege ich hier gerade wirklich unter Zeitdruck einen Bremssattel auf der Straße? Ja, was habe ich denn für Alternativen? Der KaSi ist noch nicht angemeldet und auf die Deutsche Bahn habe ich jetzt echt keine Lust. Also weiter. Sattel wieder zusammenstecken, alle Manschetten über die Nuten popeln, vier Klötze in die Kolben klippsen und wieder rauf auf das Federbein damit. Tick Tack Tick Tack.

Heureka! Er sitzt, der Sattel, die Scheibe lässt sich sauber drehen und auch das Entlüften des Systems klappt innerhalb von 2 Minuten! Alles wieder zuschrauben, verpacken, noch ein paar Fotos machen und dabei den Fotoapparat optisch ruinieren… Wie durch ein Wunder werde ich rechtzeitig fertig! Die neue gelochte Scheibe weckt großes Vertrauen, die neue Gangbarkeit des Bremssattels auch und tief in mir drin beschließe ich, in diesem Sommer zwei Reparaturkits für meine Bremssättel zu erwerben und beide einmal komplett zu überarbeiten. Die Manschetten sehen nicht so aus, als ob sie es noch lange machen würden… Die Probefahrt wird der eigentliche Weg über die Autobahn nach Hamburg sein. Für mehr ist vorher keine Zeit. Dank eines Anrufs (wann ich denn käme) sieht nun mein (weißes…) Handy genau so schlimm aus wie mein Fotoapparat, und ein paar Minuten später reiht sich mein Waschbecken in diese homogene Schmuddelgruppe ein. Bremsstaub, Kupferpaste, Schmieröl und Dreck – was für eine Mischung. Ich fühle mich wie König Midas, nur mit dem Unterschied, dass nicht alles durch mich berührte zu Gold wird, sondern dramatischen Wertverlust durch Versiffung erleidet. Nur meine Hände selbst wollen irgendwie nicht sauberer werden. Ich hoffe, meine große Liebe in Hamburg hat dafür Verständnis…

Wissen Sie, wie es Ihrem Bremsen geht? Wagen Sie sich da auch einmal selbst dran? Ich werde nun öfter auf ihren Zustand achten und freue mich über meine in diesem Zusammenhang endlich aufgezogenen Sommerreifen. Und fragen Sie nicht nacht dem Zustand der Felgen. Das ist eine andere Geschichte

Sandmann

so ein Dreck! Überall auf den Autos. Der Winter hat es den Autofahrern aber auch wahrhaftig nicht leicht gemacht! Wer wäscht sein extrem verdrecktes Auto schon bei Dauerfrost und Permaschnee? Also ich nicht, seit ich vor ein paar Jahren damit alle Schlösser und sämtliche Türdichtungen dauerhaft für die Benutzung gesperrt hatte. Totale Vereisung. Die in diesem Jahr nennenswerten Mengen an Salz, Streusand und Straßenschlamm bleiben demnach für rund drei Monate auf und in dem Auto. Das gefällt weder den Alufelgen noch dem Lack noch viel weniger den Nachbarn (wobei mir deren Meinung diesbezüglich extrem egal ist), aber mit den ersten Sonnenstrahlen sollte alles anders werden. Das war vor drei Wochen, “anders werden” lässt sich in meinem Leben so oder so interpretieren. Den Wagen habe ich da zumindest nicht in die Waschanlage bewegen können, weil meine Idee gefühlt noch 20.000 weitere Kieler hatten und die Schlangen vor den bürstenbestückten Durchzieh-Aquarien bis über die Stadtgrenzen reichten. Dafür ist mir meine Zeit zu schade. Und jetzt?

Das Auto einfach so schmutzig lassen?

Auch keine gute Idee, werden die pedantischen Lackpfleger und akribischen Polsteraufbereiter unter Ihnen denken. Ich oute mich auch wieder einmal mehr, befand sich mein Audi doch in den Jahren 2001 – 2007 in einem optisch derart bedauernswerten Zustand, dass ich auf jedem Treffen die bösen Blicke der Wattestäbchen-Fraktion im Nacken ertragen musste. Ja – mein Auto ist ein Gebrauchsgegenstand mit einer Gesamtlaufleistung von nunmehr 470.000 Kilometern. Ich habe zwei Kinder und einen Hund, und alle zusammen gehen nicht pfleglich mit diesem Fahrzeug um. Der drei Jahre alte Lack hat tiefe Kratzer, die BBS Felgen kann man optisch als bedauernswert bezeichnen (und auch der Innenraum könnte wieder einmal vom Muchel des ab und an in ihn hinein diffundierenden Kühlwassers befreit werden). Ich wollte ihn durch die Waschanlage fahren! Echt! Und dann kam dieser doofe Vulkan auf Island, und die Trockenheit, und der Wind… das lohnt sich doch alles nicht, das sieht doch gleich wieder schmutzig aus! Und glauben Sie mir, Vulkanasche und Feinstaub lassen einen pantheroschwarzen Metalliclack aussehen wie nach der Rallye Paris-Dakar! Also irgendwie… cool.

Ja, das ist doch kein Argument, dann müsste man auch nicht jeden Tag duschen, man wird ja eh wieder schmutzig. Und die Bettwäsche bräuchte auch nicht gewechselt werden. Es soll Menschen geben, die in solchen Momenten diese Argumente bringen. Verzeihen Sie mir, dass ich das ein bisschen anders sehe. Ich erkenne keine direkte Notwendigkeit in der optischen Pflege eines Kraftfahrzeugs, es sei denn, ich möchte es direkt vor der Glasfassade eines Kunden parken. Vielmehr bereitet es mir privat Freude, ab und an den Wagen zu säubern und mich im Lack zu spiegeln. Aber alles zu seiner Zeit, es gibt durchaus wichtigere Dinge, die in meiner Prioritätenliste ganz oben stehen. Warum kommen mir heute diese Gedanken? Weil der Winter vorbei ist. Und die Vulkanasche ist weg. Und die Sonne kommt heraus und taucht das vor uns liegende Wochenende in wahrhaft frühlingsgleiche Temperaturen. Mir gehen demnach die Argumente aus, warum mein Auto immer noch so wahnsinnig verdreckt ist. Zumindest von außen. Die verwarzten Winterfelgen bekomme ich hübsch kaschiert mit dem Tausch gegen die identischen, aber sauberen (glaube ich) Sommerfelgen. Das bewerkstellige ich Anfang der kommenden Woche, wenn ich die neuen Zimmermann-Bremsscheiben vorn einbaue. Also dann eine Baustelle weniger

Bin ich ein KFZ-Messie? Ein Schinder der angehenden Klassiker? Der Typ, der nicht nur sein rares Taunus Coupé mit der Flex zerlegt, sondern der auch noch seinen weniger-als-1000-Stück-4.2-V8 so schrecklich verwahrlosen lässt? Da kann man erhobenen Hauptes geteilter Meinung sein. Die wenigsten von Ihnen werden ihr Fahrzeug in diese Laufleistungsdimensionen gebracht haben. Meiner ist immer noch da, weil ich die Technik gesund halte. Und verzinktes Blech ist geduldig, was Rost angeht. Hat da jemand gerade Heckblech gesagt? Das ist eine andere Geschichte. An diesem Wochenende werde ich schon wieder nicht zu größeren Reinigungsorgien kommen, mein Weg führt mich ob eines großvolumigen Waschmaschinen-Transportauftrags nach Hamburg – mit dem T3 Bulli. Der Audi verstaubt also weiter. Oh mann. Wie oft waschen Sie Ihr Auto? Stört es Sie vielleicht auch nicht, wenn es schmutzig ist? Sind Sie Felgenpolierer? Man sagt dem deutschen Mann ja so einiges in dieser Richtung nach, auch seit das Waschen vor der eigenen Tür zu Hause verboten ist. Sandmann scheint da anders zu sein. Wenn das eine Eigenschaft des deutschen Mannes sei, entdecke ich da offensichtlich gerade meine feminine Seite…

Sandmann

während über Nordeuropa ein böser, isländischer Vulkanauswurf seit nunmehr 5 Tagen den gesamten Flugverkehr bodenständig werden lässt, verabschiede ich hier unten ohne akutes Flugbedürfnis den langen Winter mit guten Gedanken. Erinnern Sie sich noch an meine Bekenntnisse zu langen Arbeitswegen im Auto? Nun – die automobile Überbrückung von Distanzen muss nicht zwangsläufig von Müdigkeit, Unmut und Langeweile gesäumt werden. Es existieren durchaus schöne Ziele, die es zu erreichen gilt. Und mal Hand aufs Herz: Jeder, ich betone jeder von Ihnen hat doch sicherlich schon eine Fernbeziehung gelebt? Oder tut es noch immer? Na? Naa? Plötzlich fährt sich das Auto ganz anders, ist die Magengegend des Fahrers mit Geigen gefüllt und der Schnee da draußen ein bisschen weißer als sonst. Verzeihen Sie mir den Schnee. Der ist ja inzwischen auch aus den schattigsten Ecken verschwunden. Aber das warme Grundgefühl – das ist immer da. Oder bei Ihnen nicht?

Zweisamkeit als Grundbedürfnis eines Autofahrers.

Wir sind ja gar nicht so anders. Auch wir autoverrückten Männer haben ein Herz und einen Magen. Selbst die sportschauverliebtesten Bier-aus-dem-Kühlschrank-Holer bekennen sich unter ihrer rauhen, maskulinen Schale zu einem Bedürfnis nach Nähe. Nicht nur zur Garage, wo der treue Benzinschlucker steht, nein auch zu vielen elektonischen Unterhaltungsgeräten und manchmal gar – zu einer Frau. Ja wirklich! Ich habe es selbst erlebt. Schön für Sie, wenn dieser weibliche Teil Ihres Lebens direkt bei Ihnen wohnt. In Ihrer Wohnung. Dann müssen Sie das angesprochene Bier noch nicht einmal selbst aus dem Kühlschrank holen. Fast genau so schön für Sie, wenn die Herz-Dame in der selben Stadt lebt, aber eine eigene Behausung hat. Dann müssen Sie sich zwar das Bier selbst holen, können abends aber die Pizzareste und das Leergut einfach im Wohnzimmer rumliegen lassen, ohne ausgeschimpft zu werden. Single auf Abruf. Perfekt. Und jederzeit ist aufgrund der Rufweite ein spontaner Päärchenabend möglich. Was aber, wenn einen 100 Kilometer trennen?

Jammern wir nicht. Denken wir zunächst an die Kosten. Die sind da. Zwei zu bezahlende Wohnungen, und einer pendelt regelmäßig hin und her. Abwechselnd. Mit dem Schiff geht es nicht, aufs Flugzeug verlasse ich mich seit vergangenem Freitag nicht mehr (zumal ein Abheben von Kiel Holtenau sehr exklusiv wäre), also nehme ich doch die Bahn oder – das Auto. Und schon können wir den Faktor auf diese Distanz wieder aus dem Kopf streichen, ein Liter Flüssiggas kostet aktuell 65 Cent und ich komme auf 9 Euro pro Strecke. Kennen Sie das Gefühl eines sich ständig steigernden Wohlbefindens beim Tanken? Vermutlich nicht, denn Sie tanken normalerweise Superbenzin oder Diesel. Spätestens an der Kasse verschwindet jedweiliges positives Bauchgefühl. Ich spreche auch mehr vom Wohlbefinden fern des in der Gesäßtasche steckenden Portemonnaies, weiter oben, auf Höhe des linken Lungenflügels. Mit jedem Liter LPG buppert das kleine Bloggerherz ein bisschen schneller, denn ein Teil dieses Treibstoffs bringt mich vor die Tür meines halbfinnischen Fräulein Altonas.

Alles ist ganz anders, wenn ich nicht auf dem Weg zur Arbeit bin, sondern auf dem Weg zu meiner… Fernbeziehung. Was für ein blödes Wort. “Fern“. Das sei noch zu definieren, vielleicht haben Sie da eine Idee? Irgendwo gibt es diesen Meilenstein, bei dem zwei Menschen so weit auseinander wohnen, dass man sich nicht mehr täglich sehen kann. Aber noch nicht soooo weit auseinander, dass die Sehnsucht einen nicht doch gefühlt täglich zum Anderen zieht. Süchten muss man als willensschwaches Individuum nachgeben, zwar nicht jeden Tag, aber gerade wenn sie so süß und ohne bekannte gesundheitsschädliche Nebenwirkungen sind. Nicht täglich, aber heute. Hach! Aus den harten Beats von Beck höre ich ein Chello heraus und die Gitarrensoli von Marillion singen plötzlich und unerwartet von Happy Endings. Der Wetterbericht orakelt Kaltfronten, die mir wie sonnendurchflutete Hochdruckgebiete die Wettersynapsen verwirren. Entfernungen verschmelzen zu einem entspannenden Spaziergang an der Alster. So grottenlangweilig die A7 zwischen Kiel und Hamburg auch ist, auf dem Weg zu ihr erscheint mir jeder Meter Asphalt wie eine Berg- und Talbahn durch Fröhlichhausen. Und das liegt nicht an den Schlaglöchern des Winters. Huch? Schon da? Bin ich nicht gerade erst losgefahren?

Okay, ich packe die Geigen wieder ein. Aber sie sind etwas ganz besonderes, diese speziellen Pendeleien. Die Gratwanderung zwischen Euphorie und Ungeduld auf dem Hinweg hält mich am Leben und lässt mein Haupthaar langsamer ergrauen. Das zufriedene Murmeln des Achtzylinders grummelt an solchen Tagen eine pathetische Symphonie der Sehnsucht. Und immer bleibt ein kleiner Tropfen Wehmut im Freitagsglas zurück, denn jedes Wochenende hat ein auch ein WochenENDE. Nur – wer denkt darüber denn heute schon nach? Das kommt noch früh genug. Tandaradei. Und der Magen ist ebenfalls gut gefüllt – mit Schmetterlingen! Was haben Sie aus dem graubereich zwischen Vollkatastrophe und Siebtem Himmel zu erzählen? Wie lauten Ihre Erfahrungen, gerade über eine längere Zeit? Was für Regelmäßigkeiten können Sie gerade noch aushalten, und mit welchen Verkehrsmitteln überbrücken Sie Distanzen? Mein V8 und ich sind sehr gespannt über die intimen Erfahrungsbeichten aus der Bloggemeinde.

Es kann doch so verkehrt nicht sein, wenn man nach 18 Monaten verliebt ist wie am ersten Tag?

Sandmann

Der Weg zu diesem Ort ist steinig.

Weniger die Straße selbst, die ist größtenteils mit Asphalt bedeckt. Nein, vielmehr ist es der eingeschliffene Wunsch der mitreisenden, ausschließlich weiblichen Personen, eine Menge Hab und Gut aus der Zivilisation dort hin mitzuführen. Wie sich vor Ort herausstellen wird, benötigt man (wie immer) weniger als die Hälfte der Sachen. Aber einen Kombi – braucht man nicht. Der gute alte V8 drückt seinen dicken Hintern tief in die Landschaft und bringt seine Last sicher und souverän an die Nordsee, in eine Ecke, die noch nicht komplett von deutschen Surfern überlaufen ist. Der alte Alublock knurrt zufrieden sein versoffenes Lied und belästigt mich nicht mit Fehlermeldungen und Systemabstürzen. Er verbrennt Superbenzin und setzt diese Verbrennung sehr uneffektiv in Bewegung um. Aber das macht er gut. Wir nehmen uns vor, das nächste mal das Kaminholz vor Ort zu kaufen und die Fahrräder einmal zu Hause zu lassen.

Tagsüber bleibt mein Telefon einfach mal – aus. Crazy, oder? Einfach nicht erreichbar sein. Wie ungewöhnlich in der heutigen Zeit. Wir bekommen Mails, MMS, SMS, Fotos und Social-Networking-Nachrichten von Twitter, MyVZ, XING und Facebook ständig aufs Smartphone gepusht. Alle Welt weiß, wo wir uns zu jeder Stunde befinden. Ohne Internet sind wir kaum überlebensfähig. Werden Sie nicht auch regelrecht nervös, wenn Sie ohne Ihr Telefon spazieren gehen? Ist das nicht krank? Ja, ist es. Verrückte, kurzlebige Welt 2.0, dem gilt es etwas entgegen zu setzen. Ein kleines schickes Häuschen, ein knackender Kaminofen, ein paar gemütliche Betten und eine endlose Landschaft mit Kiefern außen rum. Für das Wohlbefinden sorgen eine hölzerne Sauna und ein fröhlich blubbernder Whirlpool, der das kleine Anwesen angenehm in chlorhaltige Feuchtigkeit taucht. Es riecht nach frischem Brot und gutem Kaffee.

Kann ich ohne diese vernetzte Welt überhaupt noch existieren? Ich gestehe schamvoll das Vorhandensein eines Internetzugangs, allein schon für das abendliche Skypen vorm Einschlafen. Es sind zwar eine Menge weibliche Wesen dabei, inklusive meinem Hund, jedoch nicht diejenige, von der ich mir Abends gern den dicker werdenden Bauch streicheln lasse. Oh. Gut dass Sie es erwähnen. Der Bauch. Das Essen schmeckt hier einfach unfassbar gut. Frisch zubereitet von pubertierenden Teenagern, nach langen salzigen Spaziergängen am Strand. Und immer wieder muss ich mich zusammenreißen, um nicht noch einmal schnell meine Mails zu checken oder zu schauen, wer mir auf Facebook etwas auf die Pinwand geschrieben hat. Mal ehrlich – wo geht das denn noch hin? Die Krankenkassen haben es schon als Sucht anerkannt. Heute also schnell nochmal an den Strand, da ist kein Netz. Weit und breit.

Mit dem V8 ohne Ziel über Land fahren und schöne Musik hören. Den Strand in der Nähe wissen. Durch das offene Fenster die salzige Luft einatmen, den Duft der trockenen Heide und der harzigen Kiefern. Am Ende des schönen Tages den Kindern zusehen, wie sie durch den Garten toben. Die Teenager kommen geschminkt vom Spaziergang mit dem Hund wieder, das duftende Abendessen köchelt langsam vor sich hin und läd mit seinem Duft zum sofortigen Verzehr ein. Einfach einmal Zeit haben, nichts vor, keine Termine und keine Verpflichtungen. Eine frisch gestopfte Pfeife rauchen, dazu ein Glas guten Rotwein auf der Terasse trinken und den hoppelnden Hasen in den Dünen beim Buddeln zusehen. Wenn dein Horizont so weit entfernt ist wie hier, wenn du ihn trotzdem sehen kannst, dann scheint dir die ganze Welt plötzlich offen zu Füßen zu liegen. Und alle Pläne sind irgendwie gut. Und richtig. Und durchführbar.

Noch einmal die Kurve kriegen. Nach einer Woche inmitten von Nichts wären einige von Ihnen vermutlich schmerzhaft an langer Weile gestorben. Mir gibt es neue Kraft, die Aufgaben des Jahres 2010 zu meistern. Und glauben Sie mir, das sind ein paar recht große Aufgaben. Aber alles ist machbar, wenn man gute Freunde hat und kleine und große Menschen, die einen lieben. Gleich meinem alten Auto, das Super trinkt und Öl verbraucht brauche ich diese kleinen Auszeiten bei den Wikingern. Mein Elixier ist das lebendige Gewusel meiner Kinder, mein Ladegerät ist der Blick auf einen nicht enden wollenden Horizont am Ende dieser kargen Landschaft. Nachste Woche geht der kommunikative vernetzte Alltag wieder los. Soll er. Ich bin bereit, und werde gleich mal schauen, ob ich bei Tom das Zahnriemenkit für meinen Audi bestelle… und neue Hydraulikschläuche… und neue Bremsscheiben… und so… Nun denn. 2010, ich komme. Wo nehmen Sie sich Ihre Auszeiten?

Sandmann

wenn man so vergangenheitsverliebt ist wie ich, beschäftigt man sich eher selten mit innovativen Ideen oder den Konzepten aus einer Forschungsabteilung. Zumal technische Ingenieure normalerweise ungefähr so viel ästhetisches Formverständnis haben wie ein Nashorn. Als ehemaliger Kunststudent stehe ich da mit schmerzverzerrtem Blick vor solchen Dingen wie dem SMART… bäh. Umso ungläubiger geht mein Blick über die Formen und Farben von dem, was in den BMW-Hallen dem geneigten Betrachter präsentiert wird. Hier geht es eigentlich nicht um Design oder Serienreife, hier geht es ausschließlich um die Umsetzung von Ideen und die Erprobung der Machbarkeit. Gut, dass ich neben der Kunst noch ein zweites Fach studiert hatte. Physik. Denn hier treffen umsetzbare Ideen auf teilweise skurrile Formen und geniale Gedanken!

Vorweg: Hier wird es nachher ein wenig physikalisch…

In der BMW-Welt in München sind einige liebenswerte Schätzchen aus der Forschung der vergangenen 25 Jahre zu bestaunen. Auf mehreren Ebenen werden den Besuchern, ähnlich der Ausstellungsflächen der anderen Hersteller, die Schmankerln aus Vergangenheit und Zukunft präsentiert. Markenverliebt sprüht man gehörige Portionen Weihrauch auf die Errungenschaften des Unternehmens und führt den Besucher in einer einzigen großen Tupperparty an die Marke heran. Warum auch nicht? Wer es nicht mag, muss ja nicht herkommen. Erneut erwähne ich, dass ich mit der Marke BMW bis vor einem Jahr eigentlich keine Berührungspunkte hatte. Als junger Wilder schraubte ich an wartungsfreundlichen großen alten Fords, und nicht erst seit meinen Audi 100 5E bin ich den vier Ringen treu. Aber neuen Gedanken stand ich schon immer aufgeschlossen gegenüber, und hier kommen sie geballt!

Wollen Sie am Ende einer Spritztour nicht auch zermatschte Fliegen zwischen Ihren Schneidezähnen wiederfinden? Wäre das nicht das ultimative Sommergefühl eines jeden Bikers? Klar – das geht auch mit dem Z21 oder auch Just 4/2, den BMW als Studie im Jahr 1995 der Öffentlichkeit präsentierte. Im Heck verbauter Vierzylinder mit 100PS aus der K1100, der das 550kg leichte Spaßmobil in  6 Sekunden auf 100 bringt. Frei stehende Räder, Sitzschalen, KEINE Windschutzscheibe und ein Wasserablaufloch im Boden. Seitenaufprallschutz und Airbags schützen die Piloten, außerdem ist eine spezielle Funktionskleidung für dieses Fahrzeug entwickelt worden. BMW wurde von verschiedenen Stellen regelrecht genötigt, dieses Auto in Serie zu bringen, hat es aber nie getan. Stattdessen kam der Z1 auf den Markt. In meinen Augen mit einem Profil wie ein Massagestab aus dem Quelle Katalog, eines der hässlichsten Autos die ich kenne. Aber jeder wie er möchte. Fahrspaß serienmäßig, inzwischen steigen gute Exemplare schon wieder im Preis. Gähn.

Komplette Fahrtauglichkeit wird selbst bei den Konzeptstudien immer wieder betont, alle uns präsentierten Fahrzeuge haben eine Straßenzulassung und sind auch umfassend im Straßenverkehr bewegt worden! Schade um den Z21. Er hätte gut in das aufkeimende Spaßbedürfnis der autofahrenden Bevölkerung in den langweiligen 90ern gepasst und ein besseres, mutigeres  Bild abgegeben als der Z1.

Ähnlich gewagt, aber auch nicht wirklich unschön kommt die Studie Z18 daher. Wie eine Yacht steht der Bolide in einer Mischung aus Z8 und X5 auf seinen gewaltigen Puschen mit dem Bärentatzenprofil. Wie in eine Wanne sind die Kotflügel in den Body integriert. Dr. Mario Theissen, damaliger Chef der BMW (Forschung und) Technik GmbH, schwärmt von den Testfahrten durch unwegsames Gelände. Der riesige, zweisitzige Roadster wird von einem bulligen Achtzylinder vorangetrieben, der mit seinen 355 Pferdestärken später im X5 zum Einsatz kam. Verschiedene Kombinationen als Viersitzer oder Pickup machen den offenen Geländewagen zu einem vielseitigen Offroader mit Spaßfaktor. Stelle ich ihn mir neben einem Serien-X5 vor, frage ich mich erneut, ob man in Bayern vielleicht ein wenig  mutiger werden sollte. Und mit Mut meine ich nicht eine grottenhässliche, deplatzierte Spoilerlippe auf dem Kofferraumdeckel eines ansonsten wunderschönen Coupés.

Unglücklicherweise haben diese Studien alle eines gemeinsam: Man möchte sich spätestens nach dem umfassenden Vortrag der Hintergründe in sie reinsetzen und sie einmal selbst durch die Stadt lenken. Innovative Automobilgeschichte einmal am eigenen Leib erfahren. Aber das ist uns leider nicht erlaubt worden…

Wohl eines der innovativsten Exponate, wenn auch bestimmt nicht das hübscheste, ist der Z22 von 1999. Eigentlich sollte hier kurz vor der Jahrtausendwende die eierlegende Wollmilchsau gebaut werden. “Gebt ihm den Radstand eines 7ers, die Länge eines 5ers und den Verbrauch eines 3ers!” stand auf dem Klemmbrett. 61 Erfindungen und 70 Innovationen sind in dieser Studie vereint. Ein Fingerabdruckscanner ersetzt den Zünschlüssel, Kameras die Rückspiegel, Bremse und Lenkung arbeiten elektrisch. Die Instrumentierung besteht nur aus zwei Monitoren und einem Head-Up-Display. Im Heck des Autos werkelt ein 136PS Vierzylinder, der sich mit 6 Litern Benzin begnügt. Die Leichtbauweise lässt den Z22 rund 1/3 leichter als den zeitgenössischen 5er rüberkommen – bei gleichem Raumangebot. Die ersten Fahrversuche dieses Wunderautos (wir sprechen vom Jahr 1999!!!) werden uns als recht holperig und mit einem bunten Blumenstraus an Fehlermeldungen gebeichtet. Niemand rechnete damit, alles in den Griff zu bekommen. Aber nach vielen Tests und Versuchen fuhr sich die Studie zur Überraschung seiner Auftraggeber eines Tages einwandfrei und ohne Fehler. Man darf gespannt sein, wie viel die Ingenieure von diesem Auto auch in Zukunft in ihre Serienmodelle übernehmen werden.

Wasserstoff. Das Knallgas der Zukunft. Hergestellt aus reinem Wasser, welches sich unter Energieaufwand in zwei Teile Wasserstoff H und einen Teil Sauerstoff O spalten lässt. H2O, Sie erinnern sich? Bei der Verbrennung von Wasserstoff entstehen nur Wasserdampf, sowie Stickstoffmonoxyd und Stickstoffdioxyd (allerdings nur ca. 50% der Menge bei herkömmlichen Verbrennungsmotoren). BMW experimentiert schon lange mit dieser Technik und hat mit dem vorgestellten Rekordwagen Geschwindigkeiten über 300 km/h realisieren können. Was fehlt ist ein flächendeckendes Tankstellennetz, deshalb liegen die Entwicklungen momentan auf Eis.

Prinzipiell ganz anders ist das Funktionsprinzip der Brennstoffzelle, die oft mit einem Wasserstoffmotor verwechselt wird. In so einer Zelle werden Wasserstoff und Sauerstoff wieder zusammen gebracht. Der hierbei entstehende Elektronenfluss kann als Strom zum Antrieb von Elektromotoren genutzt werden. Das Endprodukt dieser Reaktion ist – Wasser! Das gemeinsame Problem beider Techniken ist die Realisierung eines effizienten Tanksystems, welches den flüssigen Wasserstoff auf rund -250° kühlen muss. Das kostet viel Energie, und da das Gas bei steigenden Temperaturen an Volumen gewinnt muss immer ein bisschen vom “Treibstoff” an die Umwelt abgegeben werden. Man arbeitet daran.

Lassen Sie uns unseren kleinen Rundgang beenden. Draußen vor der Tür in der bayerischen Frühlingssonne stehen noch Wasserstoff- und Elektro-BMWs aus verschiedenen Epochen zum Bestaunen bereit. Energiespeicherung in Reihen von 2000-Farad-Kondensatoren! Ich bin Abi90, diese Werte erzeugen Ehrfurcht in mir. Solange fossile Treibstoffe noch so preiswert sind wie heute wird diese Technik sich noch nicht global durchsetzen. Auch die Spaltung von Wasser in seine Bestandteile ist mit einem hohen Energieaufwand verbunden, der nur Sinn macht, wenn er von erneuerbaren Ressourchen abgedeckt wird. Trotzdem ist die Welt im Wandel. Unaufhaltsam. Hier ist uns ein Einblick gewährt worden in neue Technologien und innovative Studien aus den klugen Köpfen der bayerischen Ingenieure. Auf dem Rückweg nach Hamburg bläst der Airbus Unmengen von Dreck in den deutschen Abendhimmel und bringt mich nachdenklich zurück nach Hause.

Was halten Sie von den Studien?

Sandmann

da bin ich mal wieder – mit unvoreingenommenen Neuigkeiten von den Bayerischen Motorenwerken. Zumindest für einige von Ihnen, andere haben sich vielleicht aus eigenem Interesse in den gängigen Portalen oder Magazinen schon auf den neuesten Stand gebracht. Die BMW (Forschung und) Technik GmbH ist 25 Jahre alt geworden und hat zu einer Tagesveranstaltung geladen. Nun bin ich bekanntermaßen nicht der Welt größter Fan der Marke, fühle mich aber seit den zwei Woche im steuergerätüberfrachteten 7er der innovativen Technik in den neuen Autos irgendwie verbunden. Und mein “Verrückt, was man heute alles in Autos einbaut” – Eindruck hat sich vor Ort durchaus gefestigt. Einsteigen müssen Sie noch selbst. Den Rest übernimmt auf Wunsch Ihr BMW. Na, schauen wir uns das doch einmal an!

Ich mag am liebsten Autos aus den 70ern.

Bin ich dann heute hier falsch? Nein, nicht ganz. Irgendwann in meinem früheren Leben belegte ich mal den Physik Leistungskurs, hab anschließend eine Ausbildung zum Kommunikationselektroniker bewältigt und dann noch so etwas wie Physik studiert. Ich bin demnach der Elektronik gegenüber offen und aufgeschlossen, wenn auch sekptisch ob ihres Einsatzes in einem grobschlächtigen Kasten aus Metall mit Öl und Schmutz und jährlichen Temperaturschwankungen zwischen -20° und +35°. Kann das gut gehen? Die Redner Prof. Freyman (Geschäftsführer der Technik GmbH), Prof. Wahlster (Chef des Deutschen Forschungszentrums für Künstliche Intelligenz) und BMWs Motorsportdirektor Theissen glauben daran.

Das Auto von Morgen – nein, so lange dauert es gar nicht mehr, das Auto von heute Nachmittag! – steckt nicht nur voller Sensoren, sondern ist auch weitestgehend vernetzt. Mit sich selbst, mit anderen Autos und mit einer Steuerzentrale, wie dies schon bei BMW Connected Drive praktiziert wird. Ob man das mag, sei einmal dahin gestellt. Ob es sinnvoll ist, entscheiden Sie selbst. Ich gehe ja inzwischen mit dramatischen Schritten auf die 40 zu und freue mich beispielsweise über einen elektronischen Assistenten, der in der Lage ist, bei einem Totalausfall meiner Person am Steuer dieses zu übernehmen und mich und mein Auto sicher an den Straßenrand zu lenken. Unter Berücksichtigung des mich umgebenden Verkehrs. Und einen Notruf abzusetzen. Dieses Modul ist in der Entwicklung und wird in Zukunft vielleicht dem einen oder anderen Senioren das Leben retten. Wenn Sie also irgendwann einmal von einem BMW überholt werden und am Steuer eine bewusstlose Person sitzt… freuen Sie sich über innovative Technik.

Jetzt wird’s eng! Sie müssen nicht unbedingt ein Pendler auf der A1 zwischen Hamburg und Bremen sein, um zu wissen, wie unangenehm es in Baustellenengpässen ist. Wenn Sie rechts neben sich einen dicken Lastwagen haben und nicht so genau einordnen können, ob Sie mit Ihrem 2 Meter breiten 7er da überhaupt dran vorbei kommen. Auf der Geburtstagsparty der Bayern stellt man uns weltexklusiv den neuen Engstellenassistenten vor. Er schaut sich den verbleibenden Platz vor und neben dem Auto an und weist Sie mit Halbkreisen im Head-Up-Display auf notwendige Gegenmaßnahmen hin. Parallel werden die Lenkkräfte am Steuer härter oder weicher, um Sie so sanft auf die Mitte der Engstelle zu bringen.

In einem kleinen Parcours außerhalb der BMW-Welt dürfen wir in kleinen Gruppen dieses System selbst “erfahren”. Für mich ein Novum mit Gänsehautgarantie, denn ich bin schon nicht mit den piepsenden Signalen der Einparkhilfen befreundet und verlasse mich lieber auf meine Augen und mein Gehör. Und wenn mein Navigationssystem behauptet, ich soll da links in das große wassergefüllte Loch fahren, denke ich logisch und lasse es bleiben. Kenne ich mein Auto gut genug, um selbst zu entscheiden, ob ich vielleicht einfach einmal hinter dem Laster bleibe, bis die Baustelle zu Ende ist? Ich weiß nicht. Die anderen Kollegen jedenfalls sind begeistert. Die Technik selbst funktioniert einwandfrei, sie unterstützt unsichere und ängstliche Fahrer – und an ABS habe ich mich letztendlich ja auch gewöhnt.

Und wenn Sie gar nicht mehr ins Lenkrad greifen wollen? Dann gibt es ebenfalls gute Nachrichten, die Sie auch begeistern werden, wenn Sie Flugsimulatoren und andere Daddelspielchen am PC mögen: Das Auto mit Joystick! In Ihrer rechten und linken Hand haben Sie einen Drivestick, mit dem Sie alle Grundfunktionen des Fahrzeugs kontrollieren können. Dank der “Steer and brake by wire” Technik werden die Steuerung und die Bremskraft bei neueren Autos komplett elektronisch übertragen. Es gibt keine Lenkstange oder ein mechanisches Bremsleitungssystem mehr, Elektromotoren verarbeiten die Steuerbefehle des Fahrers. Diese Technik macht rechnergesteuert den Joystick als Eingabemedium möglich und ist auch schon in der praktischen Testphase. Es ist momentan aber eine gewaltige Rechenleistung nötig, um den Wagen nachvollziehbar reagieren zu lassen. Spannend, doch ich persönlich mag ja mechanische Kraftübertragung ganz gern. Dann weiß ich wenigstens, dass mein schief stehendes Lenkrad als Ursache einen überfahrenen Kantstein hat. Und nicht einen falschen Modus in der Bodelektronik. Bin ich engstirnig?

Okay. Und bei so viel Sensorik vernetzen wir noch zusätzlich die meisten Autos, um Informationen auszutauschen. Über Ihr Handy können Sie heute schon dem bösen Datensammler Google mitteilen, wo Sie gerade sind und wie schnell Sie sich bewegen. So können Stauprofile und Verkehrsaufkommen berechnet werden. UNd noch ein paar Sachen mehr, die man vielleicht gar nicht unbedingt will. Herstellerübergreifend arbeitet BMW mit dem Deutschen Forschungszentrum für künstliche Intelligenz an einem erweiterten System, welches auf drahtlosen Verbindungen zwischen den Autos untereinander und den Ampeln basiert. Es ist das Baby von Prof. Wahlster, und beim gemeinsamen Mittagessen erzählt er voller Elan von den vielfältigen interessanten Möglichkeiten.

Kommt in einer Kurve plötzlich Glatteis, meldet das erste Auto allen anderen im Nahbereich die Gefahr. Habe ich einen dicken Lastwagen vor mir und sehe die rot werdende Ampel nicht, bekomme ich eine Warnung. Ist an einer Kreuzung ein zweites Fahrzeug auf Kollisionskurs mit mir, wird ab einem definierten Grenzbereich optisch und akustisch gewarnt oder sogar gebremst. Sehr interessant für Motorradfahrer, die von Autofahrern gern einmal übersehen werden. Vielleicht auch, weil diese von der sie umgebenden Elektronik ein wenig abgelenkt sind. Wann wird die Ampel da hinten rot? Oder grün? Mein Auto kann mir genau sagen, wie schnell ich unter Berücksichtigung der anderen Verkehrsteilnehmer fahren soll, um eine grüne Welle zu haben! Das spart Benzin und Nerven. Prof. Wahlster sagt, dass schon rund 17% der so ausgerüsteten Fahrzeuge genügen würden, um ein sicher arbeitendes System zu gewährleisten. Aber bitte weiterhin die Augen auf machen. Ich finde diesen Ausblick nicht uninteressant…

Modebewusste Piloten müssen ebenfalls nicht auf ihr HUD, ihr Head up Display, verzichten. Für die Segelregatten hat BMW prototypmäßig eine Brille entwickelt, die ein unaufdringliches Display in das rechte Auge des Betrachters projiziert. Funktioniert. Und ist auch noch cool… Mein Audi V8 hat nicht einmal ein drittes Bremslicht, geschweige denn ein HUD. Aber ich muss mit retro-affiner Schamesröte im Gesicht zugeben, dass mich in meinen beiden Testwochen im vollausgestatteten 7er das HUD auf der Windschutzscheibe durchaus begeistert hat. Es ist unaufdringlich, ich muss den Blick nicht mehr von der Straße nehmen. Okay – damit bin ich einverstanden. Vielleicht merken Sie in einigen Nebensätzen, dass ich ansonsten dem Thema Steuerelektronik im Auto umfassend noch immer ein bisschen skeptisch gegenüberstehe…

“70 Steuergeräte, über verschiedene Bus-Systeme miteinander verbunden, berechnen im neuen 7er BMW alle notwendigen Daten.” Das ist eine Menge nicht immer kompatibles Gerechne, das wird (und muss) in Zukunft anders werden. In Planung sind 5 Domaincontroller, über ein “normales” LAN miteinander verbunden, jeder hat seinen eigenen Aufgabenbereich. Und wenn einer mit überlebenswichtigen Steuerfunktionen (Bremse, Motormanagement) ausfällt, übernimmt binnen Millisekunden sein Nachbar diese Funktionen. Um das zu demonstrieren darf der Sandmann mit einer dicken Schere ein wichtiges Datenkabel im Testkofferraum durchtrennen. Und richtig, auf den Monitoren werden die Funktionen sofort übernommen, ein Demovideo läuft (in schlechterer Qualität, quasi im Notprogramm) weiter und die Kameras in der Front des Autos filmen unterbrechungsfrei. Und wenn ich ein anderes Kabel durchschneide? Ha. Das System ist noch in der Erprobung.

Zu guter Letzt widmen wir uns Ihrem persönlichen kleinen Liebling – Ihrem Handy. Inzwischen ist die Application-Manie so weit geschritten, dass ein iphone oder ähnliches für viele Menschen (wenn auch nicht für mich) ein unentbehrlicher, vielseitiger Begleiter geworden ist. Warum demnach nicht weiterhin grundsätzliche Funktionen des Alltags in ein Telefon – oder in den Autoschlüssel integrieren? In Zukunft werden Ihre persönlichen Daten in Ihrem Schlüssel gespeichert sein, außerdem Ihre Kreditkarte und verschiedene zu erledigende Aufgaben. Im Supermarkt das Portemonnaie vergessen? Das wird nicht mehr passieren, denn Ihren Schlüssel haben Sie auf jeden Fall dabei. “Zahlen Sie doch einfach mit Ihrem guten Schlüssel” könnte die Werbung lauten Der Schlüssel erinnert uns dank gespeicherter Einkaufsliste und vernetzter Supermarktkasse an vergessene Waren und sagt uns, dass wir schnell fahren sollen, damit der tiefgefrorene Fisch nicht auftaut. Er öffnet drahtlos Tür und Tor von Auto und Haus und informiert uns via Smartphone über alle mitteilenswerten Wehwehchen unseres Autos. Sind die Türen zu? Ist der Tank noch voll? Wann ist die nächste Inspektion?

Come together. Unglaublich viele Informationen über eine schöne neue Welt, in der mobile Vernetzung das A und O sein wird. Ich stelle mir in diesem Zusammenhang zwei große Fragen: Erstens – wird das alles so gut funktionieren und zur Serienreife gebracht werden, wie es die Ingenieure mit genialem Enthusiasmus planen? Und wird es auch nach Jahren noch in den Autos sicher rechnen und zuverlässig steuern? Und zweitens – werden es die Käufer annehmen und sich daran gewöhnen? Werden vernetzt kommunizierende Autos eines Tages ganz normal sein, egal, ob man es heute vielleicht verteufelt oder mit Skepsis betrachtet oder spannend findet? Ich pendel ein bisschen zwischen technik-affiner Neugierde und dem bleibenden Wunsch auf Selbstbestimmung. Ich möchte mir nicht alles aus der Hand nehmen lassen. Bei sicherheitsrelevanten Komponenten ist das okay, aber für mich ist ein Auto noch immer Mechanki, Blech und Öl. Und wenn ich nicht sehen kann, was da hinten so passiert, dann fahre ich langsam oder halte an. Aber neugierig bin ich schon…

Wie ist denn Ihre Einstellung dazu? Und bevor Sie die Elektronik verteufeln – denken Sie bitte einmal an eine Zeit vor 20 Jahren, als die ersten Mobiltelefone auf den Markt kamen. Sie haben doch bestimmt auch gesagt “So was brauche ich nicht“, oder? Und heute? Laden Sie sich google Maps, Telefonauskunft und Navigationssoftware auf Ihr Smartphone. Geben Sie der Zukunft doch auch im KFZ eine gedankliche Chance…

Ich setze mich jetzt trotzdem in meinen VW K70 mit “no Chip on board” und freue mich über langsames, selbstbestimmtes und unvernetztes Reisen. Aber das eine schließt das andere ja nicht aus, das ist eine andere Geschichte und eine andere Liga. Wir lesen uns außerdem noch in dieser Woche mit einigen Fotos und Berichten von seltsamen, genialen BMW Konzeptstudien aus dem Werkskeller, die Sie wohl noch niemals gesehen haben… Aber jetzt will ich erstmal Ihre Meinung lesen.

Sandmann